جوک و اس ام اس دست اول ، طنز ، لطیفه ، شوخی ، خنده ، جدید ، بروز

ف ی ل ت ر شدن سایت

2009-04-08T05:43:00.000-07:00

ا سلام خدمت شما بازدیدکنندگان محترم وبلاگ

مثل اینکه تیغ " ف ی ل ت ر ی ن گ " به گردن وبلاگ خندان ما هم رحم نکرده و آنرا از بیخ زده .

به هر حال آدرس این وبلاگ فیلتر شد و ما که نمی توانستیم شما بازدیدکنندگان محترم و دوستان مهربان را نخندانیم به اینجا نقل مکان کردیم.

البته اگر این مطلب را از خوراک ( فید ) وبلاگ می خوانید لطفا به گیرنده های خود دست نزنید چون فیدبرنر عزیز مشکلی از این بابت ندارد.

ولی اگر این مطلب را مستقیم از وبلاگ می خوانید توصیه اول ما به شما عضو شدن در خوراک این وبلاگ است ( بلد نیستی داداشم ، عیب که نیست بپرس : اینجا رو کلیک کن ) برای عضو شدن اینجا را کلیک کنید

توصیه دوم هم باز همان عضو شدن در خوراک (فید ) وبلاگ است.

اما توصیه سوم عضو شدن در خبرنامه ایمیلی وبلاگ است که مطالب را به صورت یکجا و روزانه برایتان ارسال میکند دم در ایمیل تان ( اینم بلد نیستی ؟ عیب نیست که ، منم بلد نبودم ولی علاقه داشتم رفتم دنبالش یاد گرفتم . اینجا رو کلیک کن تا ببینی که میتونی یاد بگیری) برای عضویت اینجا رو کلیک کنید

اگر به هیچ کدام از روش های فوق علاقه ندارید پس اینجا را کلیک کنید

هرگز تسلیم نشوید

2009-03-29T00:01:00.000-07:00

اصول خلقت,ش.ی.ا.ف

2009-03-14T07:03:00.000-07:00

(استاد,هنگام عمل,در حالی که دنده را مانند یک جسم زاید از جای خود در می آورد)

ـمن زن و شوهری را می شناسم که یازده ساله با هم ازدواج کردند,از این یازده سال,هفت سالش با هم قهر بودند و جدا از هم زندگی می کردند,با این حال یازده بچه دارند.

(من در حالی که سعی می کنم از در امدن شاخ گوزن در ناحیه فوقانی سرم به نحو مذبوحانه ای جلوگیری کنم,مقداری پلکهایم را به سمت بالا و گوشه لبها را به سمت پایین متمایل می کنم تا نشان دهم حد اقل مقداری تعجب کرده ام)

ـاستاد!شما با این حرف دارید اصول اولیه خلقت را زیر پا می گذارید.مگه میشه؟

(عمل را بی خیال می شود.نگاهی به من می اندازد)

(من)بله.خوب.حتما میشه.کار خداست.نشد نداره که.جل الخالق.

(استاد به نشانه رضایت سری تکان می دهد و عمل را از سر می گیرد)

پ.ن:گالیله جان!تازه می فهمم آن موقعی که می گفتی زمین محور جهان نیست,چی کشیدی!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ـآقا جان.تب داری.این ش.ی.ا.ف استامینوفن را بگیر,استفاده کن,تا تبت بخوابه!

(چند ساعت بعد برای سرکشی به بالین مریض می روم.همچنان داغ است و احساس می کنم ش.ی.ا.ف اولی در او تاثیری نداشته است)

ـش.ی.ا.ف اول را کی استفاده کردی؟

ـدکتر!دو ساعت پیش خوردمش!

ـخوردیش؟!

ـآره.خوردمش دیگه.خوب بودا ولی لامصب تا هر جا رفت سوزوند.الان هم سر دلم گیر کرده!

نتیجه اخلاقی:به تازگی هر وقت به مریضها می گویم آب بخورن,نحوه صحیح اب خوردن را به آنها می گویم.می ترسم.شاید هم ثواب داشته باشد!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بیمار مورد نظر پیرمردی است اهل حال.به قول خودش در زندگی به هیچ چیزی نه نگفته و از انواع مواد مخدر صنعتی و غیر صنعتی گرفته تا ویلا و ژیلا و ماالشعیر غلیظ شده را امتحان کرده است.خداوند نیز او را از الطاف خیر خود بی نصیب نگذاشته و انواع هپاتیت از ایرانی تا آنگولایی و ایدز را بر او نازل کرده است.ساعت سه بامداد تب کرده است و همه میدانند که برای تب ساعت سه بامداد,غیر از ش.ی.ا.ف هیچ درمانی نیست.

ـاین ش.ی.ا.ف را بگیر و استفاده کن.

(نگاهی به من می اندازد,تو گویی که انگار فحشی جد و آباد دار حواله او کرده ام)

ـنگاه کن دکتر!این منطقه فابریکه!دست بهش نخورده!خیال این که کسی یا چیزی بهش نزدیک بشه را از سرت بنداز بیرون!

فرض کنید دو گاو دارید : آنوقت . . .

2009-03-12T11:18:00.000-07:00

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید.دولت هر دوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید.شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید.هر دوی آن ها را می دوشید.شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید.دولت به سوی شما تیراندازی می کندو هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید.گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.

بوروکراسی: دو گاو دارید.برای تهیه شناسنامه آن ها 17 فرم را در 3 نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید.فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.

متحجریسم:دو گاو دارید. زشت است گاو ماده را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید.حق ندارید گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.

لیبرالیسم:دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دمکراسی مطلق: دو گاو دارید.از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دوگاو دارید پس نیازی به ... نیست.

ایمان به خدا: دو گاو دارید: به خوراک و جا و نیاز هایشان می رسید........ شیرشان را هم می دوشید..............آب قاطی اش نمی کنید...................... هم خودتان مصرف می کنید ...... هم مراعات همسایه ها را می کنید

2009-03-12T11:09:00.000-07:00

ترکه رفته بوده مکه میاد که توی خونه خدا رو نگاه کنه یه دفعه سرش توی حجرالاسود گیر میکنه . میگه خدایا غلط کردم دیگه بنده خوبی میشم تو رو خدا منو نخور

لطفا پارک نفرمایید

2009-03-10T04:44:00.000-07:00

ملیکا که خوابه ؟

2009-03-10T03:17:00.000-07:00

ببینید از سری عکس های باحال:کاسبی دخترانه در خوابگاه دانشجویی

خدمات مشاوره مايکروسافت

2009-03-10T00:40:00.000-07:00

مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان است :
*
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد !
*
مشتري : سلام، من سلين هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم ...
مشتري : نه صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ! هنوز روي ميزمه .. ببخشيد
*
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم . هر دفعه سعي مي کنم ميگه : نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه !
*
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه .
*
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خريده !
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که گفتيد، ولي اتفاقي نمي افته
*
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه .
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و چند قدم به عقب بريد .
مشتري : باشه .
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor ، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه ؟
*
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه ...

مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد .
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره
*
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنید ؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست .
مشتري : اوه، ببخشيد . ... Internet Explorer
*
مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه !
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4
ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟!
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره @ بذارم؟!!!

کاندیدا

2009-03-10T00:24:00.000-07:00

لطفا بیخود اصرار نکنید من به هیچ عنوان نامزد ریاست جمهوری نمیشوم مگر این که زیاد اصرار کنید.

عروس و داماد

2009-03-08T07:43:00.000-07:00

به مامانم میگم:
کجا میری مامان؟
- دارم میرم سالگرد فوت اون عروس دوماد که پارسال با هم فوت کردن
خوب من که از جریان خبر دار نبودم میگم چرا آخه بیچاره ها
- تو حموم بودن طفلیا گاز میگیردشون
مامان جفتی با هم تو حموم بودن؟ :دی
بنده خدا میاد از مهلکه فرار کنه میگه یکی رو اول گاز میگیره بعد اون یکی میره نجاتش بده اونم گاز میگیردش، میگم مامان مگه رفتن دریا که یکیشون میره اون یکی رو نجات بده بعد خودشم گرفتار شه.
-پاشو گم شو از جلو چشام
:))))))

فوران دکتر

2009-03-07T10:33:00.000-08:00

ایرانسل

2009-03-07T10:05:00.000-08:00

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده،بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها،گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی! . . .

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان وبلاگ

2009-03-06T23:35:00.000-08:00

مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون كمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

سه تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر كنن! يه آگهي مي دن تو روزنامه: با يكي ازدواج كن... 2 تا جايزه بگير

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

چه جوري ميشه فهميد كه راننده ي ماشينه جلويي خانومه؟؟؟ 1:هروقت پشتش بوق زدي دستشو ببره به روسريش، 2:راهنماي چپ رو بزنه بپيچه راست، 3:ماشينش كه پنچر شد در كاپوت رو بزنه بالا، 4:با سرعت 140 يه پيچ رو در نهايت خونسردي دور بزنه

غضنفر لكنت زبون داشته بهش ميگن هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه نه فقط وقتي حرف ميزنم

به غضنفر ميگن: تاحالا آبجو خوردي؟ ميگه: جدا جدا خوردم ولي باهم نه

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

تو مجلس حاج منصور چراغارو خاموش كرده بودن و لخت شده بودن سينه ميزدن حاج منصور ميگه كه خوب چراغ هارو روشن كنيد غضنفر داد ميزنه : جون مادرت صبر كن شورتمو دزديدن

يك روز احمدي نژاد با لباس مبدل رفته بود براي ديدار از مناطق محروم. يك پسر بچه كوچولو رو ديد كه داره با پاي برهنه راه مي ره. بهش گفت: پسرم! به اميد خدا كلاس چندمي؟ پسر پابرهنه گفت: به اميد خدا هنوز مدرسه نمي رم. احمدي نژاد گفت: پس به اميد خدا چي كار مي كني؟ پسرپابرهنه گفت: به اميد خدا ننه و بابام مردن و من كارگر هستم. احمدي نژاد بهش گفت: پس چرا كفش نپوشيدي؟ پسر پابرهنه گفت: چون كفش ندارم. احمدي نژاد خيلي ناراحت شد و شروع كرد به گريه كردن تا عكاس ها ازش چند تا عكس بگيرن و به پسر گفت: من بهت قول مي دم وقتي رفتم تهران برات يك كفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چي كاره هستي كه مي خواي براي من كفش بخري و بفرستي؟ احمدي نژاد گفت: من احمدي نژاد هستم و رئيس جمهور ايرانم. پسر گفت: پس احمدي نژاد توئي؟ احمدي نژاد با خوشحالي گفت: پس منو شناختي، حالا بگو شماره پات چنده كه برات از تهران كفش بفرستم. پسر گفت: شماره پاي من 43 است. احمدي نژاد گفت: ولي كفش شماره 43 كه براي تو خيلي بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعي كه تو به وعده ات عمل کني ديگه من همسن تو شدم.

به ترکه میگن : واجبی چیست ؟ ترکه میگه :پودریست باستانی که در حداکثر 5دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

لره یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره، به زنش میگه : زن یه خورده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظه !!

