* معلم به دانش آموز: اگر تو ۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:«۳۰۰ تومن.» معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»


آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل: آمریکایی: oh my god عرب: احسنت انگلیسی: Very Nice ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده...

کلمات جایگزین فرهنگستان زبان و ادب فارسی

مکالمه گفتگوی اول نخست:

-هی بیا ببین چی آوردم.یه سی دی لوح فشرده با تعداد شمار زیادی فراوانی از فایلهای صوتی و تصویری پوشه های آوایی و نگاری!

-اوه؟ پس بذار فلش دیسکم این چیز ! رو بیارم تا کپی نسخه برداری کنیم.

گفتگوی دوم:

-شما باید تشریف ببرین اندوسکوپی درون بینی!! احتمالا با شانس بالا معده اون عضو جای شما کمی ملتهب آماسیده! هستش. قبل پیش از انجام رخدادن اندوسکوپی درون بینی، باید این آمپول سوزن رو هم تزریق کنین بزنین.

- درسته اما باید بهتون بگم که من سابقه پیشینه مننژیت شامه آماس دارم. و براش کپسول داروی استوانه ای می خورم.

گفتگوی معمولی ساده:

-آقا اتوبوس خودروی دسته جمعی بزرگ، نیومده هنوز؟

-نه خیر، بلیط برگه گرفتین؟

-نه! از کجا میتونم بگیرم

-از اون کیوسک دکه باجه اتاقک.

آقایان اصالت زبان به این مسخره بازها نیست! اصالت زبان به پویایی اون هست. حتی انگلیسی هم خیلی کلمات رو از زبونهای دیگه می پذیره و اجباری توش نداره. اصلا وام گیری لغت یه قسمت از تکامل زبانه و وقتی ما تولید کننده دستگاهی نیستیم نباید انتظار داشته باشیم که اسمش رو ما انتخاب کنیم.

به گفته بزرگواری:

اگر استکان و سماور روسی و نعلبکی یونانی و کاسه عربی و بشقاب و قابلمه و قاشق ترکی و دیس فرانسوی رو از ما بگیرن که از گشنگی می میریم!!!!

از وبلاگ : پزشک 78

خواندن مطلب زیر توصیه می شود

موضوع انشا: در آینده می‌خواهید چکاره شوید؟

معلم احمدی نژاد بعد از سالها که احمدی نژاد رو میبینه سرش رو میبوسه ، یه دفعه میگه ای شیطون هنوزم که سرت رو نمی شوری

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!

معلم: بگو به غير از اكسيژن چه چيزهايي در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!....

معلمه سر كلاس ميگه هركس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

معلم اظيظم عز اينکه خاندن و نوشطن به من ياد دادي حظار بار عذت ممنونم ... مهموود عهمدي نجاد

بچه به معلم ميگه: خانوم معلم، من از شما خوشم مياد، معلم ميگه: من حوصله بچه مچه ندارم، بچه ميگه: خوب جلوگيري مي‌كنيم