گمان مبر كه به پايان رسيد كار مغان...


در چهارمين سالروز درگذشت كيومرث صابري فومني (گل‌آقا) به همراه ياران و دوستدارانش، بار ديگر بر مزار او جمع مي‌شويم و يادش را گرامي مي‌داريم.

زمان: پنج شنبه دوازدهم ارديبهشت، ساعت 15
مكان: قطعه هنرمندان بهشت زهرا

مرتبط:

چهارمين سالمرگ «گل آقا» بر سر مزارش برگزار مي‌شود / فارس

مراسم چهارمین سالگرد درگذشت کیومرث صابری فومنی (گل آقا) این هفته برگزار میشود / پرشين كارتون

چهارمين سالمرگ «گل آقا» / جام جم آن‌لاين

چهارمين سالروز درگذشت گل آقا برگزار میشود / ايران كارتون

گمان مبر كه به پايان رسيد كار مغان.../ بلاگ‌اسكاي

رفتن خالق گل آقا چهار ساله شد / ايرنا

چهارمين سالروز درگذشت گل آقا برگزار ميشود / خبرگزاري ميراث فرهنگي

چهارمین سالمرگ «گل آقا» بر سر مزارش برگزار می‌شود / آفتاب

یاد«گل آقا» در کنار آرامگاه ابدی‌اش / عصر ايران

آدمها رفتند خاطرها موندن (بياد گل آقا) / برنا نيوز

چهارمين سالگرد درگذشت "گل آقا" در قطعه هنرمندان بهشت زهرا برگزار مي‌شود/ آتي‌بان

خنده‌رو هركه نيست از ما نيست... / قصه راستكي/ اميرعلي نوري

دوستدار مردم آزاده‌ايم... / خواجه فاضل طهراني/ فاضل تركمن

چهارمين سالمرگ "گل آقا" بر سر مزارش برگزار مي‌شود / آفتاب يزد‌

چهارمین سالمرگ گل‌آقا / كارگزاران

چهارمين سالگرد درگذشت كيومرث صابري (گل‌آقا) / اطلاعات

به مناسبت چهارمين سالگرد درگذشت گل‌آقا / كلانتر كارتون/ شاهين كلانتري

چهارمين سالروز درگذشت گل‌آقا / تهران امروز

گل‌آقا بخشي از خاطرات دوست داشتني من است.../ كلپاسه/ مهرداد صدقي

اخم در چنته گل آقا نیست / شاخ بي‌بر

تقدیم به روح پر فتوح کیومرث صابری (گل‌آقا) / ميرزا چه كنم/ محمدرضا زيني

چهارمين سالگرد درگذشت گل‌آقا / تابناك

خنديدن جرم نيست / ح.شريفي‌فر

گراميداشت كيومرث صابري / نگارك‌ها/ نگار سليماني

به ياد گل‌آقا / نيك‌آهنگ كوثر




این مطلب خواندنی را از دست ندهید-


از این به بعد برای مطالبی که لینک آنها در وبلاگ قرار داده میشود یک پشتیبان از مطلب با نام نویسنده و لینک وبلاگ بروی این آدرس قرار می گیرد .-

علت این کار هم فیلترشدن آن وبلاگ و یا حذف برخی وبلاگهاست که منجر به از دست رفتن آن مطلب میگردد.-


مطلب را در لینک کمکی بخوانید-



لره و ترکه شطرنج بازی میکردن - شاه دغ مرگ میشه !!!

مشکل عجیب فتوشاپ با احمدی نژاد یا فتوشاپ تهدیدی برای احمدی نژاد!

بدون شرح (متن ارور را بخوانید ) برای بزرگ تر دیدن عکی بروی آن کلیک کنید




گداهای بارون دیده ( از سری کتاب های مترو ) کاریکاتور دیدنی و طنز واقعا خواندنی

یک سری کتاب هست به نام کتاب مترو که گهگاهی که گذرم به ایستگاه های مترو می افته یه دونش رو میخرم و کلی میخندم.
این کتاب ها که البته هر چند وقت یکبار هم یک جلد جدیدش چاپ میشه و پر از کاریکاتور و البته یه سوژه ناب طنز هست کاریه از سازمان فرهنگی هنری شهرداری تهران که طنز پرداز و کاریکاتوریست اون آقای ابولفضل محترمی و منتشر کننده اون هم موسسه نشر شهرهست .
تصمیم گرفتم از این به بعد هر هفته یک جلدش رو اسکن کنم و براتون بذارم ، واقعا خوندنی و خنده داره و اگر نخونین خیلی حیفه .ارزش یک ربع وقت گذاشتن رو 100 درصد داره پس از دستش ندید.
اسم کتاب ابن هفته "گداهای بارون دیده" ست و در مورد گدایی ، تاریخچه و انواع روش های اونه . کتاب 48 صفحه است که هر صفحه دارای 1 خط توضیح و یک کاریکاتوره.

من کتاب رو به سه روش مختلف برای دانلود گذاشتم .هر سه مورد یکی هستند .پس فقط یکی را دانلود کنید

1 - دانلود کنید - فایل زیپ عکس هاMB 1.7
2 - دانلود کنبد - فایل پی دی اف 3.4 MB
3 - دانلود کنید - فایل word - با حجم 1.9 MB

فایل ها از نظر ویروس و تروجان چک شدند و کاملا پاک هستند

مطلب آرش کمانگیر در این باره  و لینک دانلود روی سرور kamangir.net  در صورتی که لینک های بالا برای  دانلود کار نکرد از این آدرس دانلود کنید


خواندن و دین عکس های این مطلب اکیدا توصه میگردد رئیس جمهور به روایت عکس

احمدی نژاد به دنبال مقصر تورم
از وبلاگ یاداشت های نیک آهنگ



خودکشی از نوع ماهیانه


ماهی ها هم خودکشی میکنند از کمانگیر



می‌گن تو بهشت یه آدامس‌ اربیتایی هست هیچ‌وقت مزه‌ش نمی‌ره...

از اینجا چند وقت یه بار


ایرانسل کارکرده خریداریم .

این همه سیم کارت رو می خوای چی کار ؟

آبش می کنیم دمپایی درست می کنیم !

از وبلاگ نوشته های مرد جوان و دوستش



دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين


لره ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه، بعد از يه مدت دوستاي لره بهش ميگن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ لره ميگه: هنوز نه ولي خيلي توجه ميكنه

شب تولد آدم، حوا یه مک‌بوک بهش هدیه داد. آدم تا از تو جعبه درش آورد خدا دید سیب لوگوی Apple گاز زده‌س، از بهشت بیرونشون کرد!

از نوشته های زبلخان



همسر آینده

همسر آینده ام!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به خاطر این است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که دخترانگی ام را در خانه ای به تو بسپارم که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!
اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است که از عشقولانه بازی کنار دریا خوشم می آید... جلوی چشم همه هم که نمی شود!
اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!

و بالاخره...
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است!
از اینجا یادداشت های یک دختر ترشیده



عکس ها از وبلاگ خواندنی یادداشت‌های نیک آ‌هنگ



خواندن این مطلب اکیدا توصیه میشود

به یک منشی آشنا به کامپیوتر و دارای شرایط زیر خیلی نیازمندیم :

به نظر شما بعدا چطوری می فهمن که کی به کیه



اگر فیلتر بود از این آدرس با یه فیلترشکن باز کنید

فیلترشکن های روزانه



به هاشمي رفسنجاني ميگن چند وقتيه نيستي؟!!...ميگه دارم بکوب مي خونم براي رهبري

مشترک خوراک این وبلاگ شوید تا خنده را بروی لبهایتان بنشانیم

↑ Grab this Headline Animator



پیش نوشت: این تصاویر و نوشته‌های داخلش صرفا به منظور آشنایی و تشویق ملت به استفاده از توییتر و با توجه به روحیه‌ی ورزشکاری آقایان کروبی و مزیدی نوشته شده و هرگونه برداشت و تفسیر غیر، علی‌الخصوص تفاسیر سیاسی و مذهبی، حرف مفت شناخته خواهد شد! ( این مطلب از اینجا کپی شده است )












عمه آسوده باش…دوست بد دهن ندارم من !



خواندن مطلب مربوط به این عکس توصیه میشود جناب خانم شیرین عبادی


پنج تا ترک پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟ اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي


تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار


یکی با ترکه دعواش میشه. بعد از کلی بحث طرف به ترکه میگه: گیر عجب خری افتادیما...ترکه هم جواب میده: خودت گیر عجب خری افتادیما



تغيير نام جعلي به خليج فارس در گوگل با يك ميليون رأي

چند وقت است به اين مسئله فكر مي‌كنم كه چرا براي اين‌که يک قهرمان ورزشي، به عنوان مرد شماره يک جهان مطرح شود، اين همه تبليغ مي‌کنيم و در بوق و کرنا مي‌کنيم که همه بروند در فلان سايت و به ايشان رأي دهند كه وي به اين عنوان برسد ولي وقتي يک سايت مطرح در دنيا مثل «گوگل»، تاريخ ما را زير سؤال برده و نام «خليج فارس» را تغيير مي‌دهد و اقدام به نظر سنجي مي‌كند، هيچ كس نمي‌گويد كه همه بروند و اعتراض كنند كه چرا اين كار را كرده است. شايد واقعا قهرمان ورزشي مهمتر است!

به هر حال، چند وقتي است كه «گوگل» نام خليج هميشه فارس را تغيير داده است. از شما مي‌خواهم اين پيام را در سايت خود درج كنيد و به همه اعلام كنيد كه به اين لينك رفته و اعتراض خود را نسبت به اين اقدام اعلام كنند. تنها يك ميليون رأي لازم است تا «گوگل» بار ديگر نام خليج فارس را قرار دهد.

کار خيلي سختي هم نيست، فقط لازم است نام و ايميل خود را وارد كنيد و اگر مي‌خواهيد در قسمت سوم، يك جمله هم در رابطه با اعتراض خود بنويسيد.


میگن دایی رو حتی تو پلی استیشن و کامپیوتر هم نمیشه تعویض کرد


يکي از بزرگان حکايت کند / اگر يک نفر نيمه شب چت کند / و با فرد بيگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و يک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردي محبت کند /به افراد قبلي خيانت کند /و با بي خيالي جنايت کند / نه حدّ و حدودي رعايت کند / و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند /و اين قصه را پر حرارت کند /براي رفيقش روايت کند /چنانکه رفيقش حسادت کند / و او هم رود نيمه شب چت کند ———- يعني واقعا نشستي تا آخرشو خوندي!!!!!!؟



عکس از اینجا ( حتما مطلب مربوط به این عکس را مطالعه بفرمایید )



عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سركار گذاشتن توي بيكار

مردها 3 تا آرزو دارند:--
-- 1.اونقدر كه مادرشون ميگه،خوش تيپ باشن--
-- 2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن--
-- 3-اونقدركه زنشون شك داره،زن داشته باشن--

خواندن این مطلب توصیه می شود
اگر وبلاگ داري؛ که دو راه داري:

خواندن مطلب زیر توصه میشود.
علی دائی کتاب خاطراتش را می نویسد

پاسخ مارادونا به نامه احمدی نژاد

این مطلب را تا انتها بخوانید قسمت طنز از نمیه های مطلب شروع می شود
به گزارش وب سایت رسمی ریاست جمهوری، اندکی پس از آنکه اعلام شد دیگه گو مارادونا، فوتبالیست سابق تیم ملی آرژانتین پیراهن خود را به آقای احمدی نژاد هدیه داده، رئیس جمهور ایران در نخستین روزهای سال جدید، در نامه ای رسمی خطاب به مارادنا نوشت:

در همین راستا سایت عصر ایران در مطلبی طنز نوست:

جناب آقاي ديه‌گو آرماندو مارادونا
سلام عليكم

از ابراز لطف آن جناب نسبت به ملت حق‌طلب و انقلابي ايران و اينجانب صميمانه تشكر مي‌كنم.

آمريكاي لاتين سرزمين ملت‌هاي پاك، خون‌گرم، صميمي و مظلوم است كه تازيانه چند صدساله استكبار، زخم‌هاي عميقي بر پيكر او نشانده است. ما از فشارهاي سنگين سياسي كه امروز به دولت و ملت آرژانتين براي دست كشيدن از حقوق قانوني و عزت و استقلال خود و مواجه قرار دادن دولت آرژانتين با ديگر دولت‌هاي مستقل، آزاد و انقلابي وارد مي‌شود به خوبي اطلاع‌ داريم و مطمئن هستيم كه ملت خوب و دولتمردان و سياستمداران انقلابي آن ديار همراه با ساير ملت‌هاي صميمي آمريكاي لاتين با وحدت و هوشمندي به مقاومت شكوهمند خود ادامه مي‌دهند و بدخواهان را ناكام خواهند گذاشت. ما همواره در كنار شما هستيم و ايمان داريم كه آينده از آن ملتهاست.

ما مي‌دانيم كه قهرماني جوانان آن ديار در عرصه‌هاي ورزشي به ويژه فوتبال نشانه استعداد ژرف و ارزشمند آن ملت‌ها و فرياد عليه عقب‌ماندگي‌هاي ناشي از سلطه استعمار است.

ملت ايران همواره حركت آزادي‌خواهانه و رهايي‌بخش ملت‌هاي آمريكاي لاتين عليه استبداد و نظام سلطه را ارج نهاده و از آن حمايت نموده است. ما از اينكه شاهد اوج‌گيري روزافزون فضاي بيداري، عدالت‌خواهي و استقلال‌طلبي در آن منطقه مهم از جهان هستيم خداي بزرگ را سپاسگزاريم.

يك بار ديگر از خداي متعال براي جناب‌عالي كه فرد پرآوازه‌اي هستيد توفيق خدمت به ملت بزرگ آرژانتين، و براي ملت‌هاي آمريكاي لاتين به ويژه آرژانتين، پيروزي، پيشرفت و موفقيت مسألت دارم.

محمود احمدي‌نژاد
به گزارش خبرنگار ما از آرژانتین، ساعاتی پیش، نامه ای از طرف مارادونا خطاب به احمدی نژاد به سفیر ایران در آرژانتین داده شد که عصر ایران برای اولین بار آن را منتشر می کند:

جناب آقا احمدی نژاد، رئیس جمهور ایران
علیک سلام

نامه باحال شما در کمالات بهت و ناباوری من و ننه مارینا، واصل شد.

راستش اصلا باوراتمون نمی شد که واسه یه پیرهن رنگ و رو رفته ناقابل، رئیس جمهور یک مملکتی واسه ما همچی نامه ای بنویسه. خدا به سر شاهده وقتی همون اول های نامه تون دیدیم شمایی که رئیس جمهور یک مملکتی می باشین خطاب به ما نوشتین که «از ابراز لطف آن جناب نسبت به ملت حق‌طلب و انقلابي ايران و اينجانب صميمانه تشكر مي‌كنم.» اینقده ذوق زدیم که نگو. خدایی از پونزده گرم ماریجوانای توپ کلمبیایی هم بیشتر حال داد!

ننه مون هم باورش نمیشد. اولش هی می گفت "ای دیه گوی ذلیل مرده باز چت زدی، اوهام ورت داشته؟! آخه دوازده ساله کدوم آدم درست و حسابی واسه تو نامه نوشته که حالا رئیس جمهور یه مملکتی بنویسه؟" ولی بعدنش که خود نامه با مهر و امضای شما و دفترتون رو دید باورش شد.

خدا الهی خیرتون بده آقا. این ننه ما از وقتی که ما رو واسه دوپینگ از تیم بیرون انداختن و بعدش ما یه نمه پای دود و دم نشستیم و علی الخصوص اون زمونی که تو ایتالیا اون پارتی کوکائینمون لو رفت و بعد کم کم هیشکی محل به ما نمی ذاشت، یه روز نبود که نشینه یه گوشه و گریه نکنه و ما و رفیقامونو نفرین نکنه.

ولی وقتی که دیگه ایمون آورد که خودِ خود شما واسه ما همچین نامه ای نوشتین تا دو ساعت می خندید و ورجه وورجه می کرد. دل پیرزن رو شاد کردین آقا، دمتون گرم.

آقا البته از خدا که پنهون نیست، از شمام پنهون نباشه، ما که غیر از پاس و شوت و هند و تمارض و سوت و دارو و چت و الکل و کوکائین و دستبند و این حرفا چیز دیگه ای حالیمون نیست و از اون چیز میزای قلمبه ای مثل حق طلبی و استکبار و انقلاب و حقوق قانونی و عزت و استقلال که شما تو نامه تون نوشتین سردرنمییاریم ولی اگه بدونین نامه بلندبالاتون با اون حرفای کلاس بالا چه حالی داد؟! مخصوصا همچین دماغ این خوزه سوخت که نگو و نپرس.

این خوزه شوهر آبجی کوچیکمونه که مالی از کار درنیومد و به جای اینکه بزنه تو خط کوکائین و ماریجوانا و شامپاین و وینچستر و این چیزای نون و آب دار، رفت دانشگاه آق معلم شد و ای... یه جورایی خودشو واسه ما می گرفت.

وقتی هم شنید که رئیس جمهور یه ممکلتی به ما نامه نوشته و "آن جناب" و "جنابعالی" خطابمون کرده، بند کرد که غیر ممکنه. هی می گفت من حقوق بین الملل خوندم و این عبارات تو عرف دیپلوماتیکی یک معناهای کت و کلفتی داره و هیچ رئیس جمهوری نمیاد به یه فوتبالیست الکلی معتاد موادفروش از این حرفا بنویسه.

هر چی هم ننه مون و بر و بچه ها می گفتن که «خوزه خر خون! خب دیه گوهم بهش پیرهنش رو داده بوده و طرف مرام داشته، ورداشته حال داده بهش» هی پوزخند می زد و می گفت شماها نمی فهمین عرف دیپلوماتیک چیه و غیر ممکنه که نماینده رسمی یه کشوری همچین کاری بکنه، اونم واسه یه پیرهنی که دیگه هیچ آبرویی واسش نمونده.

علی الخصوص وقتی بهش گفتن رئیس جمهور مملکت «ایران» یه همچی نامه ای واسه ما نوشته، یه عالمه خندید و گفت غیر ممکنه که رئیس جمهور یه کشوری که توش کشیدن ماریجوانا و عرق خوری ممنوعه و حتی جوونای خودشون رو واسه آستین کوتاه و چندلاخ مو دستگیر می کنن، ورداره واسه این دیه گوی دودیِ دائم الخمر همچی چیزی بنویسه!

دیگه از کوره داشتیم درمی رفتیم و نزدیک بود باز شیشه آب شنگولی رو تو ملاجش بشکونیم که ننه مارینامون رفت نامه شما رو از لای کتاب دعای اسرار فیلیپیش آورد و داد دست خوزه. کاش بودین و میدیدن قیافه خیط و پیت این بچه خر خون فامیل مارو. چشاش از کاسه زده بود بیرون. هی می خوند و هی می گفت غیر ممکنه! هی می خوند و می گفت غیر ممکنه!

ولی مگه از رو رفت این بچه پررو؟ آخر ورداشته می گه این نامه اشتباهی واسه دیه گو اومده. بعدش هم که من گفتم «خیلی هم خوب اومده بذار در چاله رو»؛ بچه پررو گفت: «اگه راست می گین یکی تون بگه معنی این جمله چیه؟ "ملت ايران همواره حركت آزادي‌خواهانه و رهايي‌بخش ملت‌هاي آمريكاي لاتين عليه استبداد و نظام سلطه را ارج نهاده و از آن حمايت نموده است. ما از اينكه شاهد اوج‌گيري روزافزون فضاي بيداري، عدالت‌خواهي و استقلال‌طلبي در آن منطقه مهم از جهان هستيم خداي بزرگ را سپاسگزاريم."»

ننه مارینا گفت منظورش اینه دیه گو آخرش رفیقای بدشو ول می کنه.

آبجی کاترینا گفت یعنی آرژانتین خیلی فوتبالش بهتر از آلمانه.

عمو کارلوس که سه بار هم دوا برده مصر و اون طرفها رو خوب میشناسه گفت معنی اش اینه که عربها آدمهای خوبی ان و اسرائیلی ها بد هستن!

پسرعمو کارلوس گفت نه بابا دیه گو رو دعوت کردن بره اونجا مربی تیم فوتبالشون بشه.

زن دائی آرماندو هم زد زیر خنده و گفت این طفلی که نا نداره تا سر کوچه بره دواشو بگیره...

و منم که سرم گرم بود شیشه آب شنگولی رو کوبیدم تو سر خوزه خر خونه!

آقا جاتون خالی خیلی حال داد. یعنی خیلی حال دادین. واسه یه پیرهن ناقابل که همه می گفتن اه اه بوی کوکائین می ده، اینقده حال و پسته و زعفرون و گز دادین. قربون مرامتون آقا که مثل این آدمای ندید بدید اهل کلاس گذاشتن و به قول این خوزه، "عرف دیپلوماتیک" و این حرفا نیستین. به جان شما نباشه به جان خودم من ایندفعه سفیرتون رو ببینم شلوارم رو هم تقدیم می کنم.

فدای مرام داش احمدینو
دیه گو، عالیجنابِ بعد از این
مطلب از اینجا بدون کم و کاست

شرکت های ایرانی اسپانسر معروف ترین آثار سینمایی جهان

اگر فیلم گل یخ کیومرث پور احمد را دیده باشید متوجه شده اید که یکی از عناصر ساختاری و بصری این فیلم ، آرم یک شرکت تولیدی کاشی است که حضور پر رنگ آن در برخی از صحنه ها محمدرضا گلزار را هم به حاشیه رانده ! البته استفاده از اسپانسر و اشاره به آن کاری رایج در سینمای دنیاست اما فرض کنید شرکت های ایرانی به شیوه گل یخ اسپانسر معروف ترین آثار سینمایی جهان می شدند ، آن وقت چه می شد ! چند صحنه را برایتان مصور کرده ایم


برای بزرگتر دیدن تصاویر می توانید روی آن کلیک کنید








این مطلب به همراه عکس ها به ادرس ایمیل من فوروارد شده بود.
کپی رایت : یه نام و آدرس ایمیل بالای متن اصلیش هست




تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟


خواندن مطلب مربوط به این عکس اکیدا توصیه میشود از سایت نه طنز



علاقه مفرط



سه شباهت زن با موتور گازی:
1- یک دنده
2 - پر سر و صدا
3 - بی ظرفیت


خواندن مطلب زیر توصه میشود
مامانت را هم با خودت بیار.

طرز تهیه یک فیلم پرفروش در سینمای ایران

1. محمدرضا گلزارِ بزک کرده(یک عدد کامل)
2. مهناز افشار و الناز شاکردوست به میزان کافی
3. نیروی آموزش دیده برای دست و پا زدن در پشت صحنه
4.تجهیزات اعم از دوربین، نور، صدا، حرکت!

روش تهیه:
قبل از شروع- محمدرضا گلزار را در اتاق گریم خوب ورز می‌دهیم. کمی به‌اش پیاز می‌مالیم و می‌اندازیم‌ش جلوی دوربین(در اینجا خانم‌ها و آقایان وبلاگ‌نویس دقت داشته باشند که میزان پیاز مالیده شده باید به حدی باشد که اشک از چشمان گلزار جاری شود. او شکست عشقی خورده و علت این شکست و ضربه سنگین روحی به او خانواد دختر مورد علاقه او بوده است. اگر فرد مونثِ طرفدار گلزار که در حال تماشای فیلم است با گلزار احساس همذات پنداری پیدا کرد و با خودش گفت: آخی بمیرم، اگه من به جای دختره بودم خانوادم از خداشون هم بود! مشخص می‌شود که میزان پیاز مالیده شده بسیار خوب بوده و به مرحله بعد می‌رویم)
حدود 10 دقیقه می‌گذاریم تا گلزار با شعله ملایم جلوی دوربین حسابی جا بی‌افتد. سپس مهناز افشار را با مقدار متنابهی ناز و عشوه و کرشمه- درسته به محمدرضاگلزار اضافه می‌کنیم، شعله زیر گاز را زیاد می‌کنیم کمی نمک و فلفل می‌زنیم و این مغلمه را تا زمانی که ببننده دچار غش و ضعف شود هَم می‌زنیم. شعله زیر گاز را کم می‌کنیم و الناز شاکردوست را به آرامی اضافه می‌کنیم و در همین حال به هم زدن ادامه می‌دهیم تا الناز شاکردوست حسابی با مواد قبلی مخلوط شود. دیگر تقریباً آماده است. جهت تزئین می‌توانید از حسام نواب صفوی و حمید گودرزی بر حسب سلیقه استفاده کنید. نوش جان‌تان!

از وبلاگ طنز شاخ به شاخ



به دلیل بالا بودن حجم دخترهای دم بخت. گره زدن چمن تا بیست فروردین تمدید شد

سوال کنکور 87 آرامگاه سعدی کجاست !؟ 1- خونشون!؟ 2- خونمون !؟ 3- تو حیاط !؟ 4- اتاق تمساح ها





پوتین برای سربازان جدید , دستبند ۱۰ عدد , پول برق را باید بدهیم , پول آب جدا , بازداشتگاه نم کشیده است, پول گاز را باید بدهیم و دیگر هیچ ...به به . به به


آخر داستان مرد هزار چهره لو رفت ؛در قسمت آخر آقاي شصت چي ماشينشو تحويل ميگيره ؛ توي راه برگشت به شيراز با ماشين رئيس جمهور تصادف ميکنه ؛ رئيس جمهور ميميره ؛ شصت چي اشتباهي ميشه احمدي نژاد ؛ الان دو ساله رئيس جمهوره و هر کاري ميکنه ميگه به به ؛به به