ترکه نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.

شوراي شهر قزوين اعلام كرد كه يوزارسيف فقط عزيز مصر نيست عزيز قزوين هم هست

يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي ده

omid sattlaite

2009-03-05T10:30:00.000-08:00

* در یک نوآوری شگفت انگیز / ماهواره امید با سوخت گازوییل به فضا پرتاب شد
* كيهان: موشك سفير2، حامل مأموران ناجا براي جمع‌آوري ماهواره‌هاي بدون مجوز از مدار زمين خواهد بود
* آمریکا ایران را محکوم به پرداخت جریمه بابت پارگی لایه ازن کرد
* ماهواره امید مجهز به بوق برای جلوگیری از برخورد با ماهواره های دیگر است
* یک مقام مسوول: ماهواره امید را برای کشف ثریا فرستاده ایم
* مجه زنان خبر داد: امید روی زهره نشست
* آفتاب‌نيوز: دور بعدي مذاكرات ايران و آمريكا در پلوتون برگزار مي‌شود
* ·گل‌آقا: ثريا، زهره، ناهيد و پروين به عقد اميد درآمدند
* وزير بازرگاني: مشتري‌مداري بايد در دستور كار اميد باشد
* انوشه انصاری: من اگه خبر داشتم با امید می‌رفتم!
* وزير آموزش و پروش: معلمان حق‌التدريس در راستاي طرح آموزش از دور به ماهواره اميد ملحق مي‌شوند
* ماهواره کمکی آرزو به مدار امید پیوست
* قالیباف برای انتشار همشهری محله منظومه شمسی اعلام آمادگی کرد
* وزير اطلاعات: آمريكا در انتظار جنگ ستارگان باشد
* فاطمه رجبي: هزاره سوم كره زمين از اميد قابل رؤيت خواهد بود
* ناجا طرح خدمت در اورانوس را به شور گذاشت
* چمران: آنتن برج ميلاد بلندتر مي‌شود
* به دلیل پارگی لایه ازن در بالای کشورآمریکا، ماهواره امید همانجا توقف و اطلاعات را به ایران میفرستد
* توقف اميد بر فراز سرزمين‌هاي اشغالي به وحشت شهرك‌نشينان صهيونيست منجر شد
* قالیباف تکذیب کرد: برج میلاد سکوی پرتاب موشک نیست، مردم کوی نصر و امیرآباد فرار نکنند!
* بازديد سرزده احمدي‌نژاد از ماهواره اميد در فضا، رسانه‌هاي غربي را شگفت‌زده كرد
* رجانيوز: اعراب منطقه از اميد با عنوان «رجاء» نام مي‌برند
* یک مقام آگاه از جا ماندن یک کیلو از ماهواره امید در سکوی پرتاب خبر داد / این یک کیلو شامل تجهیزات فرستنده، گیرنده، دوربین و ... بوده است
* میر جلال‌الدین کزازی: امید را کیوان اگر نام می‌بود، استاره را عرب انجم نمی‌گفت
* گلشیفته فراهانی با اشاره به امید: بیا لئوناردو، بیا بریم ایران!
* تخریب نیوز: امید هنگام نمونه برداری از خاک زحل پنچر شد
* ماهواره باران توسط تیم خاتمی طرح ریزی می شود
* اعتراض كروبي به دولت: چرا اميد دقيقاً ظرف همان نيم‌ساعتي كه من خواب بودم پرتاب شد؟
* همه‌ی ارگان‌ها با اشاره به امید: ما برای ساخت ماهواره بودجه می‌خواهیم
* اکونومیست: ایرانیان یکسره مشغول ساخت ماهواره هستند
* منطقي: خط توليد انبوه ماهواره در ايران‌خودرو كليد خورد
* خبرنگار سرویس فضای فارس: فضا از ازدیاد ماهواره‌های ایرانی اشباع شده است·
* احمدی نژاد از ارائه دیش های رایگان به همراه رسیور ایرانی به مردم در نوروز88 خبر داد
* واکنش تند کیهان به منورالفکری که ایرانیان را به زیاده‌روی در ساخت ماهواره متهم کرد
* صداي آمريكا: اميد را روس‌ها و چيني‌ها ساخته‌اند و تنها نام آن ايراني است
* چراغ چشمک زن ماهواره امید، سایر ماهواره ها را متحیر ساخته است
* یک لات ساکن چارراه سیروس: بوق ده یازده امید کار حاجی ته

نتایج اخلاقی سریال یوسف و زلیخا

2009-03-05T06:59:00.000-08:00

اکنون که به لطف جیب شما عزیزان و مرحمت ها و بخشش های رئیس محترم جمهور و تنی چند از نمایندگان مجلس از جیب مبارک پدرشان ، سریالی بدیع ، زیبا ، حرفه ای و آموزنده تهیه گردیده است ، از شما دوستان تقاضا می گردد به جای جک در آوردن ، هیزبازی و دنبال کردن رابطه عشقی یوسف و زلیخا به نکات اصلی این سریال که فرج الله عزیز این همه زور زده تا به شما بفهماند ، توجه فرمایید :

1- یکتا پرستان انسانهای بسیار مهربان، خوش قلب و خوبی هستند.

2- کاهنان معبد آمون و کلن غیر یکتا پرستان انسانهایی خنگ ، دست و پا چلفتی و احمقند.

3- بت ها موجوداتی بی عرضه هستند که هیچ کاری نمی توانند بکنند ولی خدا خیلی کار می تواند بکند.

4- کسانی که بت ها را می پرستند همگی بدون استثنا آخر کار بدبخت و بیچاره می شوند و یکتا پرستان خوش و خرم زندگی می کنند.

5- مخالفان یکتا پرستی همگی انسانهای دزد و شارلاتان و پدرسوخته اند و موافقان یکتا پرستی همگی زحمت کش و مظلوم و معصوم.

6- آدمهای خوب همگی ریش دارند و آدمهای بد همگی ریش و سبیلشان را می زنند.

7- یوسف چون خداپرست است، بسیار محبوب است ، بسیار باهوش است ، تمام حرفهایش درست از آب در می آید، همه او را دوست دارند ، بسیار آرام و متین است ، خوش قیافه است ، صدای دلنشینی دارد ، تمام کارهایش درست است.

8- زلیخا چون بت پرست بوده ، زشت می شود ، کور می شود ، گدا میشود ، بدبخت میشود.

9- افراد قبل از یکتاپرستی همواره در اضطراب ، خشم و عصبانیتند و بعد از گرایش به خداپرستی بسیار آرام ، متین و مهربان می شوند.

10- کسانی که حرف پیامبر را گوش نکنند به گرسنگی و بدبختی و قحطی دچار شده و کسانی که حرف های او را باور می کنند به آسایش می رسند.

با عنایت به اینکه شش میلیارد ناقابل صرف ساخت این فیلم ارزنده و گرانبها شده و هنوز عده کثیری در نخ رنگ چشم یوسف می باشند ، ذکر موارد بالا ضروری به نظر می رسید. از کلیه عزیزان تقاضا دارد که ده باراز روی موارد بالا نوشته و روزی سه بار با صدای بلند موارد فوق را تکرار نمایند. باشد که تاثیر کند .

از وبلاگ دست نوشته

توقیف ماهواره امید

2009-03-05T03:09:00.000-08:00

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز نزدیک به نور، بوق زدن و ایجاد مزاحمت کهکشانی برای نوامیس فضائی به پارکینگ منتقل شد (پلیس راه شیری)...

کاسبی در خوابگاه دانشجویی

2009-03-05T01:11:00.000-08:00

این اشانتیونش منو کشته جون داداش
پی نوشت : دوستان تو بالاترین گفتند که شاید پول لازم داشته ؟ ما که نگفتیم که این کاره بدیه . گفتیم شما هم ببینید همین

امان ازما ايراني ها

2009-03-04T21:42:00.000-08:00

یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت.
وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره
کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..
و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته
کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.
کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت
" از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم"
و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟
ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته یا اطمینان خاطر با فقط 15.86 دلار پارک کنم

چگونه شو فارسی بسازیم !

2009-03-04T21:27:00.000-08:00

روش ساخت شو و کلیپ به رسانه ای که قرار است کلیپ را پخش کند و چند عامل دیگر بستگی دارد که بر این اساس انواع مختلف ، آن را بررسی می کنیم:

صدا و سیمای ایران

مواد لازم: تصاویری از احمدی نژاد در حالتهای مختلف،تصاویر ماهواره امید و صحنه های پرتاب آن ، تصاویری از کیک زرد و مسائل مربوط به انرژی هسته ای ،تصاویر آرشیوی از طبیعت بی جان و دشت و صحرا و دریا، بالاخص قله دماوند، سی دی ترانه مجاز

ابتدا یک ترانه مجاز را انتخاب کنید. با توجه به اینکه خوشبختانه در ایران کپی رایت وجود ندارد در این زمینه دستتان باز است و می توانید هر ترانه ای را که خوشتان آمد برای ساخت کلیپ انتخاب نمایید. برای قسمتهایی از ترانه که کلمات دلدار، دلبر، دلاور و مشتقات آن یا کلماتی نظیر عشق و صفا و امثال آن به کار رفته از تصویر احمدی نژاد در حالات مختلف استفاده کنید، بعد از تصاویر احمدی نژاد بدون هیچ فاصله ای تصویر ماهواره امید ،کیک زرد و مکان های هسته ای را اضافه کرده سپس قسمتهای خالی را با تصاویری از طبیعت بی جان مانند قله دماوند ، دریا و کوه و ابشار پر کنید. خوشبختانه مقررات صدا و سیما پخش تصاویر درخت، درختچه، بوته و انواع سبزه و چمن را هم مجاز دانسته و می توانید با خیال راحت از این قبیل تصاویر برای پر کردن فضای خالی کلیپ استفاده نمایید. توجه داشته باشید که تصاویر جانداران به غیر از احمدی نژاد باید با احتیاط زیاد مورد استفاده قرار گیرد. مخصوصن از به کار بردن تصاویر پرنده هایی نظیر مرغ عشق که حرکات مبتذلی مانند مالاندن خود به جفتشان را مرتکب می شوند خودداری نمایید. به جای آن می توانید از تصویر حیوانات ارزشی نظیر کلاغ استفاده کنید.

شبکه های لوس آنجلسی

مواد لازم: بشکه، دوربین، رقاصه به تعداد کافی، تاپ و شلوارک، لوازم آرایش

ابتدا به گروه رقاصه ها تاپ و شلوارک بپوشانید و انها را آرایش کنید. برق لب و ناخن را فراموش نکنید و در صورت لزوم جاهای دیگر را هم برق بیاندازید. دوربین را روی یک بشکه رو به روی گروه قرار داده روشن کنید و به گروه بگویید رو به دوربین قر بدهند. زوم کردن تصویر روی باسن رقاصه ها در موفقیت کلیپ نقش به سزایی داشته و نباید فراموش شود. پس از این کار کلیپ تقریبن اماده پخش است اما بد نیست یک ترانه هم داشته باشد.

