از اینترنت شبکه هوشمند درآمد کسب کنید



اگر شما از کسانی هستید که برای اتصال به اینترنت از شماره های 10 رقمی شبکه هوشمند استفاده میکنید پس این مطلب را با دقت بخوانید.
شما می توانید با استفاده ازشماره های که ما به شما معرفی میکنیم بازای هر دقیقه وصل بودن به شبکه هوشمند 10 ریال دریافت کنید .که بازای هر ساعت میشود 600 ریال .
با این روش میتوانید قسمتی از هزینه های اینترنت خود را جبران کرده و در صورتی که این سرویس را برای دوستانتان هم فعال کنید از اتصال آنها هم درآمد کسب خواهید نمود.
فعال کردن سرویس
برای فعال کردن این سرویس شماره تلفنی که با آن به اینترنت وصل میشوید ( منظور شماره تلفن منزل یا محل کارتان است که برای کانکت شدن به اینترنت از آن استفاده میکنید ) را به آدرس ایمیل parsbox@gmail.com ارسال کنید تا اکانت شما بروی شماره تلفنتان فعال شده و شماره 10 رقمی برایتان ارسال شود. ( اگر در دو نقطه مختلف وصل می شوید می توانید هر دو شماره را ارسال کنید )
از این به بعد هر وقت که با این شماره تلفن به شبکه هوشمند مورد نظر وصل شوید به ازای هر دقیقه 10 ریال دریافت خواهید نمود که به صورت ماهانه محاسبه شده و در پایان هر ماه به حساب بانکی که اعلام میکنید واریز خواهد شد - در صورت استفاده زیاد این مبلغ به صورت هفتگی به شماره حسابتان واریز میگردد.
با یک حساب سر انگشتی میبینید که با استفاده از این سرویس میتوانید یک پنجم مبلغ اینترنت خود را جبران کنید حال تصور کنید که این سرویس را برای پنج نفر از دوستانتان هم فعال کنید در این صورت شما می توانید برای همیشه از اینترنت رایگان استفاده کنید.
پی نوشت : راستی شما که از اینترنت ADSL و یا کارت های معمولی استفاده میکنید یه وقت جوگیر نشید - گفتم که کسانی که از اینترنت هوشمند استفاده میکنند - برای شما خیلی به صرفه نیست
راستی: فقط شهرهای تهران - کرج - اصفهان - خمینی شهر - شاهین شهر - شهرضا - نجف آباد - یزد - کاشان - شهر کرد می تونن استفاده کنن

اس ام اس های دریافتی از کاربران توسط شماره اختصاصی وبلاگ

اتل متل رفاقت،دل به تو كرده عادت،برات دعا مي كنم،اينه رسم‎صداقت 09119782400 آرمين‎

عشق الوچه نیست که بهش نمک بزنی دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی،غذا نیست که بهش ناخونک بزنی،عشق مقدسه،بایدجلوش زانو بزنی.آرمين

درمرام مانباشدجز
وفاداري به دوست،
جان دهيم به هر رفيقي كه وفاداري دراوست.آرمين

تركه خرش ميمیره مردم میگن بریم براي مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی ميرن اونجا،تركه ميگه اصلا فكر نمي كردم خر من اين همه فاميل داشته باشه!!

دوستی اگربین ماست ازتپش قلب ماست قلب توگرآهن است قلب من آهنرباست.

مانده ام باغم هجران نگارم چه کنم؟عمربگذشت و ندیدم رخ یارم چه کنم؟چشم آلوده کجا دیدن دلدار کجا،چشم دیدار رخ دوست ندارم چه کنم؟.آرمين

اين sms راواسه سه نفربفرست.
١-بهترين دوستت.
٢-نفست.
٣-عزيزترين كس زندگيت.
حالافكركن توكدومش بودي كه من واست فرستادم!

ﺑﻪ غضنفر ﻣﻴﮕﻦ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﭼﻪ ﺗﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟ﻣﻴﮕﻪ:ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺟﺪﺵ ﺑﺮﻡ:
" ﺁ ﺳﻴﺪ ﻣﻴﻼﻥ"!!09179098535رضا_ظفر

مهرت اي دوست زمانی زدلم پاك شودكه همه پیكرمن زیرزمین خاك شود.آرمين


دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک
اینجا را بخوانید


ارسال جوک و دریافت مستقیم جوک ها در ایمیل شما

اگر تمایل دارید جوک های خود را مستقیم از مویایل به وبلاگ بفرستید تا با نام و شماره موبایل شما و یا به صورت ناشناس در وبلاگ منتشر شود ، جوک ها را به صورت کاملا فارسی به شماره

30006863005566

ارسال کنید . این شماره یک شماره 14 رقمی مخصوص می باشد و احتیاجی به کد 0912 و یا کد های دیگر ندارد . >> دستور العمل ارسال به این صورت است که اگرشما درانتهای جوک ارسالی عدد 1 را وارد کنید یعنی که تمایل دارید شماره شما در وبلاگ و انتهای جوک درج شود - اگر بعد از عدد 1 نام خود را نیز وارد کنید نام تان نیز در وبلاگ و درانتهای جوک بهمراه شماره موبایلتان درج خواهد شد - اگر عددی وارد نکنید و فقط نام خود را وارد کنید به منزله این است که شما تمایل دارید فقط نامتان در انتهای جوک در وبلاگ درج شود و اگر هم هیچ چیزی بعد از متن جوک وارد نکنید هیچ مشخصاتی از شما در وبلاگ درج نخواهد شد.
------------------------------------------------
دوستانی که تمایل دارند بدون مراجعه به وبلاگ جوک ها را مطالعه نمایند می توانند
با ثبت ایمیل خود در این قسمت هر روز کلیه جوک ها را در به صورت مستقیم دریافت کنند
آدرس ایمل شما


FeedBurnerقدرت گرفته از


همچنین در صورتی که گوگل ریدر می خوانید می توانید ار اینجا مشترک خوراک وبلاگ شوید


تأثیر حرف دیگران بر ما

مردی در کنار جاده، دکه ای درست کرد و در آن ساندویچ می فروخت. چون گوشش سنگین بود، رادیو نداشت. چشمش هم ضعیف بود، بنابراین روزنامه هم نمی خواند. او تابلویی بالای سر خود گذاشته بود و محاسن ساندویچ های خود را شرح داده بود.. خودش هم کنار دکه اش می ایستاد و مردم را به خریدن ساندویچ تشویق می کرد و مردم هم می خریدند.

کارش بالا گرفت لذا او ابزار کارش را زیادتر کرد. وقتی پسرش از مدرسه نزد او آمد به کمک او پرداخت. سپس کم کم وضع عوض شد. پسرش گفت: پدر جان، مگر به اخبار رادیو گوش نداده ای؟ اگر وضع پولی کشور به همین منوال ادامه پیدا کند کار همه خراب خواهد شد و شاید یک کسادی عمومی به وجود می آید. باید خودت را برای این کسادی آماده کنی. پدر با خود فکر کرد هر چه باشد پسرش به مدرسه رفته به اخبار رادیو گوش می دهد و روزنامه هم می خواند پس حتماً آنچه می گوید صحیح است. بنابراین کمتر از گذشته نان و گوشت سفارش داده و تابلوی خود را هم پایین آورد و دیگر در کنار دکه خود نمی ایستاد و مردم را به خرید ساندویچ دعوت نمی کرد. فروش او ناگهان شدیداً کاهش یافت. او سپس رو به فرزند خود کرد و گفت: پسرجان حق با توست. کسادی عمومی شروع شده است.

افغانی ها ضرب المثلی دارند بدین مضمون که اگر کسی به تو گفت اسب به او اعتماد نکن اما اگر دو نفر پیدا شدند و به تو گفتند، کمی درباره خودت فکر کن. اما اگر سه نفر پیدا شندن و به تو گفتند که اسبی حتماً یک زین برای خودت سفارش بده. این ضرب المثل به خوبی اثر القاعات منفی دیگران را بر ما نشان می دهد.

آنتونی رابینز یک حرف بسیار خوب در این باره زده که جالبه بدونید: اندیشه­های خود را شکل ببخشید در غیر اینصورت دیگران اندیشه های شما را شکل می دهند. خواسته های خود را عملی سازید وگرنه دیگران برای شما برنامه­ریزی می کنند.

در واقع اون پدر داشت بهترین راه برای کاسبی رو انجام می داد اما به خاطر افکار پسرش، تصمیمش رو عوض کرد و افکار پسر اونقدر روی اون تأثیر گذاشت که فراموش کرد که خودش داره باعث ورشکستگی می شه و تلقین بهران مالی کشور، باعث شد که زندگی اون آدم عوض بشه.

گاهی اوقات ما اونقدر به افکار دیگران توجه می کنیم و به اونها اعتماد بی­خودی می کنیم که نه تنها زندگی خودمون رو خراب می کنیم بلکه حتی دیگه چیز دیگه ای رو نمی بینیم و چشمامون به روی حقیقت ها بسته می بندیم.

خداوند به همه ما فکر، فهم و شعور بخشیده تا بتونیم فرق بین خوب و بد رو تشخیص بدیم. بهتره قبل از اینکه دیگران برای ما تصمیماتی بگیرن که بعد ما رو پشیمون کنه، کمی فکر کنیم و راه درست رو انتخاب کنیم و با انتخاب یک هدف درست از زندگی لذت ببریم. چون زندگی مال ماست.

ماجرای گروه 99

پادشاهی که یک کشور بزرگ را حکومت می کرد، باز هم از زندگی خود راضی نبود؛ اما خود نیز علت را نمی دانست.
روزی پادشاه در کاخ امپراتوری قدم می زد. هنگامی که از آشپزخانه عبور می کرد، صدای ترانه ای را شنید.
به دنبال صدا، پادشاه متوجه یک آشپز شد که روی صورتش برق سعادت و شادی دیده می شد.
پادشاه بسیار تعجب کرد و از آشپز پرسید: ‘چرا اینقدر شاد هستی؟’
آشپز جواب داد: ‘قربان، من فقط یک آشپز هستم، اما تلاش می کنم تا همسر و بچه ام را شاد کنم.
ما خانه ای حصیری تهیه کرده ایم و به اندازه کافی خوراک و پوشاک داریم.
بدین سبب من راضی و خوشحال هستم…’
پس از شنیدن سخن آشپز، پادشاه با نخست وزیر در این مورد صحبت کرد.
نخست وزیر به پادشاه گفت : ‘قربان، این آشپز هنوز عضو گروه 99 نیست!!!
اگر او به این گروه نپیوندد، نشانگر آن است که مرد خوشبینی است.’
پادشاه با تعجب پرسید: ‘گروه 99 چیست؟؟؟’
نخست وزیر جواب داد: ‘اگر می خواهید بدانید که گروه 99 چیست،
باید این کار را انجام دهید: یک کیسه با 99 سکه طلا در مقابل در خانه آشپز بگذارید.
به زودی خواهید فهمید که گروه 99 چیست!!!’
پادشاه بر اساس حرف های نخست وزیر فرمان داد یک کیسه با 99 سکه طلا را در مقابل در خانه آشپز قرار دهند..
آشپز پس از انجام کارها به خانه باز گشت و در مقابل در کیسه را دید. با تعجب کیسه را به اتاق برد و باز کرد.
با دیدن سکه های طلایی ابتدا متعجب شد و سپس از شادی آشفته و شوریده گشت.
آشپز سکه های طلایی را روی میز گذاشت و آنها را شمرد. 99 سکه؟؟؟
آشپز فکر کرد اشتباهی رخ داده است. بارها طلاها را شمرد؛ ولی واقعاً 99 سکه بود!!!
او تعجب کرد که چرا تنها 99 سکه است و 100 سکه نیست!!!
فکر کرد که یک سکه دیگر کجاست و شروع به جستجوی سکه صدم کرد. اتاق ها و حتی حیاط را زیر و رو کرد؛
اما خسته و کوفته و ناامید به این کار خاتمه داد!!!
آشپز بسیار دل شکسته شد و تصمیم گرفت از فردا بسیار تلاش کند تا یک سکه طلایی دیگر بدست آورد
و ثروت خود را هر چه زودتر به یکصد سکه طلا برساند.
تا دیروقت کار کرد. به همین دلیل صبح روز بعد دیرتر از خواب بیدار شد و از همسر و فرزندش انتقاد کرد
که چرا وی را بیدار نکرده اند!!! آشپز دیگر مانند گذشته خوشحال نبود و آواز هم نمی خواند؛
او فقط تا حد توان کار می کرد!!!
پادشاه نمی دانست که چرا این کیسه چنین بلایی برسر آشپز آورده است و علت را از نخست وزیر پرسید.
نخست وزیر جواب داد: ‘قربان، حالا این آشپز رسماً به عضویت گروه 99 درآمد!!!
اعضای گروه 99 چنین افرادی هستند: آنان زیاد دارند اما راضی نیستند.

خانم ها مثل چي هستند؟

خانم ها مثل راديو هستند: هر چي مي خواهند مي گويند، ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند: از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند: اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل رعد و برق هستند: اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل موبايل هستند: هر وقت کاري مهم پيش مي آيد، در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند: اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند، که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند: هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.


اعتراف

مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.

«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»

«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»

«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»

«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»

«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»

«چی می خوای بپرسی پسرم؟»

«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟»

لغوعضویت از دریافت خبرنامه ایمیلی روزانه

امروز یک ایمیل دریافت کردم از دوستی که برایم نوشته بود:
"سلام خواهش می کنم دیگه برام نفرست"
به ایمیل که دقت کردم دیدم که یکی از ایمیل هایی است که به طور اتوماتیک از مطالب جدید وبلاگ به ایمیل کاربران ارسال می شود و اصلا خود این بازدید کننده بدست خود در آن عضو شده و به راحتی یک کلیک می تواند عضویت خود را لغو کند.
گفتم بد نیست این مطلب رو بنویسم تا اگر کسی مثل این دوست عزیز تمایل به دریافت این ایمیل ها ندارد یه وقت فحش و بد و بیراه نثار ما نکند
دوستان توجه کنند در صورتی که نمی خواهند مطالب جدید وبلاگ را از طریق ایمیل دریافت کنند می توانند بروی گزینه unsubscribe now در قسمت پایین ایمیل ها کلیک کرده


 و در صفحه ای که باز میشود لغو عضویت خود را تایید کنید





دلتنگی

دلم که تنگ میشود حتی غذا هم تویش نمیرود


میخوام اسمتو باصابون روی ابرهابنویسم تاوقتی بارون بباره همه کف کنن

سپر عفاف

اختراع جدید یک جوان ایرانی-

سپر عفاف

با توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم.

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بد نگاه را گیج کرده و از کار می اندازد.
این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد
ببخشید که کپی رایت نداره : به ایمیل ام آمده بود.


خواندنی

If some days your dignity came down don't give up hope because the sun every evening sets to rise tomarrow's morning.

اگر روزگاری ، شأن و مقامت پائین آمد نا امید مشو ، زیرا آفتاب هر روز هنگام غروب پائین میرود تا بامداد روز دیگر بالا بیاید ..

The most powerfull people is whom that controls his anger.

نیرومندترین مردم آن است که خشم خود را نگه دارد .

In the world the unique funds of prosperity is kindness.

در جهان یگانه ، مایه نیکبختی انسان محبت است .

One who praise you by things you don’t have in success and prosperity days,000 will not hesitate to lie in separation days.

کسی که در ایام موفقیت و خوشی تو را ثنا گوید با آنچه در تو نیست ، البته در روز ناسازگاری و اقتراق هم از دروغ و بهتان در حق تو دریغ نخواهد داشت .


I came to this world , of necessity and lived amazement and will go reluctantly.

به ضرورت آمدم در این جهان و به حیرت زیستم و به کراهت می روم

Every one who is seeking others prosperity , finaly will gain his prosperity.

هر کس در طلب خیر و سعادت دیگران باشد بالاخره سعادت خودش را هم به دست خوهد آورد .

Don't consider a little thing humble which may overcom you.

هیچ کوچک را حقیر مشمارید باشد که از شما فزونی یابد .

Don't forget the kindness and don't consider it humble.

محبت را فراموش نکنید و آن را ناچیز مشمارید .

Examine a man by his action not his words.

امتحان کنید مرد را به فعل او نه به قول او .

See in the mirror . if you are beautiful , act as your beauty . if you are not beautiful , don't add bad action to your ugly face.

در آئینه نگاه کن اگر صورت زیبا داری کاری مناسب جمالت انجام بده اگر قیافه ات نامتناسب است زشتی کردار را به زشتی صورت میفزا


If you want to know nature of someone , consult with him to be familiar with his justice, oppression and evil.

اگر بخواهی طبع کسی را بشناسی با او مشورت کن تا به عدل و جور و شر او واقف گردی .

Unpatiense do not free the human from pain but it is a new pain which the human adds to his other pain for his mortality.

بی صبری انسان را از هیچ رنجی نمی رهاند بلکه درد تازه ایست که انسان برای از پا درآوردن و نابود ساختن خود بر سایر دردهای خویش می افزاید .

Every body's foolishness will be known by two things:first,say things which are not asked,seconb' to speak more than necessity.

نادانی هر کس به دو چیز دانسته شود ، اول خبر دهد و بگوید چیزی که از او نپرسیده اند ، دوم با سخن گفتن زیادتر از حد ضرورت .

Act your promise to gain two superiority , the trust and munificence.

آن چه وعده کردی وفا کن تا حائز و فضیلت گردید : جود و صدق .


Life without love is impossible . world is like a cemetery for people who don't have love

زندگی بی عشق محال است . برای مردم بی عشق دنیا حکم قبرستان وسیعی است

Behaviour excellencies should be gain for beauty and health of soul, not for fear of punishment.

فضایل اخلاقی نه به امید مکافات و نه از ترس مجازات بلکه برای خاطر صحت و جمال روح باید اکتساب شود .

Excellence is similarity of soul to its highest kind, means its similarity to GOD.

فضیلت عبارتست از مشابهت روح به مثال اعلی یعنی مشابهت او به خدا

There are two power in the world , sword and policy. Most of the time sword is defeated by policy.

در دنیا دو نیرو هست : شمشیر و تدبیر ، بیشتر اوقات شمشیر مغلوب تدبیر شده است .



Do not request quickness of the work but try for its goodness because people will not ask you how long you did it , they search for perfect work .

سرعت و تندی کار را مجوی بلکه خوبی و برگزیدگی آن را سعی کن ، زیرا که مردم از تو نپرسند در چه مدت کار ر انجام دادی بلکه خوبی و بی نقصی آن را میجویند .

Do not expect speed of the act but request goodness of the action because the goodness as been asked not the speed .

سرعت در عمل را نخواهید بلکه نیکویی عمل را بخواهید که بعد از فراغ از نیکویی عمل پرسیدند نه از سرعت آن .

Never go to meet the person which don't has attention to you and don't speak with whome which don't belives your saying and don't say any words to whome which don't listen to you.

به دیدن کسی که با تو سر سنگین است نرو با کسی که سخنت را تکذیب کند گفتگو مکن برای کسی که گوش ندهد حرف نزن .

The most sagacious people are the most powerfull.

خردمندترین مردم ، قدرتمندترین هستند .

When Alexander asked plato for ministry , he refused and said ; Don't forget GOD , Keep promise , Keep faith , gain knowledge , suppress the anger , conceal evil , refuse bad friends , Keep away selfishness , grant to oppressed , gain the paradise .

بعد از آن که اسکندر افلاطون را برای وزارت خواست و قبول نکرد به او گفت : یاد دار خدا را ، نگاه دار وفا را، سخت دار دین را ، گرد کن علم را ، بخور خشم را ، بپوش شر را ، ببر همنشین بد را، بردار خود را ، بده مظلومان را ، بشان بهشت را .

قطع برق در اردبیل

بر اثر قطع برق در اردبیل، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.

Norouz

تا الان فقط 200هزار نفر ثبت شده، سریع اقدام کنید و به دیگران هم یا آوری کنید..

برای ثبت نوروز در تقویم سازمان ملل امضا نمایید ....http://www..petitiononline.com/Norouz






پیام های دریافتی از ماهواره امید

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تكنولوژی فضایی ، نام كهكشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !

دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!

سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟

چهارمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

پنجمین پيام از ماهواره اميد .مگه نمی گم يک کارت شارژ بدین تا بتونم پيام بفرستم !

ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!

هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذكراكید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

ترک سیگار

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2
تاسيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از
يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت
از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

sms from visitors

پنج تاترك قايموشك بازي مي كنن الان ده ساله از هيچكدوم خبري نيست

شعار٢٢بهمن: ترکها:انرژی هسته ای آزادبایدگردد! لرها:خلیج فارس ایران آسفالت بایدگردد! 09179098535 رضا_ظفر

60 درصدازدرآمد معبدآمون صرف خريدواجبي براي سر كائنان مي شود
ناهيد

من ساده وبيرنگم من عاشق دلتنگم صد باربزن قطع كن من عاشق تك زنگم.09119782400.آرمين

مثل خورشید باش که اگر خواستی بر کسی نتابی نتوانی "زرتشت"
Farbod 09159265087
09373418652

مامان جان

سینا : مامان جان یه خواهش می کنم و یه چیزی می خوام ولی تو قبول نکن !

مامان جان : چیه پسرم بگو شاید قبول کردم !

سینا : نه مامان جان قول بده قبول نمی کنی

 مامان جان : حالا بگو شاید شد !

سینا : نمی خوام بشه

 مامان جان : خوب بگو !

سینا : من از شما می خوام و خواهش می کنم اجازه بدید قولکمو به خاطر کمک به غزه بشکنم شما اجازه نده !!

مدرسه گفته بود از مادراتون اجازه بگیرید و خواهش کنید برای کمک به غزه قولک ها شکسته بشه .


جوک

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه

در قلبتو واسه كسي باز نكن اونيكه دوستت داره خودش كليد داره- 09159543161 واميرارسلان

اگه گفتی شجاع ترین مرد جهان کیه ؟مام جمعه قزوین.

ترکه 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 ندارین

خدا آدم و حوا رو بیرون کرد.
آدم گفت : حالا چکار کنیم!؟ من خیلی گشنمه..!
حوا گفت : بی خیال! بیا، من دم آخر یه سیب دیگه کندم..!

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه ام در اومدم

حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد

مشاغل اولیه مردان سرشناس


نام

دلیل شهرت

شغل اول

آدولف هيتلر

ديكتاتور آلمان

نقاش پوستر

آلبرت انيشتن

فيزيكدان

منشي اداره ثبت

الويس پريسلي

خواننده

راننده كاميون

كلارك گيبل

هنرپيشه سينما

چوب بر

اميركبير

صدراعظم ناصرالدين شاه

آشپز

او هنري

نويسنده

گاوچران

جرالد فورد

رئيس جمهور آمريكا

مانكن لباس مردانه

جوزپه گاريبالدي

انقلابي ايتاليايي

ملوان

جيمي كارتر

رئيس جمهور آمريكا

بادام كار

رونالد ريگان

رئيس جمهور آمريكا

هنرپيشه سينما

شون كانري

هنرپيشه سينما

بنا و راننده كاميون



گاوداری

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم: باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...

عرب



پسر یهودی: پدرم میگه شما عرب ها تروریست و حیوان هستید.

پسر عرب: پدر من هیچی نمی گه٬ چون شما او را کشته اید.؟!!


اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

ازيه مرغ ميپرسن تخم هم ميزاري ميگه خدامرگم بده هنوز توعقدم

به لره ميگن چراسرتوخيس نكرده شامپوزدى؟ميگه آخه روش نوشته براموهاي خشك

ترکه اينقدربراي دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچيه ازدواج کرد

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

اگر خری تو را بوسه کند بهتر از آن است که بوسه ای تو را خر کند!!!

یک بوس باطعم لیموشیرین فرستادم زودبگیرش تلخ نشه.

هم سوخت دلم ز دوريت هم جگرم ،با دوري خود دوگانه سوزم كردي ! عباس 09158324293

ما اسمس به كساني ميديم كه در هفت سال فراواني به ما اسمس دادند09189625194علي

ازسازمان كشتيراني مزاحمتون ميشم لنگر عشقتون بدجوري توىساحل دلم گيركرده 09119782400.آرمين

خوشبخترين ادم دنيا
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تونيستي
منم كه تورودارم...!

نيوتن ميگه:درسقوط افراد درچاه عشق،قانون جاذبه تقصيري ندارد

دوست داشتنواز برگ درخت یادبگیر زردمیشہ خشک میشہ میمیرہ ولی پای ھمون درخت می افتہ دوست. Farbod 09159265087

اين پيام فقط جهت ديدن نام قشنگ بنده روي گوشی شمابوده وارزش ديگري نداره.

گداچیست موجودی زنده که موبایل داردولی اس ام اس نمیفرستد.

قسم بهLove پاكم. زعشقYou هلاكم. اي گل ريشه ريشه Iloveyou هميشه،جواد از مشهد

به هم عشق تعارف کردیم
از نمره ی انضباط ما کم کردند...جواد از مشهد

عشق ايستادن زير باران وخيس شدن نيست، عشق آن است يكي چترشودوديگري هرگز نفهمد كه چرا خيس نشده! !!!!!!!!!!09159305651 جواد

انکه دانم هوس سوختن ما میکرد*کاش میامد از دور تماشا میکرد ،جواد

کمیته امداد امام

کمیته امداد امام اعلام کرد حاضر است هزینه خرید گندم زلیخا را از سهم امام پرداخت کند

موضوع انشاء : ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم

ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور.ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف ميزند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله‌سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم ميگويد؛ کره‌خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پيشا وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان ميرفتيم خون عمه زهره اينا يک تاکسي داشت ميزد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت: کور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت که به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟

ما تلوزيون را هم که خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر خاله‌مان ميگويد که تلوزيون فقط شده راز بقا، قديما همش گربه و کوسه نشون ميداد. ما فکر مي‌کنيم که منظور علي‌ آقا کارتون پينوکيو باشه چون هم توش گربه‌نره داشت هم کوسه هم پينوکيو که دروغ مي‌گفت.

فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات را دوست دارند، پارسال در عروسي‌ منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطي‌ مرغ‌ها، شوهر خاله‌مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خيلي‌ بازي کرديم ولي‌ بعدش شوهر خاله‌مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌ ترسيديم ولي‌ بابايمان گفت چند تا عروسي‌ برويم عادت مي‌کنيم، البته گوسفندها هم چيزي نگفتند و گذاشتند شوهر خاله‌مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نيامد.