omid sattlaite

* در یک نوآوری شگفت انگیز / ماهواره امید با سوخت گازوییل به فضا پرتاب شد
* كيهان: موشك سفير2، حامل مأموران ناجا براي جمع‌آوري ماهواره‌هاي بدون مجوز از مدار زمين خواهد بود
* آمریکا ایران را محکوم به پرداخت جریمه بابت پارگی لایه ازن کرد
* ماهواره امید مجهز به بوق برای جلوگیری از برخورد با ماهواره های دیگر است
* یک مقام مسوول: ماهواره امید را برای کشف ثریا فرستاده ایم
* مجه زنان خبر داد: امید روی زهره نشست
* آفتاب‌نيوز: دور بعدي مذاكرات ايران و آمريكا در پلوتون برگزار مي‌شود
* ·گل‌آقا: ثريا، زهره، ناهيد و پروين به عقد اميد درآمدند
* وزير بازرگاني: مشتري‌مداري بايد در دستور كار اميد باشد
* انوشه انصاری: من اگه خبر داشتم با امید می‌رفتم!
* وزير آموزش و پروش: معلمان حق‌التدريس در راستاي طرح آموزش از دور به ماهواره اميد ملحق مي‌شوند
* ماهواره کمکی آرزو به مدار امید پیوست
* قالیباف برای انتشار همشهری محله منظومه شمسی اعلام آمادگی کرد
* وزير اطلاعات: آمريكا در انتظار جنگ ستارگان باشد
* فاطمه رجبي: هزاره سوم كره زمين از اميد قابل رؤيت خواهد بود
* ناجا طرح خدمت در اورانوس را به شور گذاشت
* چمران: آنتن برج ميلاد بلندتر مي‌شود
* به دلیل پارگی لایه ازن در بالای کشورآمریکا، ماهواره امید همانجا توقف و اطلاعات را به ایران میفرستد
* توقف اميد بر فراز سرزمين‌هاي اشغالي به وحشت شهرك‌نشينان صهيونيست منجر شد
* قالیباف تکذیب کرد: برج میلاد سکوی پرتاب موشک نیست، مردم کوی نصر و امیرآباد فرار نکنند!
* بازديد سرزده احمدي‌نژاد از ماهواره اميد در فضا، رسانه‌هاي غربي را شگفت‌زده كرد
* رجانيوز: اعراب منطقه از اميد با عنوان «رجاء» نام مي‌برند
* یک مقام آگاه از جا ماندن یک کیلو از ماهواره امید در سکوی پرتاب خبر داد / این یک کیلو شامل تجهیزات فرستنده، گیرنده، دوربین و ... بوده است
* میر جلال‌الدین کزازی: امید را کیوان اگر نام می‌بود، استاره را عرب انجم نمی‌گفت
* گلشیفته فراهانی با اشاره به امید: بیا لئوناردو، بیا بریم ایران!
* تخریب نیوز: امید هنگام نمونه برداری از خاک زحل پنچر شد
* ماهواره باران توسط تیم خاتمی طرح ریزی می شود
* اعتراض كروبي به دولت: چرا اميد دقيقاً ظرف همان نيم‌ساعتي كه من خواب بودم پرتاب شد؟
* همه‌ی ارگان‌ها با اشاره به امید: ما برای ساخت ماهواره بودجه می‌خواهیم
* اکونومیست: ایرانیان یکسره مشغول ساخت ماهواره هستند
* منطقي: خط توليد انبوه ماهواره در ايران‌خودرو كليد خورد
* خبرنگار سرویس فضای فارس: فضا از ازدیاد ماهواره‌های ایرانی اشباع شده است·
* احمدی نژاد از ارائه دیش های رایگان به همراه رسیور ایرانی به مردم در نوروز88 خبر داد
* واکنش تند کیهان به منورالفکری که ایرانیان را به زیاده‌روی در ساخت ماهواره متهم کرد
* صداي آمريكا: اميد را روس‌ها و چيني‌ها ساخته‌اند و تنها نام آن ايراني است
* چراغ چشمک زن ماهواره امید، سایر ماهواره ها را متحیر ساخته است
* یک لات ساکن چارراه سیروس: بوق ده یازده امید کار حاجی ته

نتایج اخلاقی سریال یوسف و زلیخا

اکنون که به لطف جیب شما عزیزان و مرحمت ها و بخشش های رئیس محترم جمهور و تنی چند از نمایندگان مجلس از جیب مبارک پدرشان ، سریالی بدیع ، زیبا ، حرفه ای و آموزنده تهیه گردیده است ، از شما دوستان تقاضا می گردد به جای جک در آوردن ، هیزبازی و دنبال کردن رابطه عشقی یوسف و زلیخا به نکات اصلی این سریال که فرج الله عزیز این همه زور زده تا به شما بفهماند ، توجه فرمایید :

1- یکتا پرستان انسانهای بسیار مهربان، خوش قلب و خوبی هستند.

2- کاهنان معبد آمون و کلن غیر یکتا پرستان انسانهایی خنگ ، دست و پا چلفتی و احمقند.

3- بت ها موجوداتی بی عرضه هستند که هیچ کاری نمی توانند بکنند ولی خدا خیلی کار می تواند بکند.

4- کسانی که بت ها را می پرستند همگی بدون استثنا آخر کار بدبخت و بیچاره می شوند و یکتا پرستان خوش و خرم زندگی می کنند.

5- مخالفان یکتا پرستی همگی انسانهای دزد و شارلاتان و پدرسوخته اند و موافقان یکتا پرستی همگی زحمت کش و مظلوم و معصوم.

6- آدمهای خوب همگی ریش دارند و آدمهای بد همگی ریش و سبیلشان را می زنند.

7- یوسف چون خداپرست است، بسیار محبوب است ، بسیار باهوش است ، تمام حرفهایش درست از آب در می آید، همه او را دوست دارند ، بسیار آرام و متین است ، خوش قیافه است ، صدای دلنشینی دارد ، تمام کارهایش درست است.

8- زلیخا چون بت پرست بوده ، زشت می شود ، کور می شود ، گدا میشود ، بدبخت میشود.

9- افراد قبل از یکتاپرستی همواره در اضطراب ، خشم و عصبانیتند و بعد از گرایش به خداپرستی بسیار آرام ، متین و مهربان می شوند.

10- کسانی که حرف پیامبر را گوش نکنند به گرسنگی و بدبختی و قحطی دچار شده و کسانی که حرف های او را باور می کنند به آسایش می رسند.

با عنایت به اینکه شش میلیارد ناقابل صرف ساخت این فیلم ارزنده و گرانبها شده و هنوز عده کثیری در نخ رنگ چشم یوسف می باشند ، ذکر موارد بالا ضروری به نظر می رسید. از کلیه عزیزان تقاضا دارد که ده باراز روی موارد بالا نوشته و روزی سه بار با صدای بلند موارد فوق را تکرار نمایند. باشد که تاثیر کند .

از وبلاگ دست نوشته

توقیف ماهواره امید

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز نزدیک به نور، بوق زدن و ایجاد مزاحمت کهکشانی برای نوامیس فضائی به پارکینگ منتقل شد (پلیس راه شیری)...

کاسبی در خوابگاه دانشجویی

این اشانتیونش منو کشته جون داداش
پی نوشت : دوستان تو بالاترین گفتند که شاید پول لازم داشته ؟ ما که نگفتیم که این کاره بدیه . گفتیم شما هم ببینید همین

امان ازما ايراني ها

یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت.
وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت
" از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم"
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟
ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته یا اطمینان خاطر با فقط 15.86 دلار پارک کنم

چگونه شو فارسی بسازیم !

روش ساخت شو و کلیپ به رسانه ای که قرار است کلیپ را پخش کند و چند عامل دیگر بستگی دارد که بر این اساس انواع مختلف ، آن را بررسی می کنیم:

صدا و سیمای ایران

مواد لازم: تصاویری از احمدی نژاد در حالتهای مختلف،تصاویر ماهواره امید و صحنه های پرتاب آن ، تصاویری از کیک زرد و مسائل مربوط به انرژی هسته ای ،تصاویر آرشیوی از طبیعت بی جان و دشت و صحرا و دریا، بالاخص قله دماوند، سی دی ترانه مجاز

ابتدا یک ترانه مجاز را انتخاب کنید. با توجه به اینکه خوشبختانه در ایران کپی رایت وجود ندارد در این زمینه دستتان باز است و می توانید هر ترانه ای را که خوشتان آمد برای ساخت کلیپ انتخاب نمایید. برای قسمتهایی از ترانه که کلمات دلدار، دلبر، دلاور و مشتقات آن یا کلماتی نظیر عشق و صفا و امثال آن به کار رفته از تصویر احمدی نژاد در حالات مختلف استفاده کنید، بعد از تصاویر احمدی نژاد بدون هیچ فاصله ای تصویر ماهواره امید ،کیک زرد و مکان های هسته ای را اضافه کرده سپس قسمتهای خالی را با تصاویری از طبیعت بی جان مانند قله دماوند ، دریا و کوه و ابشار پر کنید. خوشبختانه مقررات صدا و سیما پخش تصاویر درخت، درختچه، بوته و انواع سبزه و چمن را هم مجاز دانسته و می توانید با خیال راحت از این قبیل تصاویر برای پر کردن فضای خالی کلیپ استفاده نمایید. توجه داشته باشید که تصاویر جانداران به غیر از احمدی نژاد باید با احتیاط زیاد مورد استفاده قرار گیرد. مخصوصن از به کار بردن تصاویر پرنده هایی نظیر مرغ عشق که حرکات مبتذلی مانند مالاندن خود به جفتشان را مرتکب می شوند خودداری نمایید. به جای آن می توانید از تصویر حیوانات ارزشی نظیر کلاغ استفاده کنید.

شبکه های لوس آنجلسی

مواد لازم: بشکه، دوربین، رقاصه به تعداد کافی، تاپ و شلوارک، لوازم آرایش

ابتدا به گروه رقاصه ها تاپ و شلوارک بپوشانید و انها را آرایش کنید. برق لب و ناخن را فراموش نکنید و در صورت لزوم جاهای دیگر را هم برق بیاندازید. دوربین را روی یک بشکه رو به روی گروه قرار داده روشن کنید و به گروه بگویید رو به دوربین قر بدهند. زوم کردن تصویر روی باسن رقاصه ها در موفقیت کلیپ نقش به سزایی داشته و نباید فراموش شود. پس از این کار کلیپ تقریبن اماده پخش است اما بد نیست یک ترانه هم داشته باشد.

ساخت کلیپ در دوبی

مواد لازم: دوربین، خواننده، ویزا، وثیقه در حدود سیصد میلیون تومان

این روش یکی از بهترین راه های کسب درامد در ایام تعطیلات است. پس از گرفتن ویزا با یکی دو نفر از دوستانتان که صدای خوبی دارند به دوبی بروید و در یک خیابان ایستاده و آوازتان را بخوانید. فراموش نکنید برای اینکه دوبی بودن دوبی مشخص شود باید تابلوی خوار و بار فروشی المغلوط یا المقروض در پس زمینه دیده شود.

چنانچه پس از اتمام کار قصد بازگشت به کشور را دارید قبل از هر چیز یک وثیقه معتبر فراهم کنید تا پس از دستگیری بتوانند شما را از زندان آزاد کنند.

شبکه های ماهواره ای غیر لوس آنجلسی

مواد لازم: همان مواد لازم برای کلیپ های لوس آنجلسی به علاوه روسری یا کلاه

روش ساخت این نوع کلیپ ها مشابه انواع لس آنجلسی است اما بایستی یک عدد روسری یا کلاه به رقاصه ها اضافه شود. زومهای کوتاه و گذرا روی باسن مانعی ندارد اما زیاده روی نکنید

روشی محتاطانه تر استفاده از دختربچه ها به جای رقاصه است. به یاد داشته باشید استفاده ابزاری از زنان بسیار ناپسند است بنابر این بهتر است از کودکان استفاده ابزاری نمایید.

کلیپ های زیرزمینی

مواد لازم: زیرزمین، دختر/ ماشین ، پول

ساخت کلیپ زیرزمینی در ایران ریسک زیادی دارد و توصیه نمی شود اما مزیت این روش در این است که چنانچه ساخت کلیپ با شکست مواجه شود می توانید از مواد لازم آن برای کار دیگری استفاده کنید

برای ساخت این نوع کلیپ به یک دوست دختر یا ماشین نیاز دارید. چنانچه دوست دختر ندارید باید ماشین داشته باشید تا در خیابان بگردید و یک نفر را برای چند ساعت پر کردن کلیپ اجاره کنید. داشتن دوست دختر به این دلیل ارجحیت دارد که نوعی سرمایه گذاری دراز مدت محسوب می گردد وچنانچه در اینده یک شبکه ماهواره ای راه اندازی کنید می توانید از وی برای ساخت کلیپ، اجرای برنامه، فروش دمپایی لاغری، سوتین جادویی، کرم ترک اعتیاد، داروی افزایش قدرت جنسی و ارائه مشاوره تلفنی به بینندگان هم استفاده کنید.

اگر دوست دختر ندارید و ماشین هم ندارید یکی از دوستان پسر خود را که کمی خل وضع باشد راضی کنید روسری سر کرده و قر و غمزه بیاید. اگر دوست دختر ندارید، ماشین ندارید و دوست پسر هم ندارید بروید بمیرید.


کلیپ ترکیه ای

مشابه ساخت کلیپ لوس آنجلسی است اما لباس رقاصه ها را در هر پلان فرت و فرت عوض کنید از رنگ قرمز زیاد استفاده کنید وهر نوع افکت تصویری که دم دست داشتید به کلیپ اضافه کنید. زوم روی باسن را طولانی تر کرده و تعداد باسنها را تا 15 الی 20 عدد افزایش دهید

کلیپ هندی

تعداد باسن ها را تا 250 تا افزایش دهید. در لابه لای صحنه های رقص، تصویر زن و مردی را نشان دهید که دور یک درخت می چرخند و مرد دست زن را گرفته و هی مانند یویو می کشد و ول می کند. فراموش نکنید در صحنه های رقص مرد باید چند بار مانند گاوچرانی که گاوی را با حلقه طناب می گیرد یک روسری را دور گردن زن بیاندازد و به طرف خود بکشد

کلیپ عربی

مشابه ساخت کلیپ ترکیه ای است اما به این نکته توجه داشته باشید که در کلیپ عربی هرگز از رقص عربی استفاده نکنید چون ممکن است رقاصه های شما شبیه عربها به نظر برسند. به جای این کار به رقاصه ها بگویید شبیه فرنگی ها جفتک بیاندازند و موهایشان را رنگ کنند. استفاده از لنز آبی و سبز یکی از لوازمی است که نباید فراموش شود.
از وبلاگ کافه نادری و البته با کمی تغییر و ملایم سازی

وقتی ریاضیدان عاشق میشود

منحنی قامتم، قامت ابروی توست

خط مجانب بر آن، سلسله گیسوی اوست

حد رسیدن به او، مبهم و بی انتهاست

بازه تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه صفرها

آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن روی تو

گرمی جان بخش او جزئی از آن خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا

ناحیه همگراش دایره روی توست