ساخت کلیپ در دوبی

مواد لازم: دوربین، خواننده، ویزا، وثیقه در حدود سیصد میلیون تومان

این روش یکی از بهترین راه های کسب درامد در ایام تعطیلات است. پس از گرفتن ویزا با یکی دو نفر از دوستانتان که صدای خوبی دارند به دوبی بروید و در یک خیابان ایستاده و آوازتان را بخوانید. فراموش نکنید برای اینکه دوبی بودن دوبی مشخص شود باید تابلوی خوار و بار فروشی المغلوط یا المقروض در پس زمینه دیده شود.

چنانچه پس از اتمام کار قصد بازگشت به کشور را دارید قبل از هر چیز یک وثیقه معتبر فراهم کنید تا پس از دستگیری بتوانند شما را از زندان آزاد کنند.

شبکه های ماهواره ای غیر لوس آنجلسی

مواد لازم: همان مواد لازم برای کلیپ های لوس آنجلسی به علاوه روسری یا کلاه

روش ساخت این نوع کلیپ ها مشابه انواع لس آنجلسی است اما بایستی یک عدد روسری یا کلاه به رقاصه ها اضافه شود. زومهای کوتاه و گذرا روی باسن مانعی ندارد اما زیاده روی نکنید

روشی محتاطانه تر استفاده از دختربچه ها به جای رقاصه است. به یاد داشته باشید استفاده ابزاری از زنان بسیار ناپسند است بنابر این بهتر است از کودکان استفاده ابزاری نمایید.

کلیپ های زیرزمینی

مواد لازم: زیرزمین، دختر/ ماشین ، پول

ساخت کلیپ زیرزمینی در ایران ریسک زیادی دارد و توصیه نمی شود اما مزیت این روش در این است که چنانچه ساخت کلیپ با شکست مواجه شود می توانید از مواد لازم آن برای کار دیگری استفاده کنید

برای ساخت این نوع کلیپ به یک دوست دختر یا ماشین نیاز دارید. چنانچه دوست دختر ندارید باید ماشین داشته باشید تا در خیابان بگردید و یک نفر را برای چند ساعت پر کردن کلیپ اجاره کنید. داشتن دوست دختر به این دلیل ارجحیت دارد که نوعی سرمایه گذاری دراز مدت محسوب می گردد وچنانچه در اینده یک شبکه ماهواره ای راه اندازی کنید می توانید از وی برای ساخت کلیپ، اجرای برنامه، فروش دمپایی لاغری، سوتین جادویی، کرم ترک اعتیاد، داروی افزایش قدرت جنسی و ارائه مشاوره تلفنی به بینندگان هم استفاده کنید.

اگر دوست دختر ندارید و ماشین هم ندارید یکی از دوستان پسر خود را که کمی خل وضع باشد راضی کنید روسری سر کرده و قر و غمزه بیاید. اگر دوست دختر ندارید، ماشین ندارید و دوست پسر هم ندارید بروید بمیرید.

کلیپ ترکیه ای

مشابه ساخت کلیپ لوس آنجلسی است اما لباس رقاصه ها را در هر پلان فرت و فرت عوض کنید از رنگ قرمز زیاد استفاده کنید وهر نوع افکت تصویری که دم دست داشتید به کلیپ اضافه کنید. زوم روی باسن را طولانی تر کرده و تعداد باسنها را تا 15 الی 20 عدد افزایش دهید

کلیپ هندی

تعداد باسن ها را تا 250 تا افزایش دهید. در لابه لای صحنه های رقص، تصویر زن و مردی را نشان دهید که دور یک درخت می چرخند و مرد دست زن را گرفته و هی مانند یویو می کشد و ول می کند. فراموش نکنید در صحنه های رقص مرد باید چند بار مانند گاوچرانی که گاوی را با حلقه طناب می گیرد یک روسری را دور گردن زن بیاندازد و به طرف خود بکشد

کلیپ عربی

مشابه ساخت کلیپ ترکیه ای است اما به این نکته توجه داشته باشید که در کلیپ عربی هرگز از رقص عربی استفاده نکنید چون ممکن است رقاصه های شما شبیه عربها به نظر برسند. به جای این کار به رقاصه ها بگویید شبیه فرنگی ها جفتک بیاندازند و موهایشان را رنگ کنند. استفاده از لنز آبی و سبز یکی از لوازمی است که نباید فراموش شود.
از وبلاگ کافه نادری و البته با کمی تغییر و ملایم سازی

وقتی ریاضیدان عاشق میشود

2009-03-04T09:14:00.000-08:00

منحنی قامتم، قامت ابروی توست

خط مجانب بر آن، سلسله گیسوی اوست

حد رسیدن به او، مبهم و بی انتهاست

بازه تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه صفرها

آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن روی تو

گرمی جان بخش او جزئی از آن خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا

ناحیه همگراش دایره روی توست

رساله اتوبوسیه - گونه‌شناسی ِ راننده‌های شرکت واحد

2009-03-04T08:58:00.000-08:00

کلا راننده‌های اتوبوس رو باید بدونی چجوری باهاشون برخورد کنی و حرف بزنی تا یه وخ جلوی شص‌نفر مسافر نزنن تو حالت. خب این یه چیزه کاملا تجربی‌ه ولی خب با کمک آموزش زیر و یه مقدار تمرین این موضوع دستتون میاد. اصولا گونه‌های مختلفی از رانندگان در شرکت واحد اتوبوس‌رانی وجود دارند، ولی چهارگونه از اونا نسبت به بقیه شاخص‌ترن که در ادامه به اونا اشاره می‌کنم:

یک) راننده‌های همیشه عصبانی یا گنده‌دماغوس: این گونه از راننده‌ها کلن در هر شرایطی قابلیت گرفتن پاچه شما رو دارن. به شدت ازشون پرهیز کنید و از هرگونه خودشیرینی(که مثلا می‌تونه گرفتن بلیط از مسافرا باشه و غیره) خودداری کنید. البته این‌گونه تا کاری به‌شون نداشته باشید خطری برای شما ندارن پس از این نظر می‌تونید مطمئن باشید که امنیت شما دست خودتون خواهد بود.

دو) راننده‌های خنثی یا خُنثوروس: این‌گونه از راننده‌ها کلن هیچ‌گونه عکس‌العملی در مورد اتفاقات ِ دور و برشون نشون نمی‌دن. سعی هم می‌کنن که تا حد ِ امکان از حرف زدن خودداری کنن. برای راحتی کارشون هم یه کیسه بستن به در با کله اشاره می‌کنن:«بلیط رو بنداز اون تو…». در مواجهه با این راننده‌ها می‌تونید هرگونه حرکتی از خودتون نشون بدین.

سه) راننده های فان و لوس یا خُنک‌زوس: گونه‌ای از راننده‌ها که به تازگی درحال ِ گسترش هستند؛ اینگونه کلا همه‌چیز براشون نقش ِ جک رو داره از کلاه افسر راهنمایی گرفته تا مانتوی اون خانومه که اون ردیف ِ آخر نشسته. در مواجهه با این‌گونه بسیار راحت باشید، حتی برای اینکه حوصله‌تون تا پایان مسیر سر نره می‌تونید سرصحبت رو باهاشون باز کنید در این صورت احتمالا ازتون دعوت خواهد کرد که برید کناردستش بشینید و چرت و پرت بگویید و بخندید.

چهار) راننده های منطقی و باکلاس یا مهندس‌سوس: این‌گونه از راننده‌ها اصولا تا مقطع ِ دکترا در رشته‌های علوم سیاسی و اجتماعی و فیزیک کوانتوم به طور همزمان تحصیل کرده‌اند. بسیار وراج بوده و به راحتی کلیت نظام سیاسی و اقتصادی دنیا رو زیر سوال می‌برن. احمدی‌نژاد رو انسانی عقب‌مونده می‌دونن و انتقادات شدیدی هم به خاتمی دارن. از اومدن اوباما هم چندان راضی نیستن و معتقدن که:«که اینم مث ِ بوش پدرسوخته‌س…». کلا توصیه خاصی در این مورد به ذهنم نمی‌رسه…

درپایان امیدوارم با درنظر داشتن این نکات و تمرین‌های روزانه ساعات خوشی رو در اتوبوس‌های شرکت واحد سپری کنید
ٱقا یه شوخیه ها ما قصد اهانت به هیچ کس و هیچ قشری رو نداریم.

پنجاه مزیت مرد بودن

2009-03-04T03:03:00.000-08:00

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما میتونید برید استادیوم!

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)!

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

تنبل ها به بهشت میروند

2009-03-03T23:46:00.000-08:00

سعی كنید روزها استراحت كنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید.
در نزدیكی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت كنید.
ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد.
جایی كه می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟
كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا.
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمی صبر كنید تا این حس از شما بگذرد.
از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع كردن سفره به شما تحمیل نشود.
برای كار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید.
در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید.
به خواب نگویید كار دارم به كار بگویید خواب دارم...

تصور کنید مردان معروف اگر زن بودند چه اتفاقی می افتاد.

2009-03-01T23:00:00.000-08:00

از اینترنت شبکه هوشمند درآمد کسب کنید

2009-02-28T12:05:00.000-08:00

اگر شما از کسانی هستید که برای اتصال به اینترنت از شماره های 10 رقمی شبکه هوشمند استفاده میکنید پس این مطلب را با دقت بخوانید.
شما می توانید با استفاده ازشماره های که ما به شما معرفی میکنیم بازای هر دقیقه وصل بودن به شبکه هوشمند 10 ریال دریافت کنید .که بازای هر ساعت میشود 600 ریال .
با این روش میتوانید قسمتی از هزینه های اینترنت خود را جبران کرده و در صورتی که این سرویس را برای دوستانتان هم فعال کنید از اتصال آنها هم درآمد کسب خواهید نمود.
فعال کردن سرویس
برای فعال کردن این سرویس شماره تلفنی که با آن به اینترنت وصل میشوید ( منظور شماره تلفن منزل یا محل کارتان است که برای کانکت شدن به اینترنت از آن استفاده میکنید ) را به آدرس ایمیل parsbox@gmail.com ارسال کنید تا اکانت شما بروی شماره تلفنتان فعال شده و شماره 10 رقمی برایتان ارسال شود. ( اگر در دو نقطه مختلف وصل می شوید می توانید هر دو شماره را ارسال کنید )
از این به بعد هر وقت که با این شماره تلفن به شبکه هوشمند مورد نظر وصل شوید به ازای هر دقیقه 10 ریال دریافت خواهید نمود که به صورت ماهانه محاسبه شده و در پایان هر ماه به حساب بانکی که اعلام میکنید واریز خواهد شد - در صورت استفاده زیاد این مبلغ به صورت هفتگی به شماره حسابتان واریز میگردد.
با یک حساب سر انگشتی میبینید که با استفاده از این سرویس میتوانید یک پنجم مبلغ اینترنت خود را جبران کنید حال تصور کنید که این سرویس را برای پنج نفر از دوستانتان هم فعال کنید در این صورت شما می توانید برای همیشه از اینترنت رایگان استفاده کنید.
پی نوشت : راستی شما که از اینترنت ADSL و یا کارت های معمولی استفاده میکنید یه وقت جوگیر نشید - گفتم که کسانی که از اینترنت هوشمند استفاده میکنند - برای شما خیلی به صرفه نیست
راستی: فقط شهرهای تهران - کرج - اصفهان - خمینی شهر - شاهین شهر - شهرضا - نجف آباد - یزد - کاشان - شهر کرد می تونن استفاده کنن

اس ام اس های دریافتی از کاربران توسط شماره اختصاصی وبلاگ

2009-02-28T05:37:00.000-08:00

اتل متل رفاقت،دل به تو كرده عادت،برات دعا مي كنم،اينه رسم‎صداقت 09119782400 آرمين‎

عشق الوچه نیست که بهش نمک بزنی دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی،غذا نیست که بهش ناخونک بزنی،عشق مقدسه،بایدجلوش زانو بزنی.آرمين

درمرام مانباشدجز
وفاداري به دوست،
جان دهيم به هر رفيقي كه وفاداري دراوست.آرمين

تركه خرش ميمیره مردم میگن بریم براي مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی ميرن اونجا،تركه ميگه اصلا فكر نمي كردم خر من اين همه فاميل داشته باشه!!

دوستی اگربین ماست ازتپش قلب ماست قلب توگرآهن است قلب من آهنرباست.

مانده ام باغم هجران نگارم چه کنم؟عمربگذشت و ندیدم رخ یارم چه کنم؟چشم آلوده کجا دیدن دلدار کجا،چشم دیدار رخ دوست ندارم چه کنم؟.آرمين

اين sms راواسه سه نفربفرست.
١-بهترين دوستت.
٢-نفست.
٣-عزيزترين كس زندگيت.
حالافكركن توكدومش بودي كه من واست فرستادم!

ﺑﻪ غضنفر ﻣﻴﮕﻦ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﭼﻪ ﺗﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟ﻣﻴﮕﻪ:ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺟﺪﺵ ﺑﺮﻡ:
" ﺁ ﺳﻴﺪ ﻣﻴﻼﻥ"!!09179098535رضا_ظفر

مهرت اي دوست زمانی زدلم پاك شودكه همه پیكرمن زیرزمین خاك شود.آرمين

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

ارسال جوک و دریافت مستقیم جوک ها در ایمیل شما

2009-02-28T01:59:00.000-08:00

اگر تمایل دارید جوک های خود را مستقیم از مویایل به وبلاگ بفرستید تا با نام و شماره موبایل شما و یا به صورت ناشناس در وبلاگ منتشر شود ، جوک ها را به صورت کاملا فارسی به شماره

30006863005566

ارسال کنید . این شماره یک شماره 14 رقمی مخصوص می باشد و احتیاجی به کد 0912 و یا کد های دیگر ندارد . >> دستور العمل ارسال به این صورت است که اگرشما درانتهای جوک ارسالی عدد 1 را وارد کنید یعنی که تمایل دارید شماره شما در وبلاگ و انتهای جوک درج شود - اگر بعد از عدد 1 نام خود را نیز وارد کنید نام تان نیز در وبلاگ و درانتهای جوک بهمراه شماره موبایلتان درج خواهد شد - اگر عددی وارد نکنید و فقط نام خود را وارد کنید به منزله این است که شما تمایل دارید فقط نامتان در انتهای جوک در وبلاگ درج شود و اگر هم هیچ چیزی بعد از متن جوک وارد نکنید هیچ مشخصاتی از شما در وبلاگ درج نخواهد شد.

------------------------------------------------

دوستانی که تمایل دارند بدون مراجعه به وبلاگ جوک ها را مطالعه نمایند می توانند

با ثبت ایمیل خود در این قسمت هر روز کلیه جوک ها را در به صورت مستقیم دریافت کنند

همچنین در صورتی که گوگل ریدر می خوانید می توانید ار اینجا مشترک خوراک وبلاگ شوید

علامت زیر به چه دردی می خورد

تأثیر حرف دیگران بر ما

2009-02-27T21:01:00.000-08:00

مردی در کنار جاده، دکه ای درست کرد و در آن ساندویچ می فروخت. چون گوشش سنگین بود، رادیو نداشت. چشمش هم ضعیف بود، بنابراین روزنامه هم نمی خواند. او تابلویی بالای سر خود گذاشته بود و محاسن ساندویچ های خود را شرح داده بود.. خودش هم کنار دکه اش می ایستاد و مردم را به خریدن ساندویچ تشویق می کرد و مردم هم می خریدند.

کارش بالا گرفت لذا او ابزار کارش را زیادتر کرد. وقتی پسرش از مدرسه نزد او آمد به کمک او پرداخت. سپس کم کم وضع عوض شد. پسرش گفت: پدر جان، مگر به اخبار رادیو گوش نداده ای؟ اگر وضع پولی کشور به همین منوال ادامه پیدا کند کار همه خراب خواهد شد و شاید یک کسادی عمومی به وجود می آید. باید خودت را برای این کسادی آماده کنی. پدر با خود فکر کرد هر چه باشد پسرش به مدرسه رفته به اخبار رادیو گوش می دهد و روزنامه هم می خواند پس حتماً آنچه می گوید صحیح است. بنابراین کمتر از گذشته نان و گوشت سفارش داده و تابلوی خود را هم پایین آورد و دیگر در کنار دکه خود نمی ایستاد و مردم را به خرید ساندویچ دعوت نمی کرد. فروش او ناگهان شدیداً کاهش یافت. او سپس رو به فرزند خود کرد و گفت: پسرجان حق با توست. کسادی عمومی شروع شده است.

افغانی ها ضرب المثلی دارند بدین مضمون که اگر کسی به تو گفت اسب به او اعتماد نکن اما اگر دو نفر پیدا شدند و به تو گفتند، کمی درباره خودت فکر کن. اما اگر سه نفر پیدا شندن و به تو گفتند که اسبی حتماً یک زین برای خودت سفارش بده. این ضرب المثل به خوبی اثر القاعات منفی دیگران را بر ما نشان می دهد.

آنتونی رابینز یک حرف بسیار خوب در این باره زده که جالبه بدونید: اندیشههای خود را شکل ببخشید در غیر اینصورت دیگران اندیشه های شما را شکل می دهند. خواسته های خود را عملی سازید وگرنه دیگران برای شما برنامهریزی می کنند.

در واقع اون پدر داشت بهترین راه برای کاسبی رو انجام می داد اما به خاطر افکار پسرش، تصمیمش رو عوض کرد و افکار پسر اونقدر روی اون تأثیر گذاشت که فراموش کرد که خودش داره باعث ورشکستگی می شه و تلقین بهران مالی کشور، باعث شد که زندگی اون آدم عوض بشه.

گاهی اوقات ما اونقدر به افکار دیگران توجه می کنیم و به اونها اعتماد بیخودی می کنیم که نه تنها زندگی خودمون رو خراب می کنیم بلکه حتی دیگه چیز دیگه ای رو نمی بینیم و چشمامون به روی حقیقت ها بسته می بندیم.

خداوند به همه ما فکر، فهم و شعور بخشیده تا بتونیم فرق بین خوب و بد رو تشخیص بدیم. بهتره قبل از اینکه دیگران برای ما تصمیماتی بگیرن که بعد ما رو پشیمون کنه، کمی فکر کنیم و راه درست رو انتخاب کنیم و با انتخاب یک هدف درست از زندگی لذت ببریم. چون زندگی مال ماست.

ماجرای گروه 99

2009-02-27T20:57:00.000-08:00

پادشاهی که یک کشور بزرگ را حکومت می کرد، باز هم از زندگی خود راضی نبود؛ اما خود نیز علت را نمی دانست.
روزی پادشاه در کاخ امپراتوری قدم می زد. هنگامی که از آشپزخانه عبور می کرد، صدای ترانه ای را شنید.
به دنبال صدا، پادشاه متوجه یک آشپز شد که روی صورتش برق سعادت و شادی دیده می شد.
پادشاه بسیار تعجب کرد و از آشپز پرسید: ‘چرا اینقدر شاد هستی؟’
آشپز جواب داد: ‘قربان، من فقط یک آشپز هستم، اما تلاش می کنم تا همسر و بچه ام را شاد کنم.
ما خانه ای حصیری تهیه کرده ایم و به اندازه کافی خوراک و پوشاک داریم.
بدین سبب من راضی و خوشحال هستم…’
پس از شنیدن سخن آشپز، پادشاه با نخست وزیر در این مورد صحبت کرد.
نخست وزیر به پادشاه گفت : ‘قربان، این آشپز هنوز عضو گروه 99 نیست!!!
اگر او به این گروه نپیوندد، نشانگر آن است که مرد خوشبینی است.’
پادشاه با تعجب پرسید: ‘گروه 99 چیست؟؟؟’
نخست وزیر جواب داد: ‘اگر می خواهید بدانید که گروه 99 چیست،
باید این کار را انجام دهید: یک کیسه با 99 سکه طلا در مقابل در خانه آشپز بگذارید.
به زودی خواهید فهمید که گروه 99 چیست!!!’
پادشاه بر اساس حرف های نخست وزیر فرمان داد یک کیسه با 99 سکه طلا را در مقابل در خانه آشپز قرار دهند..
آشپز پس از انجام کارها به خانه باز گشت و در مقابل در کیسه را دید. با تعجب کیسه را به اتاق برد و باز کرد.
با دیدن سکه های طلایی ابتدا متعجب شد و سپس از شادی آشفته و شوریده گشت.
آشپز سکه های طلایی را روی میز گذاشت و آنها را شمرد. 99 سکه؟؟؟
آشپز فکر کرد اشتباهی رخ داده است. بارها طلاها را شمرد؛ ولی واقعاً 99 سکه بود!!!
او تعجب کرد که چرا تنها 99 سکه است و 100 سکه نیست!!!
فکر کرد که یک سکه دیگر کجاست و شروع به جستجوی سکه صدم کرد. اتاق ها و حتی حیاط را زیر و رو کرد؛
اما خسته و کوفته و ناامید به این کار خاتمه داد!!!
آشپز بسیار دل شکسته شد و تصمیم گرفت از فردا بسیار تلاش کند تا یک سکه طلایی دیگر بدست آورد
و ثروت خود را هر چه زودتر به یکصد سکه طلا برساند.
تا دیروقت کار کرد. به همین دلیل صبح روز بعد دیرتر از خواب بیدار شد و از همسر و فرزندش انتقاد کرد
که چرا وی را بیدار نکرده اند!!! آشپز دیگر مانند گذشته خوشحال نبود و آواز هم نمی خواند؛
او فقط تا حد توان کار می کرد!!!
پادشاه نمی دانست که چرا این کیسه چنین بلایی برسر آشپز آورده است و علت را از نخست وزیر پرسید.
نخست وزیر جواب داد: ‘قربان، حالا این آشپز رسماً به عضویت گروه 99 درآمد!!!
اعضای گروه 99 چنین افرادی هستند: آنان زیاد دارند اما راضی نیستند.

خانم ها مثل چي هستند؟

2009-02-26T07:28:00.000-08:00

خانم ها مثل راديو هستند: هر چي مي خواهند مي گويند، ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند: از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند: اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل رعد و برق هستند: اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل موبايل هستند: هر وقت کاري مهم پيش مي آيد، در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند: اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند، که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند: هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.

اعتراف

2009-02-25T08:48:00.000-08:00

مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.

«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»

«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»

«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»

«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»

«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»

«چی می خوای بپرسی پسرم؟»

«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟»

لغوعضویت از دریافت خبرنامه ایمیلی روزانه

2009-02-24T09:45:00.000-08:00

امروز یک ایمیل دریافت کردم از دوستی که برایم نوشته بود:

"سلام خواهش می کنم دیگه برام نفرست"

به ایمیل که دقت کردم دیدم که یکی از ایمیل هایی است که به طور اتوماتیک از مطالب جدید وبلاگ به ایمیل کاربران ارسال می شود و اصلا خود این بازدید کننده بدست خود در آن عضو شده و به راحتی یک کلیک می تواند عضویت خود را لغو کند.

گفتم بد نیست این مطلب رو بنویسم تا اگر کسی مثل این دوست عزیز تمایل به دریافت این ایمیل ها ندارد یه وقت فحش و بد و بیراه نثار ما نکند

دوستان توجه کنند در صورتی که نمی خواهند مطالب جدید وبلاگ را از طریق ایمیل دریافت کنند می توانند بروی گزینه unsubscribe now در قسمت پایین ایمیل ها کلیک کرده

و در صفحه ای که باز میشود لغو عضویت خود را تایید کنید

دلتنگی

2009-02-23T06:00:00.000-08:00

دلم که تنگ میشود حتی غذا هم تویش نمیرود

 میخوام اسمتو باصابون روی ابرهابنویسم تاوقتی بارون بباره همه کف کنن

سپر عفاف

2009-02-22T21:53:00.000-08:00

اختراع جدید یک جوان ایرانی-

سپر عفاف

با توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم.

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بد نگاه را گیج کرده و از کار می اندازد.
این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد

ببخشید که کپی رایت نداره : به ایمیل ام آمده بود.

خواندنی

2009-02-22T08:09:00.000-08:00

If some days your dignity came down don't give up hope because the sun every evening sets to rise tomarrow's morning.

اگر روزگاری ، شأن و مقامت پائین آمد نا امید مشو ، زیرا آفتاب هر روز هنگام غروب پائین میرود تا بامداد روز دیگر بالا بیاید ..

The most powerfull people is whom that controls his anger.

نیرومندترین مردم آن است که خشم خود را نگه دارد .

In the world the unique funds of prosperity is kindness.

در جهان یگانه ، مایه نیکبختی انسان محبت است .

One who praise you by things you don’t have in success and prosperity days,000 will not hesitate to lie in separation days.

کسی که در ایام موفقیت و خوشی تو را ثنا گوید با آنچه در تو نیست ، البته در روز ناسازگاری و اقتراق هم از دروغ و بهتان در حق تو دریغ نخواهد داشت .

I came to this world , of necessity and lived amazement and will go reluctantly.

به ضرورت آمدم در این جهان و به حیرت زیستم و به کراهت می روم

Every one who is seeking others prosperity , finaly will gain his prosperity.

هر کس در طلب خیر و سعادت دیگران باشد بالاخره سعادت خودش را هم به دست خوهد آورد .

Don't consider a little thing humble which may overcom you.

هیچ کوچک را حقیر مشمارید باشد که از شما فزونی یابد .

Don't forget the kindness and don't consider it humble.

محبت را فراموش نکنید و آن را ناچیز مشمارید .

Examine a man by his action not his words.

امتحان کنید مرد را به فعل او نه به قول او .

See in the mirror . if you are beautiful , act as your beauty . if you are not beautiful , don't add bad action to your ugly face.

در آئینه نگاه کن اگر صورت زیبا داری کاری مناسب جمالت انجام بده اگر قیافه ات نامتناسب است زشتی کردار را به زشتی صورت میفزا

If you want to know nature of someone , consult with him to be familiar with his justice, oppression and evil.

اگر بخواهی طبع کسی را بشناسی با او مشورت کن تا به عدل و جور و شر او واقف گردی .

Unpatiense do not free the human from pain but it is a new pain which the human adds to his other pain for his mortality.

بی صبری انسان را از هیچ رنجی نمی رهاند بلکه درد تازه ایست که انسان برای از پا درآوردن و نابود ساختن خود بر سایر دردهای خویش می افزاید .

Every body's foolishness will be known by two things:first,say things which are not asked,seconb' to speak more than necessity.

نادانی هر کس به دو چیز دانسته شود ، اول خبر دهد و بگوید چیزی که از او نپرسیده اند ، دوم با سخن گفتن زیادتر از حد ضرورت .

Act your promise to gain two superiority , the trust and munificence.

آن چه وعده کردی وفا کن تا حائز و فضیلت گردید : جود و صدق .

Life without love is impossible . world is like a cemetery for people who don't have love

زندگی بی عشق محال است . برای مردم بی عشق دنیا حکم قبرستان وسیعی است

Behaviour excellencies should be gain for beauty and health of soul, not for fear of punishment.

فضایل اخلاقی نه به امید مکافات و نه از ترس مجازات بلکه برای خاطر صحت و جمال روح باید اکتساب شود .

Excellence is similarity of soul to its highest kind, means its similarity to GOD.

فضیلت عبارتست از مشابهت روح به مثال اعلی یعنی مشابهت او به خدا

There are two power in the world , sword and policy. Most of the time sword is defeated by policy.

در دنیا دو نیرو هست : شمشیر و تدبیر ، بیشتر اوقات شمشیر مغلوب تدبیر شده است .

Do not request quickness of the work but try for its goodness because people will not ask you how long you did it , they search for perfect work .

سرعت و تندی کار را مجوی بلکه خوبی و برگزیدگی آن را سعی کن ، زیرا که مردم از تو نپرسند در چه مدت کار ر انجام دادی بلکه خوبی و بی نقصی آن را میجویند .

Do not expect speed of the act but request goodness of the action because the goodness as been asked not the speed .

سرعت در عمل را نخواهید بلکه نیکویی عمل را بخواهید که بعد از فراغ از نیکویی عمل پرسیدند نه از سرعت آن .

Never go to meet the person which don't has attention to you and don't speak with whome which don't belives your saying and don't say any words to whome which don't listen to you.

به دیدن کسی که با تو سر سنگین است نرو با کسی که سخنت را تکذیب کند گفتگو مکن برای کسی که گوش ندهد حرف نزن .

The most sagacious people are the most powerfull.

خردمندترین مردم ، قدرتمندترین هستند .

When Alexander asked plato for ministry , he refused and said ; Don't forget GOD , Keep promise , Keep faith , gain knowledge , suppress the anger , conceal evil , refuse bad friends , Keep away selfishness , grant to oppressed , gain the paradise .

بعد از آن که اسکندر افلاطون را برای وزارت خواست و قبول نکرد به او گفت : یاد دار خدا را ، نگاه دار وفا را، سخت دار دین را ، گرد کن علم را ، بخور خشم را ، بپوش شر را ، ببر همنشین بد را، بردار خود را ، بده مظلومان را ، بشان بهشت را .

قطع برق در اردبیل

2009-02-18T00:57:00.000-08:00

بر اثر قطع برق در اردبیل، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.

Norouz

2009-02-16T22:15:00.000-08:00

سلام دوستان

نظر سنجی سازمان ملل در مورد درج نوروز در تقویم بین المللی به عنوان یک روز جهانی

تا الان فقط 200هزار نفر ثبت شده، سریع اقدام کنید و به دیگران هم یا آوری کنید..

برای ثبت نوروز در تقویم سازمان ملل امضا نمایید ....http://www..petitiononline.com/Norouz

پیام های دریافتی از ماهواره امید

2009-02-16T21:25:00.000-08:00

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تكنولوژی فضایی ، نام كهكشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !

دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!

سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟

چهارمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

پنجمین پيام از ماهواره اميد .مگه نمی گم يک کارت شارژ بدین تا بتونم پيام بفرستم !

ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!

هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذكراكید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

ترک سیگار

2009-02-15T10:23:00.000-08:00

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2
تاسيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از
يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت
از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

sms from visitors

2009-02-14T22:04:00.000-08:00

پنج تاترك قايموشك بازي مي كنن الان ده ساله از هيچكدوم خبري نيست

شعار٢٢بهمن: ترکها:انرژی هسته ای آزادبایدگردد! لرها:خلیج فارس ایران آسفالت بایدگردد! 09179098535 رضا_ظفر

60 درصدازدرآمد معبدآمون صرف خريدواجبي براي سر كائنان مي شود
ناهيد

من ساده وبيرنگم من عاشق دلتنگم صد باربزن قطع كن من عاشق تك زنگم.09119782400.آرمين

مثل خورشید باش که اگر خواستی بر کسی نتابی نتوانی "زرتشت"
Farbod 09159265087
09373418652

مامان جان

2009-02-12T09:08:00.000-08:00

سینا : مامان جان یه خواهش می کنم و یه چیزی می خوام ولی تو قبول نکن !

مامان جان : چیه پسرم بگو شاید قبول کردم !

سینا : نه مامان جان قول بده قبول نمی کنی

مامان جان : حالا بگو شاید شد !

سینا : نمی خوام بشه

مامان جان : خوب بگو !

سینا : من از شما می خوام و خواهش می کنم اجازه بدید قولکمو به خاطر کمک به غزه بشکنم شما اجازه نده !!

مدرسه گفته بود از مادراتون اجازه بگیرید و خواهش کنید برای کمک به غزه قولک ها شکسته بشه .

جوک

2009-02-09T08:01:00.000-08:00

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه

در قلبتو واسه كسي باز نكن اونيكه دوستت داره خودش كليد داره- 09159543161 واميرارسلان

اگه گفتی شجاع ترین مرد جهان کیه ؟مام جمعه قزوین.

ترکه 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 ندارین

خدا آدم و حوا رو بیرون کرد.
آدم گفت : حالا چکار کنیم!؟ من خیلی گشنمه..!
حوا گفت : بی خیال! بیا، من دم آخر یه سیب دیگه کندم..!

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه ام در اومدم

حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد

مشاغل اولیه مردان سرشناس

2009-02-08T11:43:00.000-08:00

نام	دلیل شهرت	شغل اول
آدولف هيتلر	ديكتاتور آلمان	نقاش پوستر
آلبرت انيشتن	فيزيكدان	منشي اداره ثبت
الويس پريسلي	خواننده	راننده كاميون
كلارك گيبل	هنرپيشه سينما	چوب بر
اميركبير	صدراعظم ناصرالدين شاه	آشپز
او هنري	نويسنده	گاوچران
جرالد فورد	رئيس جمهور آمريكا	مانكن لباس مردانه
جوزپه گاريبالدي	انقلابي ايتاليايي	ملوان
جيمي كارتر	رئيس جمهور آمريكا	بادام كار
رونالد ريگان	رئيس جمهور آمريكا	هنرپيشه سينما
شون كانري	هنرپيشه سينما	بنا و راننده كاميون

گاوداری

2009-02-07T23:14:00.000-08:00

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم: باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...

عرب

2009-02-07T00:17:00.000-08:00

پسر یهودی: پدرم میگه شما عرب ها تروریست و حیوان هستید.

پسر عرب: پدر من هیچی نمی گه٬ چون شما او را کشته اید.؟!!

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

2009-02-06T22:56:00.000-08:00

ازيه مرغ ميپرسن تخم هم ميزاري ميگه خدامرگم بده هنوز توعقدم

به لره ميگن چراسرتوخيس نكرده شامپوزدى؟ميگه آخه روش نوشته براموهاي خشك

ترکه اينقدربراي دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچيه ازدواج کرد

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

اگر خری تو را بوسه کند بهتر از آن است که بوسه ای تو را خر کند!!!

یک بوس باطعم لیموشیرین فرستادم زودبگیرش تلخ نشه.

هم سوخت دلم ز دوريت هم جگرم ،با دوري خود دوگانه سوزم كردي ! عباس 09158324293

ما اسمس به كساني ميديم كه در هفت سال فراواني به ما اسمس دادند09189625194علي

ازسازمان كشتيراني مزاحمتون ميشم لنگر عشقتون بدجوري توىساحل دلم گيركرده 09119782400.آرمين

خوشبخترين ادم دنيا
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تو
تونيستي
منم كه تورودارم...!

نيوتن ميگه:درسقوط افراد درچاه عشق،قانون جاذبه تقصيري ندارد

دوست داشتنواز برگ درخت یادبگیر زردمیشہ خشک میشہ میمیرہ ولی پای ھمون درخت می افتہ دوست. Farbod 09159265087

اين پيام فقط جهت ديدن نام قشنگ بنده روي گوشی شمابوده وارزش ديگري نداره.

گداچیست موجودی زنده که موبایل داردولی اس ام اس نمیفرستد.

قسم بهLove پاكم. زعشقYou هلاكم. اي گل ريشه ريشه Iloveyou هميشه،جواد از مشهد

به هم عشق تعارف کردیم
از نمره ی انضباط ما کم کردند...جواد از مشهد

عشق ايستادن زير باران وخيس شدن نيست، عشق آن است يكي چترشودوديگري هرگز نفهمد كه چرا خيس نشده! !!!!!!!!!!09159305651 جواد

انکه دانم هوس سوختن ما میکرد*کاش میامد از دور تماشا میکرد ،جواد

کمیته امداد امام

2009-02-06T11:46:00.000-08:00

کمیته امداد امام اعلام کرد حاضر است هزینه خرید گندم زلیخا را از سهم امام پرداخت کند

موضوع انشاء : ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم

2009-02-06T01:23:00.000-08:00

ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور.ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف ميزند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله‌سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم ميگويد؛ کره‌خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پيشا وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان ميرفتيم خون عمه زهره اينا يک تاکسي داشت ميزد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت: کور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت که به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟

ما تلوزيون را هم که خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر خاله‌مان ميگويد که تلوزيون فقط شده راز بقا، قديما همش گربه و کوسه نشون ميداد. ما فکر مي‌کنيم که منظور علي‌ آقا کارتون پينوکيو باشه چون هم توش گربه‌نره داشت هم کوسه هم پينوکيو که دروغ مي‌گفت.

فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات را دوست دارند، پارسال در عروسي‌ منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطي‌ مرغ‌ها، شوهر خاله‌مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خيلي‌ بازي کرديم ولي‌ بعدش شوهر خاله‌مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌ ترسيديم ولي‌ بابايمان گفت چند تا عروسي‌ برويم عادت مي‌کنيم، البته گوسفندها هم چيزي نگفتند و گذاشتند شوهر خاله‌مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نيامد.

ما برتریم

2009-01-29T23:55:00.000-08:00

آنچه که مسلم است، این است که ،ما به چندین دلیل مستدل از تمام مردم دنیا برتریم!

اول اینکه ما دین و ایمان داریم!

شما اصلا در مابقی دنیا ،کسی را می شناسید که دین و ایمان داشته باشد؟حالا دین وایمان سرشان را بخورد! شصت درصدشان اصلا نمی دانند پدر و مادرشان کیست!! و چهل درصدشان هم نمیدانند بچه ای که زاییده اند، کجاست!؟ بلبشویی ست آقا در کافرستان ! هر را از بر تشخیص نمیدهند،بعد رفته اند کره ماه را هم فتح کرده اند! حالا هم هی تهدید میکنند که می خواهیم اینترنتتان را قطع کنیم! قطع کنید آقاجان! بدرک اسفل السافلین که قطع می کنید! مگر زمانهای قدیم که اینترنت نبود ، اتفاق خاصی افتاد؟ فوقش اختلالاتی در فرودگاه و بانک ومخابرات و پالایشگاه و اینها پیش بیاید، که بگذار بیاید!!!

دوم اینکه خوشگلیم!

این دیگر اوضح واضحات است که ما شرقی ها زیبایی خاصی داریم که چشم غربی ها را بابا قوری کرده است! اصلا یکی از علت هایی که این جماعت کافر را با ما دشمن کرده ،همین خوشگلی ماست!

تازه! هر دماغی هم که در این مملکت عمل می شود، مثل بمب اتم منفجرشان می کند!

خدا را شکر دیدن این بد ترکیب ها کفاره ندارد، والا باید تمام منابع نفتمان را دو دستی تقدیم می کردیم!

سوم اینکه خوب تار میزنیم!

اگر چه بزرگان ، در این فقره به اجماع نرسیده اند و خود آلت هم هیچوقت دیده نشده ، اما همین که خوب تار میزنیم خودش یکی از علل برتری ماست!

البته اینهایی را که فرمودیم، همه می دانند و ما لزومی نمی بینیم که چیزی را برای کسی توضیح دهیم! اصلا چیزی را که اظهر من الشمس است ،توضیح نمی دهند که!!

از وبلاگ بی مخاطب

روش دفع انگل

2009-01-29T23:41:00.000-08:00

روش دفع انگل: سه روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز چهارم فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

اي يارمن

2009-01-28T04:10:00.000-08:00

گفتم كه دل از من بکن، ديگرزمن حرفي نزن.گفتي چرااي يارمن?

گفتم:
.
.
. خطرناكه حسن.

تاحالا هر کی زیر ما خوابیده ناراضی بلند نشده روابط عمومی پتوی گلبافت
09159287194 ياسر

پيکانه باپلاک تهران ص ازچراغ قرمزردميشه غضنفرکه پلیس بوده ميخواسته متوقفش کنه میگه پیکان باشماره ی تهران صلی الله علیه واله بزن کنار09179098535

آسمونى يا زمينى؟
هرچه هستى نازنينى,واسه قلب كوچك من هميشه عزيزترينى

به علت بارش بي وفايي! جاده عشق لغزنده است لطفابامحبت حركت كنيد;-)

د دختر یعنی دردسر خ دختر یعنی خرحمالی ت دختریعنی تفریح رو تعطیل ر دختر یعنی یه رومان مشکی که خطم میشه به جدایی ! !
-پی نوشت - بابا تو دیگه خیلی نامردی با این عقیدت

ديابت لباتم،خراب اون چشاتم ،عاشق اون صداتم،بادبون كشتي هاتم ،ديونة نگاتم،روانية اداتم،ديگة چي مي خواي؟بخواي نخواي فداتم

همه به عشقشون ميگن دوستت دارم منكه ديونتم چیكاركنم گلم ؟

نظرسنجی درباره قراردادن موزیک در وبلاگ

2009-01-24T22:04:00.000-08:00

با سلام خدمت بازدید کنندگان وبلاگ .

یک موزیک لایت در وبلاگ قرار داده ایم می خواستم نظر شما را بپرسم تا در صورتی که موافقید این موزیک باقی بماند ودر غیر این صورت حذف گردد

نظرسنجی در ستون سمت راست وبلاگ قرار دارد پس اگر از خوراک خوان یا ایمیل تان این مطلب را می خوانید لطف نموده و یک کلیک ناقابل اینجا( طنز و اس ام اس های دسته اول ) بفرمایید و نظرتان را به اطلاع ما برسانید

2009-01-24T21:14:00.000-08:00

* معلم به دانش آموز: اگر تو ۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:«۳۰۰ تومن.» معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»

آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل: آمریکایی: oh my god عرب: احسنت انگلیسی: Very Nice ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده...

اوباما ، ایرانی است !!

2009-01-24T20:48:00.000-08:00

ایتارتاس دراین خصوص گزارش داد:تحقيقات تازه يك تيم تحقيقات تاريخي!! بر روي اصل و نسب باراك اوباما نشان داده است كه او يك ايراني الاصل است.

دكتر اندي واسهول از موسسه تحقيقات تاريخي دانشگاه ام آي تي آمريكا میگوید: مطابق تحقيقات تيم وي، باراك اوباما ذاتا از اهالي جنوب ايران وشيعه است.

به گفته وی ,خاندان اوباما در حقيقت همان خاندان معروف اُوباماي بوشهر هستند كه در دوران قاجاريه جلاي وطن كرده و طي چند نسل به آمريكا رسيده اند. جد بزرگ اوباما، مير حسن خان اوبامايي كه از ميرآب هاي معروف بوشهر بوده و به همين خاطر اُوباما (يعني "آب با ما" مي باشد) پس از يك نزاع خونين با سقاباشي ناصرالدين شاه قاجار از بوشهر فرار كرده به سرحدات عثماني مي رود. وي ابتدا در حلبچه به عنوان تاجر زردچوبه فعاليت كرده و پس از ارتقا در تجارتش به عنوان تاجر زعفران به شهر حلب (در سوريه كنوني) مي رود. مقارن با ايام مشروطه مير حسن خان در حلب فوت نموده و پسر وي علي اصغر اوباما ، به خاطر ضديت اهالي عثماني با شيعيان ايراني خانواده را به سمت طرابلس مي كوچاند.

خاندان اوباما در آنجا به تجارت تنباكو مشغول مي شوند اما پس از ممنوعيت استعمال قليان در آن جا، دسته دسته شده و به جاهاي ديگر مهاجرت مي كنند. در اين ايام كه اندكي قبل از جنگ دوم جهاني بوده پدر بزرگ حسين به همراه خانواده اش جنوب غربي آفريقا مهاجرت مي كنند. وي در آنجا براي امرار معاش از پشم شتران پارچه درست مي كرده و به اسم ايراني "برك" (barak) به فروش مي رسانده كه پس از پايان جنگ جهاني به شدت مورد استقبال قرار گرفته و به همين خاطر از طرف معاون شهردار واشينگتن دي سي به لس آنجلس دعوت مي شود.

وي پس از ورود به خاك آمريكا به همراه خانواده اش در تگزاس رحل اقامت مي افكند و به توليد و تجارت برك (در گويش آمريكايي "باراك") مي پردازد. اما پس از چندي به خاطر ممنوعيت واردات شتر و پشمش به آمريكا ورشكست شده و بناچار فرزندانش را به مدرسه مي فرستد.

پدر باراك، يعني حسين اوباما پس از طي دوران مدرسه و دانشگاه، تابعيت ايراني-آمريكايي بدست آورده با يك دختر مسيحي ازدواج كرده و سپس به اصرار خانواده همسر خود به ناچار مذهب اسلامي-مسيحي اختيار مي كند اما از انتخاب اسم اسلامي يا ايراني براي فرزند خود منع مي شود. به همين خاطر با انتخاب نام "باراك" كه در حقيقت همان لفظ فارسي برك است، و انتقال نام مياني و نام خانوادگي "حسين اوباما" براي پسرش به هويت خود روي فرزندش ادامه مي دهد.

بنا براين گزارش، افشاي اين امر مي تواند دردسر بزرگي براي آينده سياسي اوباما در آمريكا و ايران باشد.

همچنين به گزارش خبرنگار آي طنز نيور، دكتر انوشيروان كيهاني زاده ضمن قابل قبول دانستن اين فرضيه گفت: از آنجائيكه ثابت شده است تمام آدم هاي مهم در دنيا اصالت ايراني دارند اينجانب از ابتدا به ايراني بودن اوباما مشكوك بودم.

تا كنون اوباما از درك و اظهار نظر مدعيات اين تاريخ نگاران معذور بوده است

البته زیاد جدی نگیرید طنز هستش از اینجا

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

2009-01-24T05:22:00.000-08:00

خروسی را بردن مرغداري گفت:منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله !!! 09158324293 Abbas

عشق مثل يه ساعت شنيه هم زمان كه قلبت رو پر ميكنه عقلت رو خالي ميكنه 09158324293

آب مايه حيات است،
پس در مصرف برق صرفه جوئي كنيد.
اداره گاز اردبيل!

وخداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد.

2009-01-21T04:59:00.000-08:00

↑ Grab this Headline Animator

2009-01-20T08:17:00.000-08:00

يارو ميره كولر بخره، فروشنده میگه: كولر آبي مي خوايد؟ يارو ميگه: اي بابا قرمز و آبي نداره ما همه مون ايروني هستيم!...

به يارو میگن: خواهرتو با یه مرد غریبه تو ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. يارو میگه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!.

2009-01-20T03:59:00.000-08:00

من نفهمیدم

اونهایی که قدشون بلنده می رن بسکت یا اونایی که می رن بسکت قدشون بلند می شه ؟

اونهایی که ترشیدن ناظم مدرسه می شن یا اونایی که ناظم مدرسن ترشیده می شن ؟

اونهایی که دیونن همسایه ما می شن یا چون همسایه ما شدن دیونه شدن ؟

بچه شتر

2009-01-18T07:39:00.000-08:00

روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:
بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است. آیا می تونم ازت بپرسم؟
شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟
بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟
شتر مادر: خوب پسرم. ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.
بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟
شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.
بچه شتر: چرا مژه های بلند و زخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.
شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.
بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است... .
بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم... ...
شتر مادر: بپرس عزیزم.
بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟
------------------------------------------------------------------------------------------
نتیجه گیری:
مهارت ها، علوم، توانایی ها و تجارب فقط زمانی مثمرثمر است که شما در جایگاه واقعی و درست خود باشید. پس همیشه از خود بپرسید الان شما در کجا قرار دارید؟

2009-01-17T03:12:00.000-08:00

مگسه كت و شلوار مي پوشه و داره جلو آيينه به سر و وضعش ميرسه، يك مگسه ديگه مي پرسه خبريه كه تيپ زدي؟
ميگه: سر كوچه ريدن

آخرین مدل پلاک شده

2009-01-16T13:11:00.000-08:00

عادل فردوسی پور

2009-01-16T09:33:00.000-08:00

خواندنی

2009-01-16T09:22:00.000-08:00

معجزه در رودخانه هادسون

از نوشته های طنزهای ملا حسنی

اس ام اس های شما

2009-01-16T08:27:00.000-08:00

به تركه ميگن پاشو لباس مشكيتو بپوش بريم بهشت زهرا بابات مرده، ميگه: نه يه چيزى شده شما به من نميگين. 09177078395مرتضی

به حساب بانكي شما ميليون ها بوسه عشق واريز كرده ام .شما ميتوانيد با مهر كارت بطور شبانه روزي برداشت كنيد.Farbod 09159265087

یه دقیقه سکوت به احترام همه اونایی که درحسرت نگاه تومردن.

خبرفوري:زليخاموفق شدبه يوزارسيف شماره بدهد.
هيچكس تنهانيست. همراه اول.

اززندگی سه چیزآموختم!ازعشق رسوایی.ازدوست بی وفایی.ازشب تنهایی! 09119782400f-

نگاهي اشنا برياس كردم تورادر برگ گل احساس كردم خلاصه در كلاس ناز چشمت 2واحد عاشقي را پاس كردم 09119782400آرمين

عکس های طنز

2009-01-16T08:25:00.000-08:00

سالگرد ازدواج

2009-01-15T02:21:00.000-08:00

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

قطار مترو تهران یا توالت عمومی!

2009-01-15T01:34:00.000-08:00

یه مطلبی دیدم که خیلی قابل انتشار تو وبلاگ نیست گفتم لینکش رو اینجا بذارم اگر خواستید ببینید

فقط دوستانی که تحمل دیدن تصاویر مشمئز کننده را ندارند نبینند.

قطار مترو تهران یا توالت عمومی!

لیست وبلاگ‌های طنزنویسان ایران

2009-01-14T12:26:00.000-08:00

»به ترتیب حروف الفبا
»نامهای ظاهر شده بصورت اتوماتیک از تنظیمات داخلی وبلاگها گرفته شده است.

... وقايع ابن محمود ...
.:: نشریه طنز ستون آزاد ::.
7KHAT
((::حزب جوانان زير آفتاب::))
Asgharagha.com :: Hadi Khorsandi
آشپزباشی آشپزخانه خدیجه سلطان
آقا اجازه ؟
اتاق
از کوچه ی رندی
املت دسته دار
ایوون
بادوم
باران در دهان نيمه باز
به این ترتیب
به هیچ عنوان
بوالفضول الشعرا
بی اجازه‌ی کوچیکترا نه!
بی بی گل
بیراهه
تذكرةالطنّازان
تفتستان
تنظ نوشته های ارژنگ حاتمی
خالو راشد
خاگینه ای که هرگز شیرین نشد!/ محمد رازقی
خل و چل مي گويد
خواجه فاضل طهرانی
دست دوم
دوم دام دات کام
صعب روزی
طنازی های دو ایده الیست کم توقع
طنز،كاغذ،قيچي!
طنزدوني
طنزفروش!
طنزنبشته های کلپاسه
طنزنوشت های یک سفیر
طنزهای زهرا دُرِّی " پاییز "
طنزهای ارمغان زمان فشمی
عبدالقادر بلوچ
عبید شاکی
غوغای روز بینی چون شمع مرده باش !
فصل فاصله
كلبه كاريكاتور / سيد محمود جوادي
مرد رند!
مرغ باغ ملکوتم
معمولیه معمولی
ملا حسنی
ملاّ
مولانا و مولاکم شیـخ کشک الدین بدپیــله
میرزا قلی‌خان راپورتچی
ن و القلم وما یسطرون ...
نو
هامش
و بدانيم اگر كرم نبود بعضي‌ها چيزي كم داشتند!
وب خند
وب سایت ادبی آوای خیال
وبلاگ خلیل جوادی
وقت و بی وقت
کارگاه نمد مالی
کاکه تیغون
کاکوتی
کمی تا قسمتی جدی
گرگ بيابان
۞۞ طنز نوشته های سعید ترشیزی ۞۞

محوطه خطر ( پاشیدگی آب از حیوان )

2009-01-14T05:43:00.000-08:00

این پست کاملا سرقتی است و کپی رایت هم ندارد

2009-01-13T12:46:00.000-08:00

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه...
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز ماشین رو درست کنه!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها...
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده...
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

مقام نخست در اهدای کلیه

2009-01-13T02:07:00.000-08:00

شیطان

2009-01-11T13:03:00.000-08:00

استاد دانشگاه با این سوال ها شاگردانش را به يك چالش ذهنی کشاند.

آیا خدا هر چیزی که وجود دارد را خلق کرد؟

شاگردی با قاطعیت پاسخ داد:"بله او خلق کرد"

استاد پرسید: "آیا خدا همه چیز را خلق کرد؟"

شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"

استاد گفت: "اگر خدا همه چیز را خلق کرد, پس او شیطان را نیز خلق کرد. چون شیطان نیز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمایانگر صفات ماست , خدا نیز شیطان است"

شاگرد آرام نشست و پاسخی نداد. استاد با رضایت از خودش خیال کرد بار دیگر توانست ثابت کند که عقیده به مذهب افسانه و خرافه ای بیش نیست.

شاگرد دیگری دستش را بلند کرد و گفت: "استاد میتوانم از شما سوالی بپرسم؟"

استاد پاسخ داد: "البته"

شاگرد ایستاد و پرسید: "استاد, سرما وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "این چه سوالی است البته که وجود دارد. آیا تا کنون حسش نکرده ای؟ "

شاگردان به سوال مرد جوان خندیدند.

مرد جوان گفت: "در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فیزیک چیزی که ما از آن به سرما یاد می کنیم در حقیقت نبودن گرماست. هر موجود یا شی را میتوان مطالعه و آزمایش کرد وقتیکه انرژی داشته باشد یا آنرا انتقال دهد. و گرما چیزی است که باعث میشود بدن یا هر شی انرژی را انتقال دهد یا آنرا دارا باشد. صفر مطلق (460- F) نبود کامل گرماست. تمام مواد در این درجه بدون حیات و بازده میشوند. سرما وجود ندارد. این کلمه را بشر برای اینکه از نبودن گرما توصیفی داشته باشد خلق کرد." شاگرد ادامه داد: "استاد تاریکی وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "البته که وجود دارد"

شاگرد گفت: "دوباره اشتباه کردید آقا! تاریکي هم وجود ندارد. تاریکی در حقیقت نبودن نور است. نور چیزی است که میتوان آنرا مطالعه و آزمایش کرد. اما تاریکی را نمیتوان. در واقع با استفاده از قانون نیوتن میتوان نور را به رنگهای مختلف شکست و طول موج هر رنگ را جداگانه مطالعه کرد. اما شما نمی توانید تاریکی را اندازه بگیرید. یک پرتو بسیار کوچک نور دنیایی از تاریکی را می شکند و آنرا روشن می سازد. شما چطور می توانید تعیین کنید که یک فضای به خصوص چه میزان تاریکی دارد؟ تنها کاری که می کنید این است که میزان وجود نور را در آن فضا اندازه بگیرید. درست است؟ تاریکی واژه ای است که بشر برای توصیف زمانی که نور وجود ندارد بکار ببرد."

در آخر مرد جوان از استاد پرسید: "آقا، شیطان وجود دارد؟"

زیاد مطمئن نبود. استاد پاسخ داد: "البته همانطور که قبلا هم گفتم. ما او را هر روز می بینیم. او هر روز در مثال هایی از رفتارهای غیر انسانی بشر به همنوع خود دیده میشود. او در جنایتها و خشونت های بی شماری که در سراسر دنیا اتفاق می افتد وجود دارد. اینها نمایانگر هیچ چیزی به جز شیطان نیست."

و آن شاگرد پاسخ داد: شیطان وجود ندارد آقا. یا حداقل در نوع خود وجود ندارد. شیطان را به سادگی میتوان نبود خدا دانست. درست مثل تاریکی و سرما. کلمه ای که بشر خلق کرد تا توصیفی از نبود خدا داشته باشد. خدا شیطان را خلق نکرد. شیطان نتیجه آن چیزی است که وقتی بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبیند. مثل سرما که وقتی اثری از گرما نیست خود به خود می آید و تاریکي که در نبود نور می آید.

نام مرد جوان يا آن شاگرد تيز هوش كسي نبود جز ، آلبرت انیشتن !
_________________
نيكي و بدي يك چهره دارند، همه چيز به ان بسته است كه هر كدام چه موقع سر راه انسان قرار بگيرند

افراد مختلف چگونه فیل شکار می کنند؟

2009-01-11T01:40:00.000-08:00

مطلب زیر رو در یکی از کتاب های برنامه نویسی دیدم و برام خیلی جالب بود. به نظرم اشاره های ظریف و بامزه ای داره...

افراد مختلف چگونه فیل شکار می کنند؟

ریاضی دان ها :
ریاضی دان ها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست را کنار می گذارند و سپس یکی از آنهایی که باقی مانده است را می گیرند. البته ریاضی دان های باتجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد، آنگاه به آنجا می روند.

استادان ریاضی، ابتدا ثابت می کنند که حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجویان باقی می گذارند.

کامپیوتردان ها:
دانشمندان علوم کامپیوتر، شکار فیل را از طریق اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند:

1) برو به آفریقا.

2) از دماغه رود نیل(جنوبی ترین نقطه آفریقا) شروع کن.

3)به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما.

4) در هر گذر،

الف- هر حیوانی را که می بینی شکار کن.

ب- آن را با فیل مقایسه کن.

پ- اگر با هم برابر بودند کار تمام است، وگرنه به مرحله 3 برو.

برنامه نویسان باتجربه، ابتدا یک فیل را در قاهره(شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد.

مهندسان:
مهندسان به آفریقا می روند و به طور تصادفی حیوانات خاکستری رنگ را می گیرند و این کار را آنقدر ادامه می دهند تا یکی از حیواناتی که گرفته اند وزنش به اضافه یا منهای 15 درصد وزن یک فیلی که از قبل شناخته شده است، باشد.

اقتصاد دان ها:
اقتصاد دان ها فیل را شکار نمی کنند، بلکه اعتقاد دارند که اگر به فیل ها به قدر کافی پرداخت شود، خودشان، خودشان را شکار می کنند.

آمار دان ها:
آمار دان ها اولین حیوانی که آن را N بار ببینند شکار می کنند و اسم آن را فیل می گذارند.

مشاوران:
مشاوران، فیل شکار نمی کنند و اکثر آنها هرگز هیچ حیوانی شکار نکرده اند، اما برای مشاوره به صورت ساعتی به استخدام شکارچیان درمی آیند.

مشاوران تحقیق در عملیات(Operation Research) علاوه براین می توانند ارتباط بین اندازه کلاه شکار و رنگ گلوله را با کارایی راهبردهای(استراتژیهای) شکار فیل بسنجند، البته به شرط آنکه کس دیگری برای آنها فیل را تعریف بکند.

سیاست مداران:
سیاست مداران فیل را شکار نمی کنند ولی فیل هایی که شما گرفته اید را بین مردمی که به آنها رای بدهند تقسیم ی کنند.

مدیران ارشد:
مدیران ارشد، سیاست کلی شکار فیل را بر اساس این فرض که فیل ها همانند موش ها ولی با صدایی بلندتر هستند، طرح ریزی می کنند.

وکلای حقوق:
وکلا فیل شکار نمی کنند ولی دور گله فیل ها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که روی زمین ریخته، متعلق به کدام فیل است بحث می کنند. البته اگر کسی آنها را استخدام کند می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد.

فروشنده ها:
فروشنده ها فیل شکار نمی کنند، در عوض وقتشان را صرف فروش فیل هایی که هنوز شکار نشده اند می کنند و به مشتریان می گویند که فیل ها، دو روز قبل از شروع فصل آماده حمل خواهند بود.

فروشندگان نرم افزار، اولین حیوانی که شکار کردند را در اختیار مشتری قرار می دهند و صورتحسابی برای فیل به مشتری تسلیم می کنند.

فروشندگان سخت افزار، خرگوش می گیرند، آن را به رنگ خاکستری می کنند و سپس به عنوان فیل رومیزی Desktop Elephant به مشتری می فروشند.

معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه:
معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه خیلی سعی می کنند که فیل شکار کنند ولی کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیل های موجود قبلاً شکار شده اند.

مامورین کنترل کیفیت:
مامورین کنترل کیفیت به فیل کاری ندارند بلکه به دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند.

دنیا از دید ایرانی ها-1 آسیا

2009-01-10T21:48:00.000-08:00

آسیا از نظر جماعت ایرانی چه شکلی است؟
این شکلی؟

طبق معمول، استفاده از مطالب و تصاویر با ذکر منبع مجاز است
پ.ن: مثل اینکه تصویر در بعضی سرورها بالا نمی آمد، یک جای دیگه آپلودش کردم،اگر باز هم مشکلی بود لطفا اطلاع دهید
اروپا از دید ایرانی ها

مقایسه درآمد یک مهندس و کارگر افغانی

2009-01-10T21:09:00.000-08:00

شعر طنز درباره سید محمد خاتمی

2009-01-10T06:03:00.000-08:00

اصل ویدئو در گوگل ویدئو

اینقدر همه چیزو از احمدی نژاد کپی نکن!

2009-01-10T02:29:00.000-08:00

سلام جناب آقای یوزارسیف ! اینکه می خواهید سفر های استانی را به سرتاسر مصر آغاز کنید جای تبریک دارد. آقای احمدی نژاد هم در ایران این کار را انجام داد و الحق طرح خوبی است! فقط لطفا مواظب باشید عوام فریبی نشود. یعنی اینکه در سفر ها قول های شدنی بدهید. البته حتما اینگونه خواهد بود ان شاءالله!

این جای خود اما دیشب ناگهان حرف خطرناکی زدید! در بازدید از فقرا فرمودید " چنان جای فرادستان و فرودستان را عوض کنم که ..."

تو را به خدا قبل از این که این کار را انجام دهید کمی تامل کنید! فرادستان و فرودستان در هر جامعه ای طی یک فرایند به وجود می آیند و عوض کردن جای آن ها با هم در بسیاری از موارد خیلی هم به صلاح ملک و مملکت نیست! چون فرودستان فرادست شوند و فرادستان فرو دست ! باز هم یکی دیگر باید بیاید جای اینها را با هم عوض کند و یک دایره ی بی ثمر پر از ظلم و جور حاکمان ایجاد می شود.

الان آقای احمدی نژاد خودمان هم می خواستند این کار را انجام دهند و تا حدودی هم دادند. اما نتیجه اش خیلی خوب نشد و وضعیت اقتصادی و طبقاتی مردم بدجوری دچار تلاطم و بحران شد. ایشان آنقدر قول دادند که مفسدان را در حوزه های مختلف طی ۱۵ یا ۲۰ روز به مردم معرفی کنند و نکردند که شبهاتی ایجاد شد بی سر و ته!
از وبلاگ نوشته های بهزاد افشاری

خواهش من از شما این است که طرح جا به جایی فرادستان و فرو دستان را با یک طرح بهتر جایگزین کنید. مثلا طرح بالا بردن توان فرودستان و قدرت اقتصادی آنها یا هر طرح دیگری که خودتان صلاح می دانید!

پس از تحریر : بنده ی خدا خاتمی که در زمان اوج محبوبیتش سریال کیف انگلیسی پخش شد!

ترور یوزارسیف

2009-01-10T01:43:00.000-08:00

بدینوسیله حادثه ی تروریستی ِ سوء قصد به جان ِ یوزارسیف را که هر اهل ِ ذوقی را از خنده روده بر کرد، قویاً محکوم کرده و از کارگردان ِ محترم ِ این مجموعه خواستاریم تا هر چه زودتر تمام ِ عوامل ِ این توطئه ی شوم را به سزای اعمال شان برساند و سوسک کند. همانا کاهنان ِ معبد ِ آمون (هفت کچلان) که بی شک مزدوران ِ استکبار ِ جهانی هستند، باید بدانند؛ با تدابیر ِ هوشمندانه ی جناب ِ سلحشور، محال است بتوانند به افکار ِ پلید ِ خود جامه ی عمل بپوشانند و این مجموعه حداقل پنجاه قسمت ِ دیگر (اقلاً) با حضور ِ یوزارسیف ادامه خواهد داشت.

حجاب

2009-01-10T01:38:00.000-08:00

فروشگاه شوهر ( خانم ها بخوانند )

2009-01-09T00:07:00.000-08:00

یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود.

مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن است فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید)

6 طبقه موجود است با ویزگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویزگیها افزایش می یابد.

اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویزه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .

طبقهءیک:این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.

طبقهءدو:این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.

طبقهءسه:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.

طبقهءچهار:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.

قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه

هنوز او می رود به طبقهء پنج و شرایط را می خواند.

طبقهء پنج:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند.

او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند.

شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است

با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...روز خوبی داشته باشید.

نتیجه اخلاقی:بابا به اون چیزی که داری راضی باش.

دکتر علی شریعتی

2009-01-06T10:39:00.000-08:00

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

2009-01-04T01:51:00.000-08:00

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو باد بياد

به قلمراد ميگن ديويد بكام را ميشناسي ؟ ميگه: سر كوچه مون تعويض روغني داره09139516939 mehdi

پرسيدند:بهشت را خواهي يا دوست؟ گفتم:جهنم است بهشت بي دوست. 09363112762 ناهید

دوتاگل بگوكه با خ شروع
بشن
.
.
.
.
.
.
زياد فكرنكن خودت وخودم ناهید

گرمی سلامم آتش خاطره هاست پذیرا باش گرچه میان ما فاصله هاست ناهید

***( )*** این ساعت مچیمه عقربه شو برداشتم تانفهمم چندوقته ندیدمت ناهید

چوپان دروغ گورا میبرند جهنم بهش میگن اسمت چیه میگه دهقان فداکار. ناصر

توباگوشيت چكار كردي هرچقدرزنگ ميزنم مي گوید مشترك موردنظردرقلب شماست.

ای كه دورازمنو درياد مني باخبر باش كه دنيای مني. 09365782470 نيما

فدات فدات يه بوس برات كنج لبات يه چسب بزن كه درنره ازرولبات 09361550475

به تركه مىگن كجاى تهران ميشينى؟ميگه هرجاكه خسته شدم؟!! 09361550475

چه كنم دست خودم نيست كه يادت نكنم، خواستى گل نشوى تابه توعادت نكم1

اىكه از يار وفامى طلبى يار كجاست. همه يارند ولى يار وفادار كجاست

اكه مسيج خنده دار نداري عكستو بفرست يكم بخندیم

لره خواست سوارگاو بشