ما برتریم

آنچه که مسلم است، این است که ،ما به چندین دلیل مستدل از تمام مردم دنیا برتریم!

اول اینکه ما دین و ایمان داریم!

شما اصلا در مابقی دنیا ،کسی را می شناسید که دین و ایمان داشته باشد؟حالا دین وایمان سرشان را بخورد! شصت درصدشان اصلا نمی دانند پدر و مادرشان کیست!! و چهل درصدشان هم نمیدانند بچه ای که زاییده اند، کجاست!؟ بلبشویی ست آقا در کافرستان ! هر را از بر تشخیص نمیدهند،بعد رفته اند کره ماه را هم فتح کرده اند! حالا هم هی تهدید میکنند که می خواهیم اینترنتتان را قطع کنیم! قطع کنید آقاجان! بدرک اسفل السافلین که قطع می کنید! مگر زمانهای قدیم که اینترنت نبود ، اتفاق خاصی افتاد؟ فوقش اختلالاتی در فرودگاه و بانک ومخابرات و پالایشگاه و اینها پیش بیاید، که بگذار بیاید!!!

دوم اینکه خوشگلیم!

این دیگر اوضح واضحات است که ما شرقی ها زیبایی خاصی داریم که چشم غربی ها را بابا قوری کرده است! اصلا یکی از علت هایی که این جماعت کافر را با ما دشمن کرده ،همین خوشگلی ماست!

تازه! هر دماغی هم که در این مملکت عمل می شود، مثل بمب اتم منفجرشان می کند!

خدا را شکر دیدن این بد ترکیب ها کفاره ندارد، والا باید تمام منابع نفتمان را دو دستی تقدیم می کردیم!

سوم اینکه خوب تار میزنیم!

اگر چه بزرگان ، در این فقره به اجماع نرسیده اند و خود آلت هم هیچوقت دیده نشده ، اما همین که خوب تار میزنیم خودش یکی از علل برتری ماست!

البته اینهایی را که فرمودیم، همه می دانند و ما لزومی نمی بینیم که چیزی را برای کسی توضیح دهیم! اصلا چیزی را که اظهر من الشمس است ،توضیح نمی دهند که!!

از وبلاگ بی مخاطب

روش دفع انگل

روش دفع انگل: سه روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز چهارم فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

اي يارمن

گفتم كه دل از من بکن، ديگرزمن حرفي نزن.گفتي چرااي يارمن?


گفتم:
.
.
. خطرناكه حسن.


تاحالا هر کی زیر ما خوابیده ناراضی بلند نشده روابط عمومی پتوی گلبافت
09159287194 ياسر

پيکانه باپلاک تهران ص ازچراغ قرمزردميشه غضنفرکه پلیس بوده ميخواسته متوقفش کنه میگه پیکان باشماره ی تهران صلی الله علیه واله بزن کنار09179098535

آسمونى يا زمينى؟
هرچه هستى نازنينى,واسه قلب كوچك من هميشه عزيزترينى

به علت بارش بي وفايي! جاده عشق لغزنده است لطفابامحبت حركت كنيد;-)

د دختر یعنی دردسر خ دختر یعنی خرحمالی ت دختریعنی تفریح رو تعطیل ر دختر یعنی یه رومان مشکی که خطم میشه به جدایی ! !
-پی نوشت - بابا تو دیگه خیلی نامردی با این عقیدت

ديابت لباتم،خراب اون چشاتم ،عاشق اون صداتم،بادبون كشتي هاتم ،ديونة نگاتم،روانية اداتم،ديگة چي مي خواي؟بخواي نخواي فداتم

همه به عشقشون ميگن دوستت دارم منكه ديونتم چیكاركنم گلم ؟

نظرسنجی درباره قراردادن موزیک در وبلاگ

با سلام خدمت بازدید کنندگان وبلاگ .
یک موزیک لایت در وبلاگ قرار داده ایم می خواستم نظر شما را بپرسم تا در صورتی که موافقید این موزیک باقی بماند ودر غیر این صورت حذف گردد
نظرسنجی در ستون سمت راست وبلاگ قرار دارد پس اگر از خوراک خوان یا ایمیل تان این مطلب را می خوانید لطف نموده و یک کلیک ناقابل اینجا( طنز و اس ام اس های دسته اول ) بفرمایید و نظرتان را به اطلاع ما برسانید


* معلم به دانش آموز: اگر تو ۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:«۳۰۰ تومن.» معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»


آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل: آمریکایی: oh my god عرب: احسنت انگلیسی: Very Nice ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده...

اوباما ، ایرانی است !!

ایتارتاس دراین خصوص گزارش داد:تحقيقات تازه يك تيم تحقيقات تاريخي!! بر روي اصل و نسب باراك اوباما نشان داده است كه او يك ايراني الاصل است.


دكتر اندي واسهول از موسسه تحقيقات تاريخي دانشگاه ام آي تي آمريكا میگوید: مطابق تحقيقات تيم وي، باراك اوباما ذاتا از اهالي جنوب ايران وشيعه است.



به گفته وی ,خاندان اوباما در حقيقت همان خاندان معروف اُوباماي بوشهر هستند كه در دوران قاجاريه جلاي وطن كرده و طي چند نسل به آمريكا رسيده اند. جد بزرگ اوباما، مير حسن خان اوبامايي كه از ميرآب هاي معروف بوشهر بوده و به همين خاطر اُوباما (يعني "آب با ما" مي باشد) پس از يك نزاع خونين با سقاباشي ناصرالدين شاه قاجار از بوشهر فرار كرده به سرحدات عثماني مي رود. وي ابتدا در حلبچه به عنوان تاجر زردچوبه فعاليت كرده و پس از ارتقا در تجارتش به عنوان تاجر زعفران به شهر حلب (در سوريه كنوني) مي رود. مقارن با ايام مشروطه مير حسن خان در حلب فوت نموده و پسر وي علي اصغر اوباما ، به خاطر ضديت اهالي عثماني با شيعيان ايراني خانواده را به سمت طرابلس مي كوچاند.


خاندان اوباما در آنجا به تجارت تنباكو مشغول مي شوند اما پس از ممنوعيت استعمال قليان در آن جا، دسته دسته شده و به جاهاي ديگر مهاجرت مي كنند. در اين ايام كه اندكي قبل از جنگ دوم جهاني بوده پدر بزرگ حسين به همراه خانواده اش جنوب غربي آفريقا مهاجرت مي كنند. وي در آنجا براي امرار معاش از پشم شتران پارچه درست مي كرده و به اسم ايراني "برك" (barak) به فروش مي رسانده كه پس از پايان جنگ جهاني به شدت مورد استقبال قرار گرفته و به همين خاطر از طرف معاون شهردار واشينگتن دي سي به لس آنجلس دعوت مي شود.


وي پس از ورود به خاك آمريكا به همراه خانواده اش در تگزاس رحل اقامت مي افكند و به توليد و تجارت برك (در گويش آمريكايي "باراك") مي پردازد. اما پس از چندي به خاطر ممنوعيت واردات شتر و پشمش به آمريكا ورشكست شده و بناچار فرزندانش را به مدرسه مي فرستد.


پدر باراك، يعني حسين اوباما پس از طي دوران مدرسه و دانشگاه، تابعيت ايراني-آمريكايي بدست آورده با يك دختر مسيحي ازدواج كرده و سپس به اصرار خانواده همسر خود به ناچار مذهب اسلامي-مسيحي اختيار مي كند اما از انتخاب اسم اسلامي يا ايراني براي فرزند خود منع مي شود. به همين خاطر با انتخاب نام "باراك" كه در حقيقت همان لفظ فارسي برك است، و انتقال نام مياني و نام خانوادگي "حسين اوباما" براي پسرش به هويت خود روي فرزندش ادامه مي دهد.


بنا براين گزارش، افشاي اين امر مي تواند دردسر بزرگي براي آينده سياسي اوباما در آمريكا و ايران باشد.


همچنين به گزارش خبرنگار آي طنز نيور، دكتر انوشيروان كيهاني زاده ضمن قابل قبول دانستن اين فرضيه گفت: از آنجائيكه ثابت شده است تمام آدم هاي مهم در دنيا اصالت ايراني دارند اينجانب از ابتدا به ايراني بودن اوباما مشكوك بودم.


تا كنون اوباما از درك و اظهار نظر مدعيات اين تاريخ نگاران معذور بوده است



اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

خروسی را بردن مرغداري گفت:منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله !!! 09158324293 Abbas

عشق مثل يه ساعت شنيه هم زمان كه قلبت رو پر ميكنه عقلت رو خالي ميكنه 09158324293

آب مايه حيات است،
پس در مصرف برق صرفه جوئي كنيد.
اداره گاز اردبيل!

وخداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد.

[5277d2ba1c5987881889048a58e92afeb4d7287a.jpeg]

مشترک خوراک این وبلاگ شوید تا خنده را بروی لبهایتان بنشانیم

↑ Grab this Headline Animator



يارو ميره كولر بخره، فروشنده میگه: كولر آبي مي خوايد؟ يارو ميگه: اي بابا قرمز و آبي نداره ما همه مون ايروني هستيم!...


به يارو میگن: خواهرتو با یه مرد غریبه تو ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. يارو میگه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!.

من نفهمیدم

اونهایی که قدشون بلنده می رن بسکت یا اونایی که می رن بسکت قدشون بلند می شه ؟

اونهایی که ترشیدن ناظم مدرسه می شن یا اونایی که ناظم مدرسن ترشیده می شن ؟

اونهایی که دیونن همسایه ما می شن یا چون همسایه ما شدن دیونه شدن ؟

بچه شتر

روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:
بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است. آیا می تونم ازت بپرسم؟
شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟
بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟
شتر مادر: خوب پسرم. ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.
بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟
شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.
بچه شتر: چرا مژه های بلند و زخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.
شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.
بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است... .
بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم... ...
شتر مادر: بپرس عزیزم.
بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟
------------------------------------------------------------------------------------------
نتیجه گیری:
مهارت ها، علوم، توانایی ها و تجارب فقط زمانی مثمرثمر است که شما در جایگاه واقعی و درست خود باشید. پس همیشه از خود بپرسید الان شما در کجا قرار دارید؟

مگسه كت و شلوار مي پوشه و داره جلو آيينه به سر و وضعش ميرسه، يك مگسه ديگه مي پرسه خبريه كه تيپ زدي؟
ميگه: سر كوچه ريدن

آخرین مدل پلاک شده



عادل فردوسی پور



خواندنی

 معجزه در رودخانه هادسون

از نوشته های طنزهای ملا حسنی



اس ام اس های شما

به تركه ميگن پاشو لباس مشكيتو بپوش بريم بهشت زهرا بابات مرده، ميگه: نه يه چيزى شده شما به من نميگين. 09177078395مرتضی

به حساب بانكي شما ميليون ها بوسه عشق واريز كرده ام .شما ميتوانيد با مهر كارت بطور شبانه روزي برداشت كنيد.Farbod 09159265087

یه دقیقه سکوت به احترام همه اونایی که درحسرت نگاه تومردن.

خبرفوري:زليخاموفق شدبه يوزارسيف شماره بدهد.
هيچكس تنهانيست. همراه اول.

اززندگی سه چیزآموختم!ازعشق رسوایی.ازدوست بی وفایی.ازشب تنهایی! 09119782400f-

نگاهي اشنا برياس كردم تورادر برگ گل احساس كردم خلاصه در كلاس ناز چشمت 2واحد عاشقي را پاس كردم 09119782400آرمين

عکس های طنز





سالگرد ازدواج

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

قطار مترو تهران یا توالت عمومی!

یه مطلبی دیدم که خیلی قابل انتشار تو وبلاگ نیست گفتم لینکش رو اینجا بذارم اگر خواستید ببینید
فقط دوستانی که تحمل دیدن تصاویر مشمئز کننده را ندارند نبینند.



لیست وبلاگ‌های طنزنویسان ایران

»به ترتیب حروف الفبا
»نامهای ظاهر شده بصورت اتوماتیک از تنظیمات داخلی وبلاگها گرفته شده است.


... وقايع ابن محمود ...

.:: نشریه طنز ستون آزاد ::.
7KHAT
((::حزب جوانان زير آفتاب::))
Asgharagha.com :: Hadi Khorsandi
آشپزباشی آشپزخانه خدیجه سلطان
آقا اجازه ؟
اتاق
از کوچه ی رندی
املت دسته دار
ایوون
بادوم
باران در دهان نيمه باز
به این ترتیب
به هیچ عنوان
بوالفضول الشعرا
بی اجازه‌ی کوچیکترا نه!
بی بی گل
بیراهه
تذكرةالطنّازان
تفتستان
تنظ نوشته های ارژنگ حاتمی
خالو راشد
خاگینه ای که هرگز شیرین نشد!/ محمد رازقی
خل و چل مي گويد
خواجه فاضل طهرانی
دست دوم
دوم دام دات کام
صعب روزی
طنازی های دو ایده الیست کم توقع
طنز،كاغذ،قيچي!
طنزدوني
طنزفروش!
طنزنبشته های کلپاسه
طنزنوشت های یک سفیر
طنزهای زهرا دُرِّی " پاییز "
طنزهای ارمغان زمان فشمی
عبدالقادر بلوچ
عبید شاکی
غوغای روز بینی چون شمع مرده باش !
فصل فاصله
كلبه كاريكاتور / سيد محمود جوادي
مرد رند!
مرغ باغ ملکوتم
معمولیه معمولی
ملا حسنی
ملاّ
مولانا و مولاکم شیـخ کشک الدین بدپیــله
میرزا قلی‌خان راپورتچی
ن و القلم وما یسطرون ...
نو
هامش
و بدانيم اگر كرم نبود بعضي‌ها چيزي كم داشتند!
وب خند
وب سایت ادبی آوای خیال
وبلاگ خلیل جوادی
وقت و بی وقت
کارگاه نمد مالی
کاکه تیغون
کاکوتی
کمی تا قسمتی جدی
گرگ بيابان
۞۞ طنز نوشته های سعید ترشیزی ۞۞



محوطه خطر ( پاشیدگی آب از حیوان )

http://i42.tinypic.com/1568i6o.jpg

این پست کاملا سرقتی است و کپی رایت هم ندارد

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه...
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز ماشین رو درست کنه!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها...
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده...
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

مقام نخست در اهدای کلیه



شیطان

استاد دانشگاه با این سوال ها شاگردانش را به يك چالش ذهنی کشاند.

آیا خدا هر چیزی که وجود دارد را خلق کرد؟

شاگردی با قاطعیت پاسخ داد:"بله او خلق کرد"

استاد پرسید: "آیا خدا همه چیز را خلق کرد؟"

شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"

استاد گفت: "اگر خدا همه چیز را خلق کرد, پس او شیطان را نیز خلق کرد. چون شیطان نیز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمایانگر صفات ماست , خدا نیز شیطان است"

شاگرد آرام نشست و پاسخی نداد. استاد با رضایت از خودش خیال کرد بار دیگر توانست ثابت کند که عقیده به مذهب افسانه و خرافه ای بیش نیست.

شاگرد دیگری دستش را بلند کرد و گفت: "استاد میتوانم از شما سوالی بپرسم؟"

استاد پاسخ داد: "البته"

شاگرد ایستاد و پرسید: "استاد, سرما وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "این چه سوالی است البته که وجود دارد. آیا تا کنون حسش نکرده ای؟ "

شاگردان به سوال مرد جوان خندیدند.

مرد جوان گفت: "در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فیزیک چیزی که ما از آن به سرما یاد می کنیم در حقیقت نبودن گرماست. هر موجود یا شی را میتوان مطالعه و آزمایش کرد وقتیکه انرژی داشته باشد یا آنرا انتقال دهد. و گرما چیزی است که باعث میشود بدن یا هر شی انرژی را انتقال دهد یا آنرا دارا باشد. صفر مطلق (460- F) نبود کامل گرماست. تمام مواد در این درجه بدون حیات و بازده میشوند. سرما وجود ندارد. این کلمه را بشر برای اینکه از نبودن گرما توصیفی داشته باشد خلق کرد." شاگرد ادامه داد: "استاد تاریکی وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "البته که وجود دارد"

شاگرد گفت: "دوباره اشتباه کردید آقا! تاریکي هم وجود ندارد. تاریکی در حقیقت نبودن نور است. نور چیزی است که میتوان آنرا مطالعه و آزمایش کرد. اما تاریکی را نمیتوان. در واقع با استفاده از قانون نیوتن میتوان نور را به رنگهای مختلف شکست و طول موج هر رنگ را جداگانه مطالعه کرد. اما شما نمی توانید تاریکی را اندازه بگیرید. یک پرتو بسیار کوچک نور دنیایی از تاریکی را می شکند و آنرا روشن می سازد. شما چطور می توانید تعیین کنید که یک فضای به خصوص چه میزان تاریکی دارد؟ تنها کاری که می کنید این است که میزان وجود نور را در آن فضا اندازه بگیرید. درست است؟ تاریکی واژه ای است که بشر برای توصیف زمانی که نور وجود ندارد بکار ببرد."

در آخر مرد جوان از استاد پرسید: "آقا، شیطان وجود دارد؟"

زیاد مطمئن نبود. استاد پاسخ داد: "البته همانطور که قبلا هم گفتم. ما او را هر روز می بینیم. او هر روز در مثال هایی از رفتارهای غیر انسانی بشر به همنوع خود دیده میشود. او در جنایتها و خشونت های بی شماری که در سراسر دنیا اتفاق می افتد وجود دارد. اینها نمایانگر هیچ چیزی به جز شیطان نیست."

و آن شاگرد پاسخ داد: شیطان وجود ندارد آقا. یا حداقل در نوع خود وجود ندارد. شیطان را به سادگی میتوان نبود خدا دانست. درست مثل تاریکی و سرما. کلمه ای که بشر خلق کرد تا توصیفی از نبود خدا داشته باشد. خدا شیطان را خلق نکرد. شیطان نتیجه آن چیزی است که وقتی بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبیند. مثل سرما که وقتی اثری از گرما نیست خود به خود می آید و تاریکي که در نبود نور می آید.


نام مرد جوان يا آن شاگرد تيز هوش كسي نبود جز ، آلبرت انیشتن !
_________________
نيكي و بدي يك چهره دارند، همه چيز به ان بسته است كه هر كدام چه موقع سر راه انسان قرار بگيرند

افراد مختلف چگونه فیل شکار می کنند؟


مطلب زیر رو در یکی از کتاب های برنامه نویسی دیدم و برام خیلی جالب بود. به نظرم اشاره های ظریف و بامزه ای داره...
افراد مختلف چگونه فیل شکار می کنند؟
ریاضی دان ها :
ریاضی دان ها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست را کنار می گذارند و سپس یکی از آنهایی که باقی مانده است را می گیرند. البته ریاضی دان های باتجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد، آنگاه به آنجا می روند.
استادان ریاضی، ابتدا ثابت می کنند که حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجویان باقی می گذارند.
کامپیوتردان ها:
دانشمندان علوم کامپیوتر، شکار فیل را از طریق اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند:
1) برو به آفریقا.
2) از دماغه رود نیل(جنوبی ترین نقطه آفریقا) شروع کن.
3)به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما.
4) در هر گذر،
الف- هر حیوانی را که می بینی شکار کن.
ب- آن را با فیل مقایسه کن.
پ- اگر با هم برابر بودند کار تمام است، وگرنه به مرحله 3 برو.
برنامه نویسان باتجربه، ابتدا یک فیل را در قاهره(شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد.
مهندسان:
مهندسان به آفریقا می روند و به طور تصادفی حیوانات خاکستری رنگ را می گیرند و این کار را آنقدر ادامه می دهند تا یکی از حیواناتی که گرفته اند وزنش به اضافه یا منهای 15 درصد وزن یک فیلی که از قبل شناخته شده است، باشد.
اقتصاد دان ها:
اقتصاد دان ها فیل را شکار نمی کنند، بلکه اعتقاد دارند که اگر به فیل ها به قدر کافی پرداخت شود، خودشان، خودشان را شکار می کنند.
آمار دان ها:
آمار دان ها اولین حیوانی که آن را N بار ببینند شکار می کنند و اسم آن را فیل می گذارند.
مشاوران:
مشاوران، فیل شکار نمی کنند و اکثر آنها هرگز هیچ حیوانی شکار نکرده اند، اما برای مشاوره به صورت ساعتی به استخدام شکارچیان درمی آیند.
مشاوران تحقیق در عملیات(Operation Research) علاوه براین می توانند ارتباط بین اندازه کلاه شکار و رنگ گلوله را با کارایی راهبردهای(استراتژیهای) شکار فیل بسنجند، البته به شرط آنکه کس دیگری برای آنها فیل را تعریف بکند.
سیاست مداران:
سیاست مداران فیل را شکار نمی کنند ولی فیل هایی که شما گرفته اید را بین مردمی که به آنها رای بدهند تقسیم ی کنند.
مدیران ارشد:
مدیران ارشد، سیاست کلی شکار فیل را بر اساس این فرض که فیل ها همانند موش ها ولی با صدایی بلندتر هستند، طرح ریزی می کنند.
وکلای حقوق:
وکلا فیل شکار نمی کنند ولی دور گله فیل ها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که روی زمین ریخته، متعلق به کدام فیل است بحث می کنند. البته اگر کسی آنها را استخدام کند می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد.
فروشنده ها:
فروشنده ها فیل شکار نمی کنند، در عوض وقتشان را صرف فروش فیل هایی که هنوز شکار نشده اند می کنند و به مشتریان می گویند که فیل ها، دو روز قبل از شروع فصل آماده حمل خواهند بود.
فروشندگان نرم افزار، اولین حیوانی که شکار کردند را در اختیار مشتری قرار می دهند و صورتحسابی برای فیل به مشتری تسلیم می کنند.
فروشندگان سخت افزار، خرگوش می گیرند، آن را به رنگ خاکستری می کنند و سپس به عنوان فیل رومیزی Desktop Elephant به مشتری می فروشند.
معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه:
معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه خیلی سعی می کنند که فیل شکار کنند ولی کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیل های موجود قبلاً شکار شده اند.
مامورین کنترل کیفیت:
مامورین کنترل کیفیت به فیل کاری ندارند بلکه به دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند.


دنیا از دید ایرانی ها-1 آسیا

آسیا از نظر جماعت ایرانی چه شکلی است؟
این شکلی؟

طبق معمول، استفاده از مطالب و تصاویر با ذکر منبع مجاز است
پ.ن: مثل اینکه تصویر در بعضی سرورها بالا نمی آمد، یک جای دیگه آپلودش کردم،اگر باز هم مشکلی بود لطفا اطلاع دهید
اروپا از دید ایرانی ها



مقایسه درآمد یک مهندس و کارگر افغانی



شعر طنز درباره سید محمد خاتمی



اصل ویدئو در گوگل ویدئو

اینقدر همه چیزو از احمدی نژاد کپی نکن!

سلام جناب آقای یوزارسیف ! اینکه می خواهید سفر های استانی را به سرتاسر مصر آغاز کنید جای تبریک دارد. آقای احمدی نژاد هم در ایران این کار را انجام داد و الحق طرح خوبی است! فقط لطفا مواظب باشید عوام فریبی نشود. یعنی اینکه در سفر ها قول های شدنی بدهید. البته حتما اینگونه خواهد بود ان شاءالله!

این جای خود اما دیشب ناگهان حرف خطرناکی زدید! در بازدید از فقرا فرمودید " چنان جای فرادستان و فرودستان را عوض کنم که ..."

تو را به خدا قبل از این که این کار را انجام دهید کمی تامل کنید! فرادستان و فرودستان در هر جامعه ای طی یک فرایند به وجود می آیند و عوض کردن جای آن ها با هم در بسیاری از موارد خیلی هم به صلاح ملک و مملکت نیست! چون فرودستان فرادست شوند و فرادستان فرو دست ! باز هم یکی دیگر باید بیاید جای اینها را با هم عوض کند و یک دایره ی بی ثمر پر از ظلم و جور حاکمان ایجاد می شود.

الان آقای احمدی نژاد خودمان هم می خواستند این کار را انجام دهند و تا حدودی هم دادند. اما نتیجه اش خیلی خوب نشد و وضعیت اقتصادی و طبقاتی مردم بدجوری دچار تلاطم و بحران شد. ایشان آنقدر قول دادند که مفسدان را در حوزه های مختلف طی ۱۵ یا ۲۰ روز به مردم معرفی کنند و نکردند که شبهاتی ایجاد شد بی سر و ته!
از وبلاگ نوشته های بهزاد افشاری

خواهش من از شما این است که طرح جا به جایی فرادستان و فرو دستان را با یک طرح بهتر جایگزین کنید. مثلا طرح بالا بردن توان فرودستان و قدرت اقتصادی آنها یا هر طرح دیگری که خودتان صلاح می دانید!

پس از تحریر : بنده ی خدا خاتمی که در زمان اوج محبوبیتش سریال کیف انگلیسی پخش شد!

ترور یوزارسیف

بدینوسیله حادثه ی تروریستی ِ سوء قصد به جان ِ یوزارسیف را که هر اهل ِ ذوقی را از خنده روده بر کرد، قویاً محکوم کرده و از کارگردان ِ محترم ِ این مجموعه خواستاریم تا هر چه زودتر تمام ِ عوامل ِ این توطئه ی شوم را به سزای اعمال شان برساند و سوسک کند. همانا کاهنان ِ معبد ِ آمون (هفت کچلان) که بی شک مزدوران ِ استکبار ِ جهانی هستند، باید بدانند؛ با تدابیر ِ هوشمندانه ی جناب ِ سلحشور، محال است بتوانند به افکار ِ پلید ِ خود جامه ی عمل بپوشانند و این مجموعه حداقل پنجاه قسمت ِ دیگر (اقلاً) با حضور ِ یوزارسیف ادامه خواهد داشت.

حجاب





فروشگاه شوهر ( خانم ها بخوانند )

یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود.



مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن است فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید)



6 طبقه موجود است با ویزگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویزگیها افزایش می یابد.

اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویزه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .



طبقهءیک:این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.



طبقهءدو:این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.



طبقهءسه:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.



طبقهءچهار:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.

قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه



هنوز او می رود به طبقهء پنج و شرایط را می خواند.



طبقهء پنج:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند.



او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند.



شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است



با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...روز خوبی داشته باشید.



نتیجه اخلاقی:بابا به اون چیزی که داری راضی باش.

دکتر علی شریعتی



اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان


نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو باد بياد

به قلمراد ميگن ديويد بكام را ميشناسي ؟ ميگه: سر كوچه مون تعويض روغني داره09139516939 mehdi

پرسيدند:بهشت را خواهي يا دوست؟ گفتم:جهنم است بهشت بي دوست. 09363112762 ناهید

دوتاگل بگوكه با خ شروع
بشن
.
.
.
.
.
.
زياد فكرنكن خودت وخودم ناهید

گرمی سلامم آتش خاطره هاست پذیرا باش گرچه میان ما فاصله هاست ناهید

***( )*** این ساعت مچیمه عقربه شو برداشتم تانفهمم چندوقته ندیدمت ناهید

چوپان دروغ گورا میبرند جهنم بهش میگن اسمت چیه میگه دهقان فداکار. ناصر

توباگوشيت چكار كردي هرچقدرزنگ ميزنم مي گوید مشترك موردنظردرقلب شماست.

ای كه دورازمنو درياد مني باخبر باش كه دنيای مني. 09365782470 نيما

فدات فدات يه بوس برات كنج لبات يه چسب بزن كه درنره ازرولبات 09361550475

به تركه مىگن كجاى تهران ميشينى؟ميگه هرجاكه خسته شدم؟!! 09361550475

چه كنم دست خودم نيست كه يادت نكنم، خواستى گل نشوى تابه توعادت نكم1

اىكه از يار وفامى طلبى يار كجاست. همه يارند ولى يار وفادار كجاست

اكه مسيج خنده دار نداري عكستو بفرست يكم بخندیم

لره خواست سوارگاو بشه ،گاو گفت،مومو،لره گفت خفه شواول موبعدتو09361550475

اگه به مشورت نياز دارئ برايم نامه بنويس,اگه به يك دوست احتياج دارئ به من زنگ بزن, اگه مئ خوائ تنها نباشئ بيا كنارم,اگه پول نياز دارى ...مشترك مورد نظر در دسترس نمى باشد09353709659كاوان

عاشق اون نيست كه واسه عشقش توي سرماآتيش روشن كنه عاشق اونكه كتش روبده به عشقش خودش سرمابخوره 6تاآمپول بزنه دهنش سرويس بشه تاديگه ازاين غلطانكنه.1كاوان

اسبه زنك ميرنه سيرك ميكه اقا شما برا سيرك تون اسب نمي خواين؟
آقاهه ميكه هنرت جيه؟
اسبه ميكه احمق دارم حرف ميزنم‎:
مهسا

لره شهيدميشه به مادرش ميگن خاطره اي ازش داري؟ميگه موقع رفتن بهش كفتم نروگفت:توگوه نخور

لره مارتوي شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديد بوديم جزترشي مار

لره ميره قبرستان مي بينه همه مرده ها بيرون قبر نشستن ميپرسه چرا همتون بيرون نشستين ميگن سوالاي شب اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين تا دوباره سوال طرح شه

دهقان فداكارپيرشده، چوپان دروغگو عزيز شده شنگول ومنگول گرگ شدن،كوكب حوصله ي مهمون نداره،كبري تصميم گرفته دماغشو عمل كنه،روباه وكلاغه دستشون تويه كاسه ست حسنك گوسفنداشوول كرده توي شركت آبدارچي شده شيرين، خسرووفرهادوپيچونده وگفته قصدازدواج نداره،رستم اسبشوفروخته يه موتور خريده وبااسفنديار ميرن كيف قاپي!
؟09158331652 مجيديان

کشورهای مختلف از پنجره ماشین