امان ازما ايراني ها

یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت.
وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت
" از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم"
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟
ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته یا اطمینان خاطر با فقط 15.86 دلار پارک کنم

چگونه شو فارسی بسازیم !

روش ساخت شو و کلیپ به رسانه ای که قرار است کلیپ را پخش کند و چند عامل دیگر بستگی دارد که بر این اساس انواع مختلف ، آن را بررسی می کنیم:

صدا و سیمای ایران

مواد لازم: تصاویری از احمدی نژاد در حالتهای مختلف،تصاویر ماهواره امید و صحنه های پرتاب آن ، تصاویری از کیک زرد و مسائل مربوط به انرژی هسته ای ،تصاویر آرشیوی از طبیعت بی جان و دشت و صحرا و دریا، بالاخص قله دماوند، سی دی ترانه مجاز

ابتدا یک ترانه مجاز را انتخاب کنید. با توجه به اینکه خوشبختانه در ایران کپی رایت وجود ندارد در این زمینه دستتان باز است و می توانید هر ترانه ای را که خوشتان آمد برای ساخت کلیپ انتخاب نمایید. برای قسمتهایی از ترانه که کلمات دلدار، دلبر، دلاور و مشتقات آن یا کلماتی نظیر عشق و صفا و امثال آن به کار رفته از تصویر احمدی نژاد در حالات مختلف استفاده کنید، بعد از تصاویر احمدی نژاد بدون هیچ فاصله ای تصویر ماهواره امید ،کیک زرد و مکان های هسته ای را اضافه کرده سپس قسمتهای خالی را با تصاویری از طبیعت بی جان مانند قله دماوند ، دریا و کوه و ابشار پر کنید. خوشبختانه مقررات صدا و سیما پخش تصاویر درخت، درختچه، بوته و انواع سبزه و چمن را هم مجاز دانسته و می توانید با خیال راحت از این قبیل تصاویر برای پر کردن فضای خالی کلیپ استفاده نمایید. توجه داشته باشید که تصاویر جانداران به غیر از احمدی نژاد باید با احتیاط زیاد مورد استفاده قرار گیرد. مخصوصن از به کار بردن تصاویر پرنده هایی نظیر مرغ عشق که حرکات مبتذلی مانند مالاندن خود به جفتشان را مرتکب می شوند خودداری نمایید. به جای آن می توانید از تصویر حیوانات ارزشی نظیر کلاغ استفاده کنید.

شبکه های لوس آنجلسی

مواد لازم: بشکه، دوربین، رقاصه به تعداد کافی، تاپ و شلوارک، لوازم آرایش

ابتدا به گروه رقاصه ها تاپ و شلوارک بپوشانید و انها را آرایش کنید. برق لب و ناخن را فراموش نکنید و در صورت لزوم جاهای دیگر را هم برق بیاندازید. دوربین را روی یک بشکه رو به روی گروه قرار داده روشن کنید و به گروه بگویید رو به دوربین قر بدهند. زوم کردن تصویر روی باسن رقاصه ها در موفقیت کلیپ نقش به سزایی داشته و نباید فراموش شود. پس از این کار کلیپ تقریبن اماده پخش است اما بد نیست یک ترانه هم داشته باشد.

ساخت کلیپ در دوبی

مواد لازم: دوربین، خواننده، ویزا، وثیقه در حدود سیصد میلیون تومان

این روش یکی از بهترین راه های کسب درامد در ایام تعطیلات است. پس از گرفتن ویزا با یکی دو نفر از دوستانتان که صدای خوبی دارند به دوبی بروید و در یک خیابان ایستاده و آوازتان را بخوانید. فراموش نکنید برای اینکه دوبی بودن دوبی مشخص شود باید تابلوی خوار و بار فروشی المغلوط یا المقروض در پس زمینه دیده شود.

چنانچه پس از اتمام کار قصد بازگشت به کشور را دارید قبل از هر چیز یک وثیقه معتبر فراهم کنید تا پس از دستگیری بتوانند شما را از زندان آزاد کنند.

شبکه های ماهواره ای غیر لوس آنجلسی

مواد لازم: همان مواد لازم برای کلیپ های لوس آنجلسی به علاوه روسری یا کلاه

روش ساخت این نوع کلیپ ها مشابه انواع لس آنجلسی است اما بایستی یک عدد روسری یا کلاه به رقاصه ها اضافه شود. زومهای کوتاه و گذرا روی باسن مانعی ندارد اما زیاده روی نکنید

روشی محتاطانه تر استفاده از دختربچه ها به جای رقاصه است. به یاد داشته باشید استفاده ابزاری از زنان بسیار ناپسند است بنابر این بهتر است از کودکان استفاده ابزاری نمایید.

کلیپ های زیرزمینی

مواد لازم: زیرزمین، دختر/ ماشین ، پول

ساخت کلیپ زیرزمینی در ایران ریسک زیادی دارد و توصیه نمی شود اما مزیت این روش در این است که چنانچه ساخت کلیپ با شکست مواجه شود می توانید از مواد لازم آن برای کار دیگری استفاده کنید

برای ساخت این نوع کلیپ به یک دوست دختر یا ماشین نیاز دارید. چنانچه دوست دختر ندارید باید ماشین داشته باشید تا در خیابان بگردید و یک نفر را برای چند ساعت پر کردن کلیپ اجاره کنید. داشتن دوست دختر به این دلیل ارجحیت دارد که نوعی سرمایه گذاری دراز مدت محسوب می گردد وچنانچه در اینده یک شبکه ماهواره ای راه اندازی کنید می توانید از وی برای ساخت کلیپ، اجرای برنامه، فروش دمپایی لاغری، سوتین جادویی، کرم ترک اعتیاد، داروی افزایش قدرت جنسی و ارائه مشاوره تلفنی به بینندگان هم استفاده کنید.

اگر دوست دختر ندارید و ماشین هم ندارید یکی از دوستان پسر خود را که کمی خل وضع باشد راضی کنید روسری سر کرده و قر و غمزه بیاید. اگر دوست دختر ندارید، ماشین ندارید و دوست پسر هم ندارید بروید بمیرید.


کلیپ ترکیه ای

مشابه ساخت کلیپ لوس آنجلسی است اما لباس رقاصه ها را در هر پلان فرت و فرت عوض کنید از رنگ قرمز زیاد استفاده کنید وهر نوع افکت تصویری که دم دست داشتید به کلیپ اضافه کنید. زوم روی باسن را طولانی تر کرده و تعداد باسنها را تا 15 الی 20 عدد افزایش دهید

کلیپ هندی

تعداد باسن ها را تا 250 تا افزایش دهید. در لابه لای صحنه های رقص، تصویر زن و مردی را نشان دهید که دور یک درخت می چرخند و مرد دست زن را گرفته و هی مانند یویو می کشد و ول می کند. فراموش نکنید در صحنه های رقص مرد باید چند بار مانند گاوچرانی که گاوی را با حلقه طناب می گیرد یک روسری را دور گردن زن بیاندازد و به طرف خود بکشد

کلیپ عربی

مشابه ساخت کلیپ ترکیه ای است اما به این نکته توجه داشته باشید که در کلیپ عربی هرگز از رقص عربی استفاده نکنید چون ممکن است رقاصه های شما شبیه عربها به نظر برسند. به جای این کار به رقاصه ها بگویید شبیه فرنگی ها جفتک بیاندازند و موهایشان را رنگ کنند. استفاده از لنز آبی و سبز یکی از لوازمی است که نباید فراموش شود.
از وبلاگ کافه نادری و البته با کمی تغییر و ملایم سازی

وقتی ریاضیدان عاشق میشود

منحنی قامتم، قامت ابروی توست

خط مجانب بر آن، سلسله گیسوی اوست

حد رسیدن به او، مبهم و بی انتهاست

بازه تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه صفرها

آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن روی تو

گرمی جان بخش او جزئی از آن خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا

ناحیه همگراش دایره روی توست

رساله اتوبوسیه - گونه‌شناسی ِ راننده‌های شرکت واحد

کلا راننده‌های اتوبوس رو باید بدونی چجوری باهاشون برخورد کنی و حرف بزنی تا یه وخ جلوی شص‌نفر مسافر نزنن تو حالت. خب این یه چیزه کاملا تجربی‌ه ولی خب با کمک آموزش زیر و یه مقدار تمرین این موضوع دستتون میاد. اصولا گونه‌های مختلفی از رانندگان در شرکت واحد اتوبوس‌رانی وجود دارند، ولی چهارگونه از اونا نسبت به بقیه شاخص‌ترن که در ادامه به اونا اشاره می‌کنم:

یک) راننده‌های همیشه عصبانی یا گنده‌دماغوس: این گونه از راننده‌ها کلن در هر شرایطی قابلیت گرفتن پاچه شما رو دارن. به شدت ازشون پرهیز کنید و از هرگونه خودشیرینی(که مثلا می‌تونه گرفتن بلیط از مسافرا باشه و غیره) خودداری کنید. البته این‌گونه تا کاری به‌شون نداشته باشید خطری برای شما ندارن پس از این نظر می‌تونید مطمئن باشید که امنیت شما دست خودتون خواهد بود.

دو) راننده‌های خنثی یا خُنثوروس: این‌گونه از راننده‌ها کلن هیچ‌گونه عکس‌العملی در مورد اتفاقات ِ دور و برشون نشون نمی‌دن. سعی هم می‌کنن که تا حد ِ امکان از حرف زدن خودداری کنن. برای راحتی کارشون هم یه کیسه بستن به در با کله اشاره می‌کنن:«بلیط رو بنداز اون تو…». در مواجهه با این راننده‌ها می‌تونید هرگونه حرکتی از خودتون نشون بدین.

سه) راننده های فان و لوس یا خُنک‌زوس: گونه‌ای از راننده‌ها که به تازگی درحال ِ گسترش هستند؛ اینگونه کلا همه‌چیز براشون نقش ِ جک رو داره از کلاه افسر راهنمایی گرفته تا مانتوی اون خانومه که اون ردیف ِ آخر نشسته. در مواجهه با این‌گونه بسیار راحت باشید، حتی برای اینکه حوصله‌تون تا پایان مسیر سر نره می‌تونید سرصحبت رو باهاشون باز کنید در این صورت احتمالا ازتون دعوت خواهد کرد که برید کناردستش بشینید و چرت و پرت بگویید و بخندید.

چهار) راننده های منطقی و باکلاس یا مهندس‌سوس: این‌گونه از راننده‌ها اصولا تا مقطع ِ دکترا در رشته‌های علوم سیاسی و اجتماعی و فیزیک کوانتوم به طور همزمان تحصیل کرده‌اند. بسیار وراج بوده و به راحتی کلیت نظام سیاسی و اقتصادی دنیا رو زیر سوال می‌برن. احمدی‌نژاد رو انسانی عقب‌مونده می‌دونن و انتقادات شدیدی هم به خاتمی دارن. از اومدن اوباما هم چندان راضی نیستن و معتقدن که:«که اینم مث ِ بوش پدرسوخته‌س…». کلا توصیه خاصی در این مورد به ذهنم نمی‌رسه…

درپایان امیدوارم با درنظر داشتن این نکات و تمرین‌های روزانه ساعات خوشی رو در اتوبوس‌های شرکت واحد سپری کنید
ٱقا یه شوخیه ها ما قصد اهانت به هیچ کس و هیچ قشری رو نداریم.

پنجاه مزیت مرد بودن

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما میتونید برید استادیوم!

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)!

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

تنبل ها به بهشت میروند

سعی كنید روزها استراحت كنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید.
در نزدیكی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت كنید.

ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد.
جایی كه می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟
كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا.
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمی صبر كنید تا این حس از شما بگذرد.
از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع كردن سفره به شما تحمیل نشود.

برای كار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید.
در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید.
به خواب نگویید كار دارم به كار بگویید خواب دارم...

تصور کنید مردان معروف اگر زن بودند چه اتفاقی می افتاد.