رساله اتوبوسیه - گونه‌شناسی ِ راننده‌های شرکت واحد

کلا راننده‌های اتوبوس رو باید بدونی چجوری باهاشون برخورد کنی و حرف بزنی تا یه وخ جلوی شص‌نفر مسافر نزنن تو حالت. خب این یه چیزه کاملا تجربی‌ه ولی خب با کمک آموزش زیر و یه مقدار تمرین این موضوع دستتون میاد. اصولا گونه‌های مختلفی از رانندگان در شرکت واحد اتوبوس‌رانی وجود دارند، ولی چهارگونه از اونا نسبت به بقیه شاخص‌ترن که در ادامه به اونا اشاره می‌کنم:

یک) راننده‌های همیشه عصبانی یا گنده‌دماغوس: این گونه از راننده‌ها کلن در هر شرایطی قابلیت گرفتن پاچه شما رو دارن. به شدت ازشون پرهیز کنید و از هرگونه خودشیرینی(که مثلا می‌تونه گرفتن بلیط از مسافرا باشه و غیره) خودداری کنید. البته این‌گونه تا کاری به‌شون نداشته باشید خطری برای شما ندارن پس از این نظر می‌تونید مطمئن باشید که امنیت شما دست خودتون خواهد بود.

دو) راننده‌های خنثی یا خُنثوروس: این‌گونه از راننده‌ها کلن هیچ‌گونه عکس‌العملی در مورد اتفاقات ِ دور و برشون نشون نمی‌دن. سعی هم می‌کنن که تا حد ِ امکان از حرف زدن خودداری کنن. برای راحتی کارشون هم یه کیسه بستن به در با کله اشاره می‌کنن:«بلیط رو بنداز اون تو…». در مواجهه با این راننده‌ها می‌تونید هرگونه حرکتی از خودتون نشون بدین.

سه) راننده های فان و لوس یا خُنک‌زوس: گونه‌ای از راننده‌ها که به تازگی درحال ِ گسترش هستند؛ اینگونه کلا همه‌چیز براشون نقش ِ جک رو داره از کلاه افسر راهنمایی گرفته تا مانتوی اون خانومه که اون ردیف ِ آخر نشسته. در مواجهه با این‌گونه بسیار راحت باشید، حتی برای اینکه حوصله‌تون تا پایان مسیر سر نره می‌تونید سرصحبت رو باهاشون باز کنید در این صورت احتمالا ازتون دعوت خواهد کرد که برید کناردستش بشینید و چرت و پرت بگویید و بخندید.

چهار) راننده های منطقی و باکلاس یا مهندس‌سوس: این‌گونه از راننده‌ها اصولا تا مقطع ِ دکترا در رشته‌های علوم سیاسی و اجتماعی و فیزیک کوانتوم به طور همزمان تحصیل کرده‌اند. بسیار وراج بوده و به راحتی کلیت نظام سیاسی و اقتصادی دنیا رو زیر سوال می‌برن. احمدی‌نژاد رو انسانی عقب‌مونده می‌دونن و انتقادات شدیدی هم به خاتمی دارن. از اومدن اوباما هم چندان راضی نیستن و معتقدن که:«که اینم مث ِ بوش پدرسوخته‌س…». کلا توصیه خاصی در این مورد به ذهنم نمی‌رسه…

درپایان امیدوارم با درنظر داشتن این نکات و تمرین‌های روزانه ساعات خوشی رو در اتوبوس‌های شرکت واحد سپری کنید
ٱقا یه شوخیه ها ما قصد اهانت به هیچ کس و هیچ قشری رو نداریم.

يارو ميره كولر بخره، فروشنده میگه: كولر آبي مي خوايد؟ يارو ميگه: اي بابا قرمز و آبي نداره ما همه مون ايروني هستيم!...


به يارو میگن: خواهرتو با یه مرد غریبه تو ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. يارو میگه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!.

کشورهای مختلف از پنجره ماشین

مسافرکشی با ویندوز !

. آقا من امروز اومدم سوار ماشین شم یه دفعه با این صحنه روبرو شدم .عجب ! گفتم یه عکس بگیرم شما هم ببینید

به این میگن یه کپی خوب از اصل کار

برای بزرگ تر دیدن روی عکس کلیک کنید

آقایون و خانم ها چطور از عابربانک پول میگیرن؟

آقایون چطور از عابربانک پول میگیرن؟

۱- با ماشین میرن سراغ بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک

۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن

۳- کد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میکنن

۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن

خانمها چطور از عابربانک پول میگیرن؟

۱- با ماشین میرن دم بانک

۲- توی آینه آرایششون رو چک میکنن

۳- به خودشون عطر میزنن

۴- احتمالا' موهاشون رو هم چک میکنن

۵- توی پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن

۶- توی پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن

۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن و میرن دم دستگاه عابر بانک

۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن

۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه

۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون

۱۱- دنبال کارت عابر بانکشون میگردن

۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن

۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یادداشت کردن میگردن

۱۴- کد رمز رو وارد میکنن

۱۵- دو دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن

۱۶- کنسل میکنن

۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن

۱۸- کنسل میکنن

۱۹- به همسرشون زنگ میزنن که طریقة وارد کردن کد صحیح رو براشون بگه

۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن

۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده

۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن

۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده

۲۴- بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن

۲۶- پول رو میگیرن

۲۷- برمیگردن به ماشین

۲۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن

۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن

۳۰- استارت میزنن

۳۱- پنجاه متر میرن جلو

۳۲- ماشین رو نگه میدارن

۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک

۳۴- از ماشین پیاده میشن

۳۵- کارتشون رو از توی دستگاه عابر بانک برمیدارن

۳۶- سوار ماشین میشن

۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده

۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن

۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن

۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه

۴۱- برمیگردن

۴۲- میندازن توی خیابون درست

۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو

۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ها!)

۴۵- به حرکت ادامه مید

کپی رایت ندارد به ایمیلم ارسال شده بود

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه

يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد مرام بذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه

 ماشین زندگی ات راجلوی خانه هرعشقی پارک نکن.ممکنه چرخهای قلبت روپنچرکنند

زنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا

همسر آینده

همسر آینده ام!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به خاطر این است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که دخترانگی ام را در خانه ای به تو بسپارم که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!
اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است که از عشقولانه بازی کنار دریا خوشم می آید... جلوی چشم همه هم که نمی شود!
اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!

و بالاخره...
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است!
از اینجا یادداشت های یک دختر ترشیده

پنج تا ترک پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟ اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي

آخر داستان مرد هزار چهره لو رفت ؛در قسمت آخر آقاي شصت چي ماشينشو تحويل ميگيره ؛ توي راه برگشت به شيراز با ماشين رئيس جمهور تصادف ميکنه ؛ رئيس جمهور ميميره ؛ شصت چي اشتباهي ميشه احمدي نژاد ؛ الان دو ساله رئيس جمهوره و هر کاري ميکنه ميگه به به ؛به به

یه باردو تا الگانس باهم ازدواج می کنن، بچه شون ژیان می شه. چون ازدواج فامیلی بوده!!!

به ترکه ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

پلیس راهنماییی جلو تركه رو میگیره میگه: كارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... تركه میگه : چیكار كنم ؟ جمله بسازم؟

تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، طرف بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پول خير نبيني

شباهت "زن" با "گردباد" ؟ ... جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن و جفتشون موقع رفتن ،خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن

يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه
اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن
بوده جواب میده بله.
غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم