ف ی ل ت ر شدن سایت

ا سلام خدمت شما بازدیدکنندگان محترم وبلاگ
مثل اینکه تیغ " ف ی ل ت ر ی ن گ " به گردن وبلاگ خندان ما هم رحم نکرده و آنرا از بیخ زده .
به هر حال آدرس این وبلاگ فیلتر شد و ما که نمی توانستیم شما بازدیدکنندگان محترم و دوستان مهربان را نخندانیم به اینجا نقل مکان کردیم.

البته اگر این مطلب را از خوراک ( فید ) وبلاگ می خوانید لطفا به گیرنده های خود دست نزنید چون فیدبرنر عزیز مشکلی از این بابت ندارد.
ولی اگر این مطلب را مستقیم از وبلاگ می خوانید توصیه اول ما به شما عضو شدن در خوراک این وبلاگ است ( بلد نیستی داداشم ، عیب که نیست بپرس : اینجا رو کلیک کن ) برای عضو شدن اینجا را کلیک کنید
توصیه دوم هم باز همان عضو شدن در خوراک (فید ) وبلاگ است.
اما توصیه سوم عضو شدن در خبرنامه ایمیلی وبلاگ است که مطالب را به صورت یکجا و روزانه برایتان ارسال میکند دم در ایمیل تان ( اینم بلد نیستی ؟ عیب نیست که ، منم بلد نبودم ولی علاقه داشتم رفتم دنبالش یاد گرفتم . اینجا رو کلیک کن تا ببینی که میتونی یاد بگیری) برای عضویت اینجا رو کلیک کنید
اگر به هیچ کدام از روش های فوق علاقه ندارید پس اینجا را کلیک کنید



هرگز تسلیم نشوید

[400636368_rahkar-e-modiriat_nevergiveup.jpg]

اصول خلقت,ش.ی.ا.ف

(استاد,هنگام عمل,در حالی که دنده را مانند یک جسم زاید از جای خود در می آورد)

ـمن زن و شوهری را می شناسم که یازده ساله با هم ازدواج کردند,از این یازده سال,هفت سالش با هم قهر بودند و جدا از هم زندگی می کردند,با این حال یازده بچه دارند.

(من در حالی که سعی می کنم از در امدن شاخ گوزن در ناحیه فوقانی سرم به نحو مذبوحانه ای جلوگیری کنم,مقداری پلکهایم را به سمت بالا و گوشه لبها را به سمت پایین متمایل می کنم تا نشان دهم حد اقل مقداری تعجب کرده ام)

ـاستاد!شما با این حرف دارید اصول اولیه خلقت را زیر پا می گذارید.مگه میشه؟

(عمل را بی خیال می شود.نگاهی به من می اندازد)

(من)بله.خوب.حتما میشه.کار خداست.نشد نداره که.جل الخالق.

(استاد به نشانه رضایت سری تکان می دهد و عمل را از سر می گیرد)

پ.ن:گالیله جان!تازه می فهمم آن موقعی که می گفتی زمین محور جهان نیست,چی کشیدی!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ـآقا جان.تب داری.این ش.ی.ا.ف استامینوفن را بگیر,استفاده کن,تا تبت بخوابه!

(چند ساعت بعد برای سرکشی به بالین مریض می روم.همچنان داغ است و احساس می کنم ش.ی.ا.ف اولی در او تاثیری نداشته است)

ـش.ی.ا.ف اول را کی استفاده کردی؟

ـدکتر!دو ساعت پیش خوردمش!

ـخوردیش؟!

ـآره.خوردمش دیگه.خوب بودا ولی لامصب تا هر جا رفت سوزوند.الان هم سر دلم گیر کرده!

نتیجه اخلاقی:به تازگی هر وقت به مریضها می گویم آب بخورن,نحوه صحیح اب خوردن را به آنها می گویم.می ترسم.شاید هم ثواب داشته باشد!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بیمار مورد نظر پیرمردی است اهل حال.به قول خودش در زندگی به هیچ چیزی نه نگفته و از انواع مواد مخدر صنعتی و غیر صنعتی گرفته تا ویلا و ژیلا و ماالشعیر غلیظ شده را امتحان کرده است.خداوند نیز او را از الطاف خیر خود بی نصیب نگذاشته و انواع هپاتیت از ایرانی تا آنگولایی و ایدز را بر او نازل کرده است.ساعت سه بامداد تب کرده است و همه میدانند که برای تب ساعت سه بامداد,غیر از ش.ی.ا.ف هیچ درمانی نیست.

ـاین ش.ی.ا.ف را بگیر و استفاده کن.

(نگاهی به من می اندازد,تو گویی که انگار فحشی جد و آباد دار حواله او کرده ام)

ـنگاه کن دکتر!این منطقه فابریکه!دست بهش نخورده!خیال این که کسی یا چیزی بهش نزدیک بشه را از سرت بنداز بیرون!

فرض کنید دو گاو دارید : آنوقت . . .

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید.دولت هر دوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید.شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید.هر دوی آن ها را می دوشید.شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید.دولت به سوی شما تیراندازی می کندو هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید.گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.

بوروکراسی: دو گاو دارید.برای تهیه شناسنامه آن ها 17 فرم را در 3 نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید.فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.

متحجریسم:دو گاو دارید. زشت است گاو ماده را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید.حق ندارید گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.

لیبرالیسم:دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دمکراسی مطلق: دو گاو دارید.از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دوگاو دارید پس نیازی به ... نیست.

ایمان به خدا: دو گاو دارید: به خوراک و جا و نیاز هایشان می رسید........ شیرشان را هم می دوشید..............آب قاطی اش نمی کنید...................... هم خودتان مصرف می کنید ...... هم مراعات همسایه ها را می کنید

 ترکه رفته بوده مکه میاد که توی خونه خدا رو نگاه کنه یه دفعه سرش توی حجرالاسود گیر میکنه . میگه خدایا غلط کردم دیگه بنده خوبی میشم تو رو خدا منو نخور

لطفا پارک نفرمایید

[parking.jpg]



ملیکا که خوابه ؟

[melika.jpg]

ببینید از سری عکس های باحال:کاسبی دخترانه در خوابگاه دانشجویی



خدمات مشاوره مايکروسافت

مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان است :
*
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد !
*
مشتري : سلام، من سلين هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم ...
مشتري : نه صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ! هنوز روي ميزمه .. ببخشيد
*
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم . هر دفعه سعي مي کنم ميگه : نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه !
*
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه .
*
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خريده !
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که گفتيد، ولي اتفاقي نمي افته
*
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه .
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و چند قدم به عقب بريد .
مشتري : باشه .
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor ، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه ؟
*
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه ...

مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد .
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره
*
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنید ؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست .
مشتري : اوه، ببخشيد . ... Internet Explorer
*
مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه !
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4
ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟!
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره @ بذارم؟!!!

کاندیدا

لطفا بیخود اصرار نکنید من به هیچ عنوان نامزد ریاست جمهوری نمیشوم مگر این که زیاد اصرار کنید.

عروس و داماد

به مامانم میگم:
کجا میری مامان؟
- دارم میرم سالگرد فوت اون عروس دوماد که پارسال با هم فوت کردن
خوب من که از جریان خبر دار نبودم میگم چرا آخه بیچاره ها
- تو حموم بودن طفلیا گاز میگیردشون
مامان جفتی با هم تو حموم بودن؟ :دی
بنده خدا میاد از مهلکه فرار کنه میگه یکی رو اول گاز میگیره بعد اون یکی میره نجاتش بده اونم گاز میگیردش، میگم مامان مگه رفتن دریا که یکیشون میره اون یکی رو نجات بده بعد خودشم گرفتار شه.
-پاشو گم شو از جلو چشام
:))))))

فوران دکتر





ایرانسل


یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده،بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها،گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی! . . .

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان وبلاگ

مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون كمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

سه تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر كنن! يه آگهي مي دن تو روزنامه: با يكي ازدواج كن... 2 تا جايزه بگير

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

چه جوري ميشه فهميد كه راننده ي ماشينه جلويي خانومه؟؟؟ 1:هروقت پشتش بوق زدي دستشو ببره به روسريش، 2:راهنماي چپ رو بزنه بپيچه راست، 3:ماشينش كه پنچر شد در كاپوت رو بزنه بالا، 4:با سرعت 140 يه پيچ رو در نهايت خونسردي دور بزنه

غضنفر لكنت زبون داشته بهش ميگن هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه نه فقط وقتي حرف ميزنم

به غضنفر ميگن: تاحالا آبجو خوردي؟ ميگه: جدا جدا خوردم ولي باهم نه

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک
اینجا را بخوانید

تو مجلس حاج منصور چراغارو خاموش كرده بودن و لخت شده بودن سينه ميزدن حاج منصور ميگه كه خوب چراغ هارو روشن كنيد غضنفر داد ميزنه : جون مادرت صبر كن شورتمو دزديدن

يك روز احمدي نژاد با لباس مبدل رفته بود براي ديدار از مناطق محروم. يك پسر بچه كوچولو رو ديد كه داره با پاي برهنه راه مي ره. بهش گفت: پسرم! به اميد خدا كلاس چندمي؟ پسر پابرهنه گفت: به اميد خدا هنوز مدرسه نمي رم. احمدي نژاد گفت: پس به اميد خدا چي كار مي كني؟ پسرپابرهنه گفت: به اميد خدا ننه و بابام مردن و من كارگر هستم. احمدي نژاد بهش گفت: پس چرا كفش نپوشيدي؟ پسر پابرهنه گفت: چون كفش ندارم. احمدي نژاد خيلي ناراحت شد و شروع كرد به گريه كردن تا عكاس ها ازش چند تا عكس بگيرن و به پسر گفت: من بهت قول مي دم وقتي رفتم تهران برات يك كفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چي كاره هستي كه مي خواي براي من كفش بخري و بفرستي؟ احمدي نژاد گفت: من احمدي نژاد هستم و رئيس جمهور ايرانم. پسر گفت: پس احمدي نژاد توئي؟ احمدي نژاد با خوشحالي گفت: پس منو شناختي، حالا بگو شماره پات چنده كه برات از تهران كفش بفرستم. پسر گفت: شماره پاي من 43 است. احمدي نژاد گفت: ولي كفش شماره 43 كه براي تو خيلي بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعي كه تو به وعده ات عمل کني ديگه من همسن تو شدم.


به ترکه میگن : واجبی چیست ؟ ترکه میگه :پودریست باستانی که در حداکثر 5دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

لره یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره، به زنش میگه : زن یه خورده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظه !!

ترکه نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.

شوراي شهر قزوين اعلام كرد كه يوزارسيف فقط عزيز مصر نيست عزيز قزوين هم هست

يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي ده

omid sattlaite

* در یک نوآوری شگفت انگیز / ماهواره امید با سوخت گازوییل به فضا پرتاب شد
* كيهان: موشك سفير2، حامل مأموران ناجا براي جمع‌آوري ماهواره‌هاي بدون مجوز از مدار زمين خواهد بود
* آمریکا ایران را محکوم به پرداخت جریمه بابت پارگی لایه ازن کرد
* ماهواره امید مجهز به بوق برای جلوگیری از برخورد با ماهواره های دیگر است
* یک مقام مسوول: ماهواره امید را برای کشف ثریا فرستاده ایم
* مجه زنان خبر داد: امید روی زهره نشست
* آفتاب‌نيوز: دور بعدي مذاكرات ايران و آمريكا در پلوتون برگزار مي‌شود
* ·گل‌آقا: ثريا، زهره، ناهيد و پروين به عقد اميد درآمدند
* وزير بازرگاني: مشتري‌مداري بايد در دستور كار اميد باشد
* انوشه انصاری: من اگه خبر داشتم با امید می‌رفتم!
* وزير آموزش و پروش: معلمان حق‌التدريس در راستاي طرح آموزش از دور به ماهواره اميد ملحق مي‌شوند
* ماهواره کمکی آرزو به مدار امید پیوست
* قالیباف برای انتشار همشهری محله منظومه شمسی اعلام آمادگی کرد
* وزير اطلاعات: آمريكا در انتظار جنگ ستارگان باشد
* فاطمه رجبي: هزاره سوم كره زمين از اميد قابل رؤيت خواهد بود
* ناجا طرح خدمت در اورانوس را به شور گذاشت
* چمران: آنتن برج ميلاد بلندتر مي‌شود
* به دلیل پارگی لایه ازن در بالای کشورآمریکا، ماهواره امید همانجا توقف و اطلاعات را به ایران میفرستد
* توقف اميد بر فراز سرزمين‌هاي اشغالي به وحشت شهرك‌نشينان صهيونيست منجر شد
* قالیباف تکذیب کرد: برج میلاد سکوی پرتاب موشک نیست، مردم کوی نصر و امیرآباد فرار نکنند!
* بازديد سرزده احمدي‌نژاد از ماهواره اميد در فضا، رسانه‌هاي غربي را شگفت‌زده كرد
* رجانيوز: اعراب منطقه از اميد با عنوان «رجاء» نام مي‌برند
* یک مقام آگاه از جا ماندن یک کیلو از ماهواره امید در سکوی پرتاب خبر داد / این یک کیلو شامل تجهیزات فرستنده، گیرنده، دوربین و ... بوده است
* میر جلال‌الدین کزازی: امید را کیوان اگر نام می‌بود، استاره را عرب انجم نمی‌گفت
* گلشیفته فراهانی با اشاره به امید: بیا لئوناردو، بیا بریم ایران!
* تخریب نیوز: امید هنگام نمونه برداری از خاک زحل پنچر شد
* ماهواره باران توسط تیم خاتمی طرح ریزی می شود
* اعتراض كروبي به دولت: چرا اميد دقيقاً ظرف همان نيم‌ساعتي كه من خواب بودم پرتاب شد؟
* همه‌ی ارگان‌ها با اشاره به امید: ما برای ساخت ماهواره بودجه می‌خواهیم
* اکونومیست: ایرانیان یکسره مشغول ساخت ماهواره هستند
* منطقي: خط توليد انبوه ماهواره در ايران‌خودرو كليد خورد
* خبرنگار سرویس فضای فارس: فضا از ازدیاد ماهواره‌های ایرانی اشباع شده است·
* احمدی نژاد از ارائه دیش های رایگان به همراه رسیور ایرانی به مردم در نوروز88 خبر داد
* واکنش تند کیهان به منورالفکری که ایرانیان را به زیاده‌روی در ساخت ماهواره متهم کرد
* صداي آمريكا: اميد را روس‌ها و چيني‌ها ساخته‌اند و تنها نام آن ايراني است
* چراغ چشمک زن ماهواره امید، سایر ماهواره ها را متحیر ساخته است
* یک لات ساکن چارراه سیروس: بوق ده یازده امید کار حاجی ته

نتایج اخلاقی سریال یوسف و زلیخا

اکنون که به لطف جیب شما عزیزان و مرحمت ها و بخشش های رئیس محترم جمهور و تنی چند از نمایندگان مجلس از جیب مبارک پدرشان ، سریالی بدیع ، زیبا ، حرفه ای و آموزنده تهیه گردیده است ، از شما دوستان تقاضا می گردد به جای جک در آوردن ، هیزبازی و دنبال کردن رابطه عشقی یوسف و زلیخا به نکات اصلی این سریال که فرج الله عزیز این همه زور زده تا به شما بفهماند ، توجه فرمایید :

1- یکتا پرستان انسانهای بسیار مهربان، خوش قلب و خوبی هستند.

2- کاهنان معبد آمون و کلن غیر یکتا پرستان انسانهایی خنگ ، دست و پا چلفتی و احمقند.

3- بت ها موجوداتی بی عرضه هستند که هیچ کاری نمی توانند بکنند ولی خدا خیلی کار می تواند بکند.

4- کسانی که بت ها را می پرستند همگی بدون استثنا آخر کار بدبخت و بیچاره می شوند و یکتا پرستان خوش و خرم زندگی می کنند.

5- مخالفان یکتا پرستی همگی انسانهای دزد و شارلاتان و پدرسوخته اند و موافقان یکتا پرستی همگی زحمت کش و مظلوم و معصوم.

6- آدمهای خوب همگی ریش دارند و آدمهای بد همگی ریش و سبیلشان را می زنند.

7- یوسف چون خداپرست است، بسیار محبوب است ، بسیار باهوش است ، تمام حرفهایش درست از آب در می آید، همه او را دوست دارند ، بسیار آرام و متین است ، خوش قیافه است ، صدای دلنشینی دارد ، تمام کارهایش درست است.

8- زلیخا چون بت پرست بوده ، زشت می شود ، کور می شود ، گدا میشود ، بدبخت میشود.

9- افراد قبل از یکتاپرستی همواره در اضطراب ، خشم و عصبانیتند و بعد از گرایش به خداپرستی بسیار آرام ، متین و مهربان می شوند.

10- کسانی که حرف پیامبر را گوش نکنند به گرسنگی و بدبختی و قحطی دچار شده و کسانی که حرف های او را باور می کنند به آسایش می رسند.

با عنایت به اینکه شش میلیارد ناقابل صرف ساخت این فیلم ارزنده و گرانبها شده و هنوز عده کثیری در نخ رنگ چشم یوسف می باشند ، ذکر موارد بالا ضروری به نظر می رسید. از کلیه عزیزان تقاضا دارد که ده باراز روی موارد بالا نوشته و روزی سه بار با صدای بلند موارد فوق را تکرار نمایند. باشد که تاثیر کند .

از وبلاگ دست نوشته



توقیف ماهواره امید

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز نزدیک به نور، بوق زدن و ایجاد مزاحمت کهکشانی برای نوامیس فضائی به پارکینگ منتقل شد (پلیس راه شیری)...


کاسبی در خوابگاه دانشجویی

[daneshjoo.jpg]


این اشانتیونش منو کشته جون داداش
پی نوشت : دوستان تو بالاترین گفتند که شاید پول لازم داشته ؟ ما که نگفتیم که این کاره بدیه . گفتیم شما هم ببینید همین

امان ازما ايراني ها

یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت.
وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت
" از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم"
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟
ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته یا اطمینان خاطر با فقط 15.86 دلار پارک کنم

چگونه شو فارسی بسازیم !

روش ساخت شو و کلیپ به رسانه ای که قرار است کلیپ را پخش کند و چند عامل دیگر بستگی دارد که بر این اساس انواع مختلف ، آن را بررسی می کنیم:

صدا و سیمای ایران

مواد لازم: تصاویری از احمدی نژاد در حالتهای مختلف،تصاویر ماهواره امید و صحنه های پرتاب آن ، تصاویری از کیک زرد و مسائل مربوط به انرژی هسته ای ،تصاویر آرشیوی از طبیعت بی جان و دشت و صحرا و دریا، بالاخص قله دماوند، سی دی ترانه مجاز

ابتدا یک ترانه مجاز را انتخاب کنید. با توجه به اینکه خوشبختانه در ایران کپی رایت وجود ندارد در این زمینه دستتان باز است و می توانید هر ترانه ای را که خوشتان آمد برای ساخت کلیپ انتخاب نمایید. برای قسمتهایی از ترانه که کلمات دلدار، دلبر، دلاور و مشتقات آن یا کلماتی نظیر عشق و صفا و امثال آن به کار رفته از تصویر احمدی نژاد در حالات مختلف استفاده کنید، بعد از تصاویر احمدی نژاد بدون هیچ فاصله ای تصویر ماهواره امید ،کیک زرد و مکان های هسته ای را اضافه کرده سپس قسمتهای خالی را با تصاویری از طبیعت بی جان مانند قله دماوند ، دریا و کوه و ابشار پر کنید. خوشبختانه مقررات صدا و سیما پخش تصاویر درخت، درختچه، بوته و انواع سبزه و چمن را هم مجاز دانسته و می توانید با خیال راحت از این قبیل تصاویر برای پر کردن فضای خالی کلیپ استفاده نمایید. توجه داشته باشید که تصاویر جانداران به غیر از احمدی نژاد باید با احتیاط زیاد مورد استفاده قرار گیرد. مخصوصن از به کار بردن تصاویر پرنده هایی نظیر مرغ عشق که حرکات مبتذلی مانند مالاندن خود به جفتشان را مرتکب می شوند خودداری نمایید. به جای آن می توانید از تصویر حیوانات ارزشی نظیر کلاغ استفاده کنید.

شبکه های لوس آنجلسی

مواد لازم: بشکه، دوربین، رقاصه به تعداد کافی، تاپ و شلوارک، لوازم آرایش

ابتدا به گروه رقاصه ها تاپ و شلوارک بپوشانید و انها را آرایش کنید. برق لب و ناخن را فراموش نکنید و در صورت لزوم جاهای دیگر را هم برق بیاندازید. دوربین را روی یک بشکه رو به روی گروه قرار داده روشن کنید و به گروه بگویید رو به دوربین قر بدهند. زوم کردن تصویر روی باسن رقاصه ها در موفقیت کلیپ نقش به سزایی داشته و نباید فراموش شود. پس از این کار کلیپ تقریبن اماده پخش است اما بد نیست یک ترانه هم داشته باشد.

ساخت کلیپ در دوبی

مواد لازم: دوربین، خواننده، ویزا، وثیقه در حدود سیصد میلیون تومان

این روش یکی از بهترین راه های کسب درامد در ایام تعطیلات است. پس از گرفتن ویزا با یکی دو نفر از دوستانتان که صدای خوبی دارند به دوبی بروید و در یک خیابان ایستاده و آوازتان را بخوانید. فراموش نکنید برای اینکه دوبی بودن دوبی مشخص شود باید تابلوی خوار و بار فروشی المغلوط یا المقروض در پس زمینه دیده شود.

چنانچه پس از اتمام کار قصد بازگشت به کشور را دارید قبل از هر چیز یک وثیقه معتبر فراهم کنید تا پس از دستگیری بتوانند شما را از زندان آزاد کنند.

شبکه های ماهواره ای غیر لوس آنجلسی

مواد لازم: همان مواد لازم برای کلیپ های لوس آنجلسی به علاوه روسری یا کلاه

روش ساخت این نوع کلیپ ها مشابه انواع لس آنجلسی است اما بایستی یک عدد روسری یا کلاه به رقاصه ها اضافه شود. زومهای کوتاه و گذرا روی باسن مانعی ندارد اما زیاده روی نکنید

روشی محتاطانه تر استفاده از دختربچه ها به جای رقاصه است. به یاد داشته باشید استفاده ابزاری از زنان بسیار ناپسند است بنابر این بهتر است از کودکان استفاده ابزاری نمایید.

کلیپ های زیرزمینی

مواد لازم: زیرزمین، دختر/ ماشین ، پول

ساخت کلیپ زیرزمینی در ایران ریسک زیادی دارد و توصیه نمی شود اما مزیت این روش در این است که چنانچه ساخت کلیپ با شکست مواجه شود می توانید از مواد لازم آن برای کار دیگری استفاده کنید

برای ساخت این نوع کلیپ به یک دوست دختر یا ماشین نیاز دارید. چنانچه دوست دختر ندارید باید ماشین داشته باشید تا در خیابان بگردید و یک نفر را برای چند ساعت پر کردن کلیپ اجاره کنید. داشتن دوست دختر به این دلیل ارجحیت دارد که نوعی سرمایه گذاری دراز مدت محسوب می گردد وچنانچه در اینده یک شبکه ماهواره ای راه اندازی کنید می توانید از وی برای ساخت کلیپ، اجرای برنامه، فروش دمپایی لاغری، سوتین جادویی، کرم ترک اعتیاد، داروی افزایش قدرت جنسی و ارائه مشاوره تلفنی به بینندگان هم استفاده کنید.

اگر دوست دختر ندارید و ماشین هم ندارید یکی از دوستان پسر خود را که کمی خل وضع باشد راضی کنید روسری سر کرده و قر و غمزه بیاید. اگر دوست دختر ندارید، ماشین ندارید و دوست پسر هم ندارید بروید بمیرید.


کلیپ ترکیه ای

مشابه ساخت کلیپ لوس آنجلسی است اما لباس رقاصه ها را در هر پلان فرت و فرت عوض کنید از رنگ قرمز زیاد استفاده کنید وهر نوع افکت تصویری که دم دست داشتید به کلیپ اضافه کنید. زوم روی باسن را طولانی تر کرده و تعداد باسنها را تا 15 الی 20 عدد افزایش دهید

کلیپ هندی

تعداد باسن ها را تا 250 تا افزایش دهید. در لابه لای صحنه های رقص، تصویر زن و مردی را نشان دهید که دور یک درخت می چرخند و مرد دست زن را گرفته و هی مانند یویو می کشد و ول می کند. فراموش نکنید در صحنه های رقص مرد باید چند بار مانند گاوچرانی که گاوی را با حلقه طناب می گیرد یک روسری را دور گردن زن بیاندازد و به طرف خود بکشد

کلیپ عربی

مشابه ساخت کلیپ ترکیه ای است اما به این نکته توجه داشته باشید که در کلیپ عربی هرگز از رقص عربی استفاده نکنید چون ممکن است رقاصه های شما شبیه عربها به نظر برسند. به جای این کار به رقاصه ها بگویید شبیه فرنگی ها جفتک بیاندازند و موهایشان را رنگ کنند. استفاده از لنز آبی و سبز یکی از لوازمی است که نباید فراموش شود.
از وبلاگ کافه نادری و البته با کمی تغییر و ملایم سازی

وقتی ریاضیدان عاشق میشود

منحنی قامتم، قامت ابروی توست

خط مجانب بر آن، سلسله گیسوی اوست

حد رسیدن به او، مبهم و بی انتهاست

بازه تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه صفرها

آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن روی تو

گرمی جان بخش او جزئی از آن خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا

ناحیه همگراش دایره روی توست

رساله اتوبوسیه - گونه‌شناسی ِ راننده‌های شرکت واحد

کلا راننده‌های اتوبوس رو باید بدونی چجوری باهاشون برخورد کنی و حرف بزنی تا یه وخ جلوی شص‌نفر مسافر نزنن تو حالت. خب این یه چیزه کاملا تجربی‌ه ولی خب با کمک آموزش زیر و یه مقدار تمرین این موضوع دستتون میاد. اصولا گونه‌های مختلفی از رانندگان در شرکت واحد اتوبوس‌رانی وجود دارند، ولی چهارگونه از اونا نسبت به بقیه شاخص‌ترن که در ادامه به اونا اشاره می‌کنم:

یک) راننده‌های همیشه عصبانی یا گنده‌دماغوس: این گونه از راننده‌ها کلن در هر شرایطی قابلیت گرفتن پاچه شما رو دارن. به شدت ازشون پرهیز کنید و از هرگونه خودشیرینی(که مثلا می‌تونه گرفتن بلیط از مسافرا باشه و غیره) خودداری کنید. البته این‌گونه تا کاری به‌شون نداشته باشید خطری برای شما ندارن پس از این نظر می‌تونید مطمئن باشید که امنیت شما دست خودتون خواهد بود.

دو) راننده‌های خنثی یا خُنثوروس: این‌گونه از راننده‌ها کلن هیچ‌گونه عکس‌العملی در مورد اتفاقات ِ دور و برشون نشون نمی‌دن. سعی هم می‌کنن که تا حد ِ امکان از حرف زدن خودداری کنن. برای راحتی کارشون هم یه کیسه بستن به در با کله اشاره می‌کنن:«بلیط رو بنداز اون تو…». در مواجهه با این راننده‌ها می‌تونید هرگونه حرکتی از خودتون نشون بدین.

سه) راننده های فان و لوس یا خُنک‌زوس: گونه‌ای از راننده‌ها که به تازگی درحال ِ گسترش هستند؛ اینگونه کلا همه‌چیز براشون نقش ِ جک رو داره از کلاه افسر راهنمایی گرفته تا مانتوی اون خانومه که اون ردیف ِ آخر نشسته. در مواجهه با این‌گونه بسیار راحت باشید، حتی برای اینکه حوصله‌تون تا پایان مسیر سر نره می‌تونید سرصحبت رو باهاشون باز کنید در این صورت احتمالا ازتون دعوت خواهد کرد که برید کناردستش بشینید و چرت و پرت بگویید و بخندید.

چهار) راننده های منطقی و باکلاس یا مهندس‌سوس: این‌گونه از راننده‌ها اصولا تا مقطع ِ دکترا در رشته‌های علوم سیاسی و اجتماعی و فیزیک کوانتوم به طور همزمان تحصیل کرده‌اند. بسیار وراج بوده و به راحتی کلیت نظام سیاسی و اقتصادی دنیا رو زیر سوال می‌برن. احمدی‌نژاد رو انسانی عقب‌مونده می‌دونن و انتقادات شدیدی هم به خاتمی دارن. از اومدن اوباما هم چندان راضی نیستن و معتقدن که:«که اینم مث ِ بوش پدرسوخته‌س…». کلا توصیه خاصی در این مورد به ذهنم نمی‌رسه…

درپایان امیدوارم با درنظر داشتن این نکات و تمرین‌های روزانه ساعات خوشی رو در اتوبوس‌های شرکت واحد سپری کنید
ٱقا یه شوخیه ها ما قصد اهانت به هیچ کس و هیچ قشری رو نداریم.

پنجاه مزیت مرد بودن

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما میتونید برید استادیوم!

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)!

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

تنبل ها به بهشت میروند

سعی كنید روزها استراحت كنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید.
در نزدیكی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت كنید.

ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد.
جایی كه می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟
كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا.
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمی صبر كنید تا این حس از شما بگذرد.
از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع كردن سفره به شما تحمیل نشود.

برای كار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید.
در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید.
به خواب نگویید كار دارم به كار بگویید خواب دارم...

تصور کنید مردان معروف اگر زن بودند چه اتفاقی می افتاد.





از اینترنت شبکه هوشمند درآمد کسب کنید



اگر شما از کسانی هستید که برای اتصال به اینترنت از شماره های 10 رقمی شبکه هوشمند استفاده میکنید پس این مطلب را با دقت بخوانید.
شما می توانید با استفاده ازشماره های که ما به شما معرفی میکنیم بازای هر دقیقه وصل بودن به شبکه هوشمند 10 ریال دریافت کنید .که بازای هر ساعت میشود 600 ریال .
با این روش میتوانید قسمتی از هزینه های اینترنت خود را جبران کرده و در صورتی که این سرویس را برای دوستانتان هم فعال کنید از اتصال آنها هم درآمد کسب خواهید نمود.
فعال کردن سرویس
برای فعال کردن این سرویس شماره تلفنی که با آن به اینترنت وصل میشوید ( منظور شماره تلفن منزل یا محل کارتان است که برای کانکت شدن به اینترنت از آن استفاده میکنید ) را به آدرس ایمیل parsbox@gmail.com ارسال کنید تا اکانت شما بروی شماره تلفنتان فعال شده و شماره 10 رقمی برایتان ارسال شود. ( اگر در دو نقطه مختلف وصل می شوید می توانید هر دو شماره را ارسال کنید )
از این به بعد هر وقت که با این شماره تلفن به شبکه هوشمند مورد نظر وصل شوید به ازای هر دقیقه 10 ریال دریافت خواهید نمود که به صورت ماهانه محاسبه شده و در پایان هر ماه به حساب بانکی که اعلام میکنید واریز خواهد شد - در صورت استفاده زیاد این مبلغ به صورت هفتگی به شماره حسابتان واریز میگردد.
با یک حساب سر انگشتی میبینید که با استفاده از این سرویس میتوانید یک پنجم مبلغ اینترنت خود را جبران کنید حال تصور کنید که این سرویس را برای پنج نفر از دوستانتان هم فعال کنید در این صورت شما می توانید برای همیشه از اینترنت رایگان استفاده کنید.
پی نوشت : راستی شما که از اینترنت ADSL و یا کارت های معمولی استفاده میکنید یه وقت جوگیر نشید - گفتم که کسانی که از اینترنت هوشمند استفاده میکنند - برای شما خیلی به صرفه نیست
راستی: فقط شهرهای تهران - کرج - اصفهان - خمینی شهر - شاهین شهر - شهرضا - نجف آباد - یزد - کاشان - شهر کرد می تونن استفاده کنن

اس ام اس های دریافتی از کاربران توسط شماره اختصاصی وبلاگ

اتل متل رفاقت،دل به تو كرده عادت،برات دعا مي كنم،اينه رسم‎صداقت 09119782400 آرمين‎

عشق الوچه نیست که بهش نمک بزنی دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی،غذا نیست که بهش ناخونک بزنی،عشق مقدسه،بایدجلوش زانو بزنی.آرمين

درمرام مانباشدجز
وفاداري به دوست،
جان دهيم به هر رفيقي كه وفاداري دراوست.آرمين

تركه خرش ميمیره مردم میگن بریم براي مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی ميرن اونجا،تركه ميگه اصلا فكر نمي كردم خر من اين همه فاميل داشته باشه!!

دوستی اگربین ماست ازتپش قلب ماست قلب توگرآهن است قلب من آهنرباست.

مانده ام باغم هجران نگارم چه کنم؟عمربگذشت و ندیدم رخ یارم چه کنم؟چشم آلوده کجا دیدن دلدار کجا،چشم دیدار رخ دوست ندارم چه کنم؟.آرمين

اين sms راواسه سه نفربفرست.
١-بهترين دوستت.
٢-نفست.
٣-عزيزترين كس زندگيت.
حالافكركن توكدومش بودي كه من واست فرستادم!

ﺑﻪ غضنفر ﻣﻴﮕﻦ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﭼﻪ ﺗﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟ﻣﻴﮕﻪ:ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺟﺪﺵ ﺑﺮﻡ:
" ﺁ ﺳﻴﺪ ﻣﻴﻼﻥ"!!09179098535رضا_ظفر

مهرت اي دوست زمانی زدلم پاك شودكه همه پیكرمن زیرزمین خاك شود.آرمين


دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک
اینجا را بخوانید


ارسال جوک و دریافت مستقیم جوک ها در ایمیل شما

اگر تمایل دارید جوک های خود را مستقیم از مویایل به وبلاگ بفرستید تا با نام و شماره موبایل شما و یا به صورت ناشناس در وبلاگ منتشر شود ، جوک ها را به صورت کاملا فارسی به شماره

30006863005566

ارسال کنید . این شماره یک شماره 14 رقمی مخصوص می باشد و احتیاجی به کد 0912 و یا کد های دیگر ندارد . >> دستور العمل ارسال به این صورت است که اگرشما درانتهای جوک ارسالی عدد 1 را وارد کنید یعنی که تمایل دارید شماره شما در وبلاگ و انتهای جوک درج شود - اگر بعد از عدد 1 نام خود را نیز وارد کنید نام تان نیز در وبلاگ و درانتهای جوک بهمراه شماره موبایلتان درج خواهد شد - اگر عددی وارد نکنید و فقط نام خود را وارد کنید به منزله این است که شما تمایل دارید فقط نامتان در انتهای جوک در وبلاگ درج شود و اگر هم هیچ چیزی بعد از متن جوک وارد نکنید هیچ مشخصاتی از شما در وبلاگ درج نخواهد شد.
------------------------------------------------
دوستانی که تمایل دارند بدون مراجعه به وبلاگ جوک ها را مطالعه نمایند می توانند
با ثبت ایمیل خود در این قسمت هر روز کلیه جوک ها را در به صورت مستقیم دریافت کنند
آدرس ایمل شما


FeedBurnerقدرت گرفته از


همچنین در صورتی که گوگل ریدر می خوانید می توانید ار اینجا مشترک خوراک وبلاگ شوید


تأثیر حرف دیگران بر ما

مردی در کنار جاده، دکه ای درست کرد و در آن ساندویچ می فروخت. چون گوشش سنگین بود، رادیو نداشت. چشمش هم ضعیف بود، بنابراین روزنامه هم نمی خواند. او تابلویی بالای سر خود گذاشته بود و محاسن ساندویچ های خود را شرح داده بود.. خودش هم کنار دکه اش می ایستاد و مردم را به خریدن ساندویچ تشویق می کرد و مردم هم می خریدند.

کارش بالا گرفت لذا او ابزار کارش را زیادتر کرد. وقتی پسرش از مدرسه نزد او آمد به کمک او پرداخت. سپس کم کم وضع عوض شد. پسرش گفت: پدر جان، مگر به اخبار رادیو گوش نداده ای؟ اگر وضع پولی کشور به همین منوال ادامه پیدا کند کار همه خراب خواهد شد و شاید یک کسادی عمومی به وجود می آید. باید خودت را برای این کسادی آماده کنی. پدر با خود فکر کرد هر چه باشد پسرش به مدرسه رفته به اخبار رادیو گوش می دهد و روزنامه هم می خواند پس حتماً آنچه می گوید صحیح است. بنابراین کمتر از گذشته نان و گوشت سفارش داده و تابلوی خود را هم پایین آورد و دیگر در کنار دکه خود نمی ایستاد و مردم را به خرید ساندویچ دعوت نمی کرد. فروش او ناگهان شدیداً کاهش یافت. او سپس رو به فرزند خود کرد و گفت: پسرجان حق با توست. کسادی عمومی شروع شده است.

افغانی ها ضرب المثلی دارند بدین مضمون که اگر کسی به تو گفت اسب به او اعتماد نکن اما اگر دو نفر پیدا شدند و به تو گفتند، کمی درباره خودت فکر کن. اما اگر سه نفر پیدا شندن و به تو گفتند که اسبی حتماً یک زین برای خودت سفارش بده. این ضرب المثل به خوبی اثر القاعات منفی دیگران را بر ما نشان می دهد.

آنتونی رابینز یک حرف بسیار خوب در این باره زده که جالبه بدونید: اندیشه­های خود را شکل ببخشید در غیر اینصورت دیگران اندیشه های شما را شکل می دهند. خواسته های خود را عملی سازید وگرنه دیگران برای شما برنامه­ریزی می کنند.

در واقع اون پدر داشت بهترین راه برای کاسبی رو انجام می داد اما به خاطر افکار پسرش، تصمیمش رو عوض کرد و افکار پسر اونقدر روی اون تأثیر گذاشت که فراموش کرد که خودش داره باعث ورشکستگی می شه و تلقین بهران مالی کشور، باعث شد که زندگی اون آدم عوض بشه.

گاهی اوقات ما اونقدر به افکار دیگران توجه می کنیم و به اونها اعتماد بی­خودی می کنیم که نه تنها زندگی خودمون رو خراب می کنیم بلکه حتی دیگه چیز دیگه ای رو نمی بینیم و چشمامون به روی حقیقت ها بسته می بندیم.

خداوند به همه ما فکر، فهم و شعور بخشیده تا بتونیم فرق بین خوب و بد رو تشخیص بدیم. بهتره قبل از اینکه دیگران برای ما تصمیماتی بگیرن که بعد ما رو پشیمون کنه، کمی فکر کنیم و راه درست رو انتخاب کنیم و با انتخاب یک هدف درست از زندگی لذت ببریم. چون زندگی مال ماست.

ماجرای گروه 99

پادشاهی که یک کشور بزرگ را حکومت می کرد، باز هم از زندگی خود راضی نبود؛ اما خود نیز علت را نمی دانست.
روزی پادشاه در کاخ امپراتوری قدم می زد. هنگامی که از آشپزخانه عبور می کرد، صدای ترانه ای را شنید.
به دنبال صدا، پادشاه متوجه یک آشپز شد که روی صورتش برق سعادت و شادی دیده می شد.
پادشاه بسیار تعجب کرد و از آشپز پرسید: ‘چرا اینقدر شاد هستی؟’
آشپز جواب داد: ‘قربان، من فقط یک آشپز هستم، اما تلاش می کنم تا همسر و بچه ام را شاد کنم.
ما خانه ای حصیری تهیه کرده ایم و به اندازه کافی خوراک و پوشاک داریم.
بدین سبب من راضی و خوشحال هستم…’
پس از شنیدن سخن آشپز، پادشاه با نخست وزیر در این مورد صحبت کرد.
نخست وزیر به پادشاه گفت : ‘قربان، این آشپز هنوز عضو گروه 99 نیست!!!
اگر او به این گروه نپیوندد، نشانگر آن است که مرد خوشبینی است.’
پادشاه با تعجب پرسید: ‘گروه 99 چیست؟؟؟’
نخست وزیر جواب داد: ‘اگر می خواهید بدانید که گروه 99 چیست،
باید این کار را انجام دهید: یک کیسه با 99 سکه طلا در مقابل در خانه آشپز بگذارید.
به زودی خواهید فهمید که گروه 99 چیست!!!’
پادشاه بر اساس حرف های نخست وزیر فرمان داد یک کیسه با 99 سکه طلا را در مقابل در خانه آشپز قرار دهند..
آشپز پس از انجام کارها به خانه باز گشت و در مقابل در کیسه را دید. با تعجب کیسه را به اتاق برد و باز کرد.
با دیدن سکه های طلایی ابتدا متعجب شد و سپس از شادی آشفته و شوریده گشت.
آشپز سکه های طلایی را روی میز گذاشت و آنها را شمرد. 99 سکه؟؟؟
آشپز فکر کرد اشتباهی رخ داده است. بارها طلاها را شمرد؛ ولی واقعاً 99 سکه بود!!!
او تعجب کرد که چرا تنها 99 سکه است و 100 سکه نیست!!!
فکر کرد که یک سکه دیگر کجاست و شروع به جستجوی سکه صدم کرد. اتاق ها و حتی حیاط را زیر و رو کرد؛
اما خسته و کوفته و ناامید به این کار خاتمه داد!!!
آشپز بسیار دل شکسته شد و تصمیم گرفت از فردا بسیار تلاش کند تا یک سکه طلایی دیگر بدست آورد
و ثروت خود را هر چه زودتر به یکصد سکه طلا برساند.
تا دیروقت کار کرد. به همین دلیل صبح روز بعد دیرتر از خواب بیدار شد و از همسر و فرزندش انتقاد کرد
که چرا وی را بیدار نکرده اند!!! آشپز دیگر مانند گذشته خوشحال نبود و آواز هم نمی خواند؛
او فقط تا حد توان کار می کرد!!!
پادشاه نمی دانست که چرا این کیسه چنین بلایی برسر آشپز آورده است و علت را از نخست وزیر پرسید.
نخست وزیر جواب داد: ‘قربان، حالا این آشپز رسماً به عضویت گروه 99 درآمد!!!
اعضای گروه 99 چنین افرادی هستند: آنان زیاد دارند اما راضی نیستند.

خانم ها مثل چي هستند؟

خانم ها مثل راديو هستند: هر چي مي خواهند مي گويند، ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند: از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند: اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل رعد و برق هستند: اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل موبايل هستند: هر وقت کاري مهم پيش مي آيد، در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند: اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند، که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند: هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.


اعتراف

مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.

«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»

«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»

«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»

«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»

«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»

«چی می خوای بپرسی پسرم؟»

«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟»

لغوعضویت از دریافت خبرنامه ایمیلی روزانه

امروز یک ایمیل دریافت کردم از دوستی که برایم نوشته بود:
"سلام خواهش می کنم دیگه برام نفرست"
به ایمیل که دقت کردم دیدم که یکی از ایمیل هایی است که به طور اتوماتیک از مطالب جدید وبلاگ به ایمیل کاربران ارسال می شود و اصلا خود این بازدید کننده بدست خود در آن عضو شده و به راحتی یک کلیک می تواند عضویت خود را لغو کند.
گفتم بد نیست این مطلب رو بنویسم تا اگر کسی مثل این دوست عزیز تمایل به دریافت این ایمیل ها ندارد یه وقت فحش و بد و بیراه نثار ما نکند
دوستان توجه کنند در صورتی که نمی خواهند مطالب جدید وبلاگ را از طریق ایمیل دریافت کنند می توانند بروی گزینه unsubscribe now در قسمت پایین ایمیل ها کلیک کرده


 و در صفحه ای که باز میشود لغو عضویت خود را تایید کنید





دلتنگی

دلم که تنگ میشود حتی غذا هم تویش نمیرود


میخوام اسمتو باصابون روی ابرهابنویسم تاوقتی بارون بباره همه کف کنن

سپر عفاف

اختراع جدید یک جوان ایرانی-

سپر عفاف

با توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم.

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بد نگاه را گیج کرده و از کار می اندازد.
این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد
ببخشید که کپی رایت نداره : به ایمیل ام آمده بود.


خواندنی

If some days your dignity came down don't give up hope because the sun every evening sets to rise tomarrow's morning.

اگر روزگاری ، شأن و مقامت پائین آمد نا امید مشو ، زیرا آفتاب هر روز هنگام غروب پائین میرود تا بامداد روز دیگر بالا بیاید ..

The most powerfull people is whom that controls his anger.

نیرومندترین مردم آن است که خشم خود را نگه دارد .

In the world the unique funds of prosperity is kindness.

در جهان یگانه ، مایه نیکبختی انسان محبت است .

One who praise you by things you don’t have in success and prosperity days,000 will not hesitate to lie in separation days.

کسی که در ایام موفقیت و خوشی تو را ثنا گوید با آنچه در تو نیست ، البته در روز ناسازگاری و اقتراق هم از دروغ و بهتان در حق تو دریغ نخواهد داشت .


I came to this world , of necessity and lived amazement and will go reluctantly.

به ضرورت آمدم در این جهان و به حیرت زیستم و به کراهت می روم

Every one who is seeking others prosperity , finaly will gain his prosperity.

هر کس در طلب خیر و سعادت دیگران باشد بالاخره سعادت خودش را هم به دست خوهد آورد .

Don't consider a little thing humble which may overcom you.

هیچ کوچک را حقیر مشمارید باشد که از شما فزونی یابد .

Don't forget the kindness and don't consider it humble.

محبت را فراموش نکنید و آن را ناچیز مشمارید .

Examine a man by his action not his words.

امتحان کنید مرد را به فعل او نه به قول او .

See in the mirror . if you are beautiful , act as your beauty . if you are not beautiful , don't add bad action to your ugly face.

در آئینه نگاه کن اگر صورت زیبا داری کاری مناسب جمالت انجام بده اگر قیافه ات نامتناسب است زشتی کردار را به زشتی صورت میفزا


If you want to know nature of someone , consult with him to be familiar with his justice, oppression and evil.

اگر بخواهی طبع کسی را بشناسی با او مشورت کن تا به عدل و جور و شر او واقف گردی .

Unpatiense do not free the human from pain but it is a new pain which the human adds to his other pain for his mortality.

بی صبری انسان را از هیچ رنجی نمی رهاند بلکه درد تازه ایست که انسان برای از پا درآوردن و نابود ساختن خود بر سایر دردهای خویش می افزاید .

Every body's foolishness will be known by two things:first,say things which are not asked,seconb' to speak more than necessity.

نادانی هر کس به دو چیز دانسته شود ، اول خبر دهد و بگوید چیزی که از او نپرسیده اند ، دوم با سخن گفتن زیادتر از حد ضرورت .

Act your promise to gain two superiority , the trust and munificence.

آن چه وعده کردی وفا کن تا حائز و فضیلت گردید : جود و صدق .


Life without love is impossible . world is like a cemetery for people who don't have love

زندگی بی عشق محال است . برای مردم بی عشق دنیا حکم قبرستان وسیعی است

Behaviour excellencies should be gain for beauty and health of soul, not for fear of punishment.

فضایل اخلاقی نه به امید مکافات و نه از ترس مجازات بلکه برای خاطر صحت و جمال روح باید اکتساب شود .

Excellence is similarity of soul to its highest kind, means its similarity to GOD.

فضیلت عبارتست از مشابهت روح به مثال اعلی یعنی مشابهت او به خدا

There are two power in the world , sword and policy. Most of the time sword is defeated by policy.

در دنیا دو نیرو هست : شمشیر و تدبیر ، بیشتر اوقات شمشیر مغلوب تدبیر شده است .



Do not request quickness of the work but try for its goodness because people will not ask you how long you did it , they search for perfect work .

سرعت و تندی کار را مجوی بلکه خوبی و برگزیدگی آن را سعی کن ، زیرا که مردم از تو نپرسند در چه مدت کار ر انجام دادی بلکه خوبی و بی نقصی آن را میجویند .

Do not expect speed of the act but request goodness of the action because the goodness as been asked not the speed .

سرعت در عمل را نخواهید بلکه نیکویی عمل را بخواهید که بعد از فراغ از نیکویی عمل پرسیدند نه از سرعت آن .

Never go to meet the person which don't has attention to you and don't speak with whome which don't belives your saying and don't say any words to whome which don't listen to you.

به دیدن کسی که با تو سر سنگین است نرو با کسی که سخنت را تکذیب کند گفتگو مکن برای کسی که گوش ندهد حرف نزن .

The most sagacious people are the most powerfull.

خردمندترین مردم ، قدرتمندترین هستند .

When Alexander asked plato for ministry , he refused and said ; Don't forget GOD , Keep promise , Keep faith , gain knowledge , suppress the anger , conceal evil , refuse bad friends , Keep away selfishness , grant to oppressed , gain the paradise .

بعد از آن که اسکندر افلاطون را برای وزارت خواست و قبول نکرد به او گفت : یاد دار خدا را ، نگاه دار وفا را، سخت دار دین را ، گرد کن علم را ، بخور خشم را ، بپوش شر را ، ببر همنشین بد را، بردار خود را ، بده مظلومان را ، بشان بهشت را .

قطع برق در اردبیل

بر اثر قطع برق در اردبیل، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.

Norouz

تا الان فقط 200هزار نفر ثبت شده، سریع اقدام کنید و به دیگران هم یا آوری کنید..

برای ثبت نوروز در تقویم سازمان ملل امضا نمایید ....http://www..petitiononline.com/Norouz






پیام های دریافتی از ماهواره امید

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تكنولوژی فضایی ، نام كهكشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !

دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!

سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟

چهارمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

پنجمین پيام از ماهواره اميد .مگه نمی گم يک کارت شارژ بدین تا بتونم پيام بفرستم !

ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!

هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذكراكید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

ترک سیگار

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2
تاسيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از
يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت
از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

sms from visitors

پنج تاترك قايموشك بازي مي كنن الان ده ساله از هيچكدوم خبري نيست

شعار٢٢بهمن: ترکها:انرژی هسته ای آزادبایدگردد! لرها:خلیج فارس ایران آسفالت بایدگردد! 09179098535 رضا_ظفر

60 درصدازدرآمد معبدآمون صرف خريدواجبي براي سر كائنان مي شود
ناهيد

من ساده وبيرنگم من عاشق دلتنگم صد باربزن قطع كن من عاشق تك زنگم.09119782400.آرمين

مثل خورشید باش که اگر خواستی بر کسی نتابی نتوانی "زرتشت"
Farbod 09159265087
09373418652

مامان جان

سینا : مامان جان یه خواهش می کنم و یه چیزی می خوام ولی تو قبول نکن !

مامان جان : چیه پسرم بگو شاید قبول کردم !

سینا : نه مامان جان قول بده قبول نمی کنی

 مامان جان : حالا بگو شاید شد !

سینا : نمی خوام بشه

 مامان جان : خوب بگو !

سینا : من از شما می خوام و خواهش می کنم اجازه بدید قولکمو به خاطر کمک به غزه بشکنم شما اجازه نده !!

مدرسه گفته بود از مادراتون اجازه بگیرید و خواهش کنید برای کمک به غزه قولک ها شکسته بشه .


جوک

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه

در قلبتو واسه كسي باز نكن اونيكه دوستت داره خودش كليد داره- 09159543161 واميرارسلان

اگه گفتی شجاع ترین مرد جهان کیه ؟مام جمعه قزوین.

ترکه 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 ندارین

خدا آدم و حوا رو بیرون کرد.
آدم گفت : حالا چکار کنیم!؟ من خیلی گشنمه..!
حوا گفت : بی خیال! بیا، من دم آخر یه سیب دیگه کندم..!

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه ام در اومدم

حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد

مشاغل اولیه مردان سرشناس


نام

دلیل شهرت

شغل اول

آدولف هيتلر

ديكتاتور آلمان

نقاش پوستر

آلبرت انيشتن

فيزيكدان

منشي اداره ثبت

الويس پريسلي

خواننده

راننده كاميون

كلارك گيبل

هنرپيشه سينما

چوب بر

اميركبير

صدراعظم ناصرالدين شاه

آشپز

او هنري

نويسنده

گاوچران

جرالد فورد

رئيس جمهور آمريكا

مانكن لباس مردانه

جوزپه گاريبالدي

انقلابي ايتاليايي

ملوان

جيمي كارتر

رئيس جمهور آمريكا

بادام كار

رونالد ريگان

رئيس جمهور آمريكا

هنرپيشه سينما

شون كانري

هنرپيشه سينما

بنا و راننده كاميون



گاوداری

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم: باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...

عرب



پسر یهودی: پدرم میگه شما عرب ها تروریست و حیوان هستید.

پسر عرب: پدر من هیچی نمی گه٬ چون شما او را کشته اید.؟!!


اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

ازيه مرغ ميپرسن تخم هم ميزاري ميگه خدامرگم بده هنوز توعقدم

به لره ميگن چراسرتوخيس نكرده شامپوزدى؟ميگه آخه روش نوشته براموهاي خشك

ترکه اينقدربراي دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچيه ازدواج کرد

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

اگر خری تو را بوسه کند بهتر از آن است که بوسه ای تو را خر کند!!!

یک بوس باطعم لیموشیرین فرستادم زودبگیرش تلخ نشه.

هم سوخت دلم ز دوريت هم جگرم ،با دوري خود دوگانه سوزم كردي ! عباس 09158324293

ما اسمس به كساني ميديم كه در هفت سال فراواني به ما اسمس دادند09189625194علي

ازسازمان كشتيراني مزاحمتون ميشم لنگر عشقتون بدجوري توىساحل دلم گيركرده 09119782400.آرمين

خوشبخترين ادم دنيا
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تونيستي
منم كه تورودارم...!

نيوتن ميگه:درسقوط افراد درچاه عشق،قانون جاذبه تقصيري ندارد

دوست داشتنواز برگ درخت یادبگیر زردمیشہ خشک میشہ میمیرہ ولی پای ھمون درخت می افتہ دوست. Farbod 09159265087

اين پيام فقط جهت ديدن نام قشنگ بنده روي گوشی شمابوده وارزش ديگري نداره.

گداچیست موجودی زنده که موبایل داردولی اس ام اس نمیفرستد.

قسم بهLove پاكم. زعشقYou هلاكم. اي گل ريشه ريشه Iloveyou هميشه،جواد از مشهد

به هم عشق تعارف کردیم
از نمره ی انضباط ما کم کردند...جواد از مشهد

عشق ايستادن زير باران وخيس شدن نيست، عشق آن است يكي چترشودوديگري هرگز نفهمد كه چرا خيس نشده! !!!!!!!!!!09159305651 جواد

انکه دانم هوس سوختن ما میکرد*کاش میامد از دور تماشا میکرد ،جواد

کمیته امداد امام

کمیته امداد امام اعلام کرد حاضر است هزینه خرید گندم زلیخا را از سهم امام پرداخت کند

موضوع انشاء : ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم

ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور.ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف ميزند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله‌سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم ميگويد؛ کره‌خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پيشا وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان ميرفتيم خون عمه زهره اينا يک تاکسي داشت ميزد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت: کور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت که به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟

ما تلوزيون را هم که خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر خاله‌مان ميگويد که تلوزيون فقط شده راز بقا، قديما همش گربه و کوسه نشون ميداد. ما فکر مي‌کنيم که منظور علي‌ آقا کارتون پينوکيو باشه چون هم توش گربه‌نره داشت هم کوسه هم پينوکيو که دروغ مي‌گفت.

فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات را دوست دارند، پارسال در عروسي‌ منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطي‌ مرغ‌ها، شوهر خاله‌مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خيلي‌ بازي کرديم ولي‌ بعدش شوهر خاله‌مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌ ترسيديم ولي‌ بابايمان گفت چند تا عروسي‌ برويم عادت مي‌کنيم، البته گوسفندها هم چيزي نگفتند و گذاشتند شوهر خاله‌مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نيامد.

ما برتریم

آنچه که مسلم است، این است که ،ما به چندین دلیل مستدل از تمام مردم دنیا برتریم!

اول اینکه ما دین و ایمان داریم!

شما اصلا در مابقی دنیا ،کسی را می شناسید که دین و ایمان داشته باشد؟حالا دین وایمان سرشان را بخورد! شصت درصدشان اصلا نمی دانند پدر و مادرشان کیست!! و چهل درصدشان هم نمیدانند بچه ای که زاییده اند، کجاست!؟ بلبشویی ست آقا در کافرستان ! هر را از بر تشخیص نمیدهند،بعد رفته اند کره ماه را هم فتح کرده اند! حالا هم هی تهدید میکنند که می خواهیم اینترنتتان را قطع کنیم! قطع کنید آقاجان! بدرک اسفل السافلین که قطع می کنید! مگر زمانهای قدیم که اینترنت نبود ، اتفاق خاصی افتاد؟ فوقش اختلالاتی در فرودگاه و بانک ومخابرات و پالایشگاه و اینها پیش بیاید، که بگذار بیاید!!!

دوم اینکه خوشگلیم!

این دیگر اوضح واضحات است که ما شرقی ها زیبایی خاصی داریم که چشم غربی ها را بابا قوری کرده است! اصلا یکی از علت هایی که این جماعت کافر را با ما دشمن کرده ،همین خوشگلی ماست!

تازه! هر دماغی هم که در این مملکت عمل می شود، مثل بمب اتم منفجرشان می کند!

خدا را شکر دیدن این بد ترکیب ها کفاره ندارد، والا باید تمام منابع نفتمان را دو دستی تقدیم می کردیم!

سوم اینکه خوب تار میزنیم!

اگر چه بزرگان ، در این فقره به اجماع نرسیده اند و خود آلت هم هیچوقت دیده نشده ، اما همین که خوب تار میزنیم خودش یکی از علل برتری ماست!

البته اینهایی را که فرمودیم، همه می دانند و ما لزومی نمی بینیم که چیزی را برای کسی توضیح دهیم! اصلا چیزی را که اظهر من الشمس است ،توضیح نمی دهند که!!

از وبلاگ بی مخاطب

روش دفع انگل

روش دفع انگل: سه روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز چهارم فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

اي يارمن

گفتم كه دل از من بکن، ديگرزمن حرفي نزن.گفتي چرااي يارمن?


گفتم:
.
.
. خطرناكه حسن.


تاحالا هر کی زیر ما خوابیده ناراضی بلند نشده روابط عمومی پتوی گلبافت
09159287194 ياسر

پيکانه باپلاک تهران ص ازچراغ قرمزردميشه غضنفرکه پلیس بوده ميخواسته متوقفش کنه میگه پیکان باشماره ی تهران صلی الله علیه واله بزن کنار09179098535

آسمونى يا زمينى؟
هرچه هستى نازنينى,واسه قلب كوچك من هميشه عزيزترينى

به علت بارش بي وفايي! جاده عشق لغزنده است لطفابامحبت حركت كنيد;-)

د دختر یعنی دردسر خ دختر یعنی خرحمالی ت دختریعنی تفریح رو تعطیل ر دختر یعنی یه رومان مشکی که خطم میشه به جدایی ! !
-پی نوشت - بابا تو دیگه خیلی نامردی با این عقیدت

ديابت لباتم،خراب اون چشاتم ،عاشق اون صداتم،بادبون كشتي هاتم ،ديونة نگاتم،روانية اداتم،ديگة چي مي خواي؟بخواي نخواي فداتم

همه به عشقشون ميگن دوستت دارم منكه ديونتم چیكاركنم گلم ؟

نظرسنجی درباره قراردادن موزیک در وبلاگ

با سلام خدمت بازدید کنندگان وبلاگ .
یک موزیک لایت در وبلاگ قرار داده ایم می خواستم نظر شما را بپرسم تا در صورتی که موافقید این موزیک باقی بماند ودر غیر این صورت حذف گردد
نظرسنجی در ستون سمت راست وبلاگ قرار دارد پس اگر از خوراک خوان یا ایمیل تان این مطلب را می خوانید لطف نموده و یک کلیک ناقابل اینجا( طنز و اس ام اس های دسته اول ) بفرمایید و نظرتان را به اطلاع ما برسانید


* معلم به دانش آموز: اگر تو ۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:«۳۰۰ تومن.» معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»


آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل: آمریکایی: oh my god عرب: احسنت انگلیسی: Very Nice ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده...

اوباما ، ایرانی است !!

ایتارتاس دراین خصوص گزارش داد:تحقيقات تازه يك تيم تحقيقات تاريخي!! بر روي اصل و نسب باراك اوباما نشان داده است كه او يك ايراني الاصل است.


دكتر اندي واسهول از موسسه تحقيقات تاريخي دانشگاه ام آي تي آمريكا میگوید: مطابق تحقيقات تيم وي، باراك اوباما ذاتا از اهالي جنوب ايران وشيعه است.



به گفته وی ,خاندان اوباما در حقيقت همان خاندان معروف اُوباماي بوشهر هستند كه در دوران قاجاريه جلاي وطن كرده و طي چند نسل به آمريكا رسيده اند. جد بزرگ اوباما، مير حسن خان اوبامايي كه از ميرآب هاي معروف بوشهر بوده و به همين خاطر اُوباما (يعني "آب با ما" مي باشد) پس از يك نزاع خونين با سقاباشي ناصرالدين شاه قاجار از بوشهر فرار كرده به سرحدات عثماني مي رود. وي ابتدا در حلبچه به عنوان تاجر زردچوبه فعاليت كرده و پس از ارتقا در تجارتش به عنوان تاجر زعفران به شهر حلب (در سوريه كنوني) مي رود. مقارن با ايام مشروطه مير حسن خان در حلب فوت نموده و پسر وي علي اصغر اوباما ، به خاطر ضديت اهالي عثماني با شيعيان ايراني خانواده را به سمت طرابلس مي كوچاند.


خاندان اوباما در آنجا به تجارت تنباكو مشغول مي شوند اما پس از ممنوعيت استعمال قليان در آن جا، دسته دسته شده و به جاهاي ديگر مهاجرت مي كنند. در اين ايام كه اندكي قبل از جنگ دوم جهاني بوده پدر بزرگ حسين به همراه خانواده اش جنوب غربي آفريقا مهاجرت مي كنند. وي در آنجا براي امرار معاش از پشم شتران پارچه درست مي كرده و به اسم ايراني "برك" (barak) به فروش مي رسانده كه پس از پايان جنگ جهاني به شدت مورد استقبال قرار گرفته و به همين خاطر از طرف معاون شهردار واشينگتن دي سي به لس آنجلس دعوت مي شود.


وي پس از ورود به خاك آمريكا به همراه خانواده اش در تگزاس رحل اقامت مي افكند و به توليد و تجارت برك (در گويش آمريكايي "باراك") مي پردازد. اما پس از چندي به خاطر ممنوعيت واردات شتر و پشمش به آمريكا ورشكست شده و بناچار فرزندانش را به مدرسه مي فرستد.


پدر باراك، يعني حسين اوباما پس از طي دوران مدرسه و دانشگاه، تابعيت ايراني-آمريكايي بدست آورده با يك دختر مسيحي ازدواج كرده و سپس به اصرار خانواده همسر خود به ناچار مذهب اسلامي-مسيحي اختيار مي كند اما از انتخاب اسم اسلامي يا ايراني براي فرزند خود منع مي شود. به همين خاطر با انتخاب نام "باراك" كه در حقيقت همان لفظ فارسي برك است، و انتقال نام مياني و نام خانوادگي "حسين اوباما" براي پسرش به هويت خود روي فرزندش ادامه مي دهد.


بنا براين گزارش، افشاي اين امر مي تواند دردسر بزرگي براي آينده سياسي اوباما در آمريكا و ايران باشد.


همچنين به گزارش خبرنگار آي طنز نيور، دكتر انوشيروان كيهاني زاده ضمن قابل قبول دانستن اين فرضيه گفت: از آنجائيكه ثابت شده است تمام آدم هاي مهم در دنيا اصالت ايراني دارند اينجانب از ابتدا به ايراني بودن اوباما مشكوك بودم.


تا كنون اوباما از درك و اظهار نظر مدعيات اين تاريخ نگاران معذور بوده است



اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

خروسی را بردن مرغداري گفت:منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله !!! 09158324293 Abbas

عشق مثل يه ساعت شنيه هم زمان كه قلبت رو پر ميكنه عقلت رو خالي ميكنه 09158324293

آب مايه حيات است،
پس در مصرف برق صرفه جوئي كنيد.
اداره گاز اردبيل!

وخداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد.

[5277d2ba1c5987881889048a58e92afeb4d7287a.jpeg]

مشترک خوراک این وبلاگ شوید تا خنده را بروی لبهایتان بنشانیم

↑ Grab this Headline Animator



يارو ميره كولر بخره، فروشنده میگه: كولر آبي مي خوايد؟ يارو ميگه: اي بابا قرمز و آبي نداره ما همه مون ايروني هستيم!...


به يارو میگن: خواهرتو با یه مرد غریبه تو ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. يارو میگه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!.

من نفهمیدم

اونهایی که قدشون بلنده می رن بسکت یا اونایی که می رن بسکت قدشون بلند می شه ؟

اونهایی که ترشیدن ناظم مدرسه می شن یا اونایی که ناظم مدرسن ترشیده می شن ؟

اونهایی که دیونن همسایه ما می شن یا چون همسایه ما شدن دیونه شدن ؟

بچه شتر

روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:
بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است. آیا می تونم ازت بپرسم؟
شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟
بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟
شتر مادر: خوب پسرم. ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.
بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟
شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.
بچه شتر: چرا مژه های بلند و زخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.
شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.
بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است... .
بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم... ...
شتر مادر: بپرس عزیزم.
بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟
------------------------------------------------------------------------------------------
نتیجه گیری:
مهارت ها، علوم، توانایی ها و تجارب فقط زمانی مثمرثمر است که شما در جایگاه واقعی و درست خود باشید. پس همیشه از خود بپرسید الان شما در کجا قرار دارید؟

مگسه كت و شلوار مي پوشه و داره جلو آيينه به سر و وضعش ميرسه، يك مگسه ديگه مي پرسه خبريه كه تيپ زدي؟
ميگه: سر كوچه ريدن

آخرین مدل پلاک شده



عادل فردوسی پور



خواندنی

 معجزه در رودخانه هادسون

از نوشته های طنزهای ملا حسنی



اس ام اس های شما

به تركه ميگن پاشو لباس مشكيتو بپوش بريم بهشت زهرا بابات مرده، ميگه: نه يه چيزى شده شما به من نميگين. 09177078395مرتضی

به حساب بانكي شما ميليون ها بوسه عشق واريز كرده ام .شما ميتوانيد با مهر كارت بطور شبانه روزي برداشت كنيد.Farbod 09159265087

یه دقیقه سکوت به احترام همه اونایی که درحسرت نگاه تومردن.

خبرفوري:زليخاموفق شدبه يوزارسيف شماره بدهد.
هيچكس تنهانيست. همراه اول.

اززندگی سه چیزآموختم!ازعشق رسوایی.ازدوست بی وفایی.ازشب تنهایی! 09119782400f-

نگاهي اشنا برياس كردم تورادر برگ گل احساس كردم خلاصه در كلاس ناز چشمت 2واحد عاشقي را پاس كردم 09119782400آرمين

عکس های طنز





سالگرد ازدواج

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

قطار مترو تهران یا توالت عمومی!

یه مطلبی دیدم که خیلی قابل انتشار تو وبلاگ نیست گفتم لینکش رو اینجا بذارم اگر خواستید ببینید
فقط دوستانی که تحمل دیدن تصاویر مشمئز کننده را ندارند نبینند.



لیست وبلاگ‌های طنزنویسان ایران

»به ترتیب حروف الفبا
»نامهای ظاهر شده بصورت اتوماتیک از تنظیمات داخلی وبلاگها گرفته شده است.


... وقايع ابن محمود ...

.:: نشریه طنز ستون آزاد ::.
7KHAT
((::حزب جوانان زير آفتاب::))
Asgharagha.com :: Hadi Khorsandi
آشپزباشی آشپزخانه خدیجه سلطان
آقا اجازه ؟
اتاق
از کوچه ی رندی
املت دسته دار
ایوون
بادوم
باران در دهان نيمه باز
به این ترتیب
به هیچ عنوان
بوالفضول الشعرا
بی اجازه‌ی کوچیکترا نه!
بی بی گل
بیراهه
تذكرةالطنّازان
تفتستان
تنظ نوشته های ارژنگ حاتمی
خالو راشد
خاگینه ای که هرگز شیرین نشد!/ محمد رازقی
خل و چل مي گويد
خواجه فاضل طهرانی
دست دوم
دوم دام دات کام
صعب روزی
طنازی های دو ایده الیست کم توقع
طنز،كاغذ،قيچي!
طنزدوني
طنزفروش!
طنزنبشته های کلپاسه
طنزنوشت های یک سفیر
طنزهای زهرا دُرِّی " پاییز "
طنزهای ارمغان زمان فشمی
عبدالقادر بلوچ
عبید شاکی
غوغای روز بینی چون شمع مرده باش !
فصل فاصله
كلبه كاريكاتور / سيد محمود جوادي
مرد رند!
مرغ باغ ملکوتم
معمولیه معمولی
ملا حسنی
ملاّ
مولانا و مولاکم شیـخ کشک الدین بدپیــله
میرزا قلی‌خان راپورتچی
ن و القلم وما یسطرون ...
نو
هامش
و بدانيم اگر كرم نبود بعضي‌ها چيزي كم داشتند!
وب خند
وب سایت ادبی آوای خیال
وبلاگ خلیل جوادی
وقت و بی وقت
کارگاه نمد مالی
کاکه تیغون
کاکوتی
کمی تا قسمتی جدی
گرگ بيابان
۞۞ طنز نوشته های سعید ترشیزی ۞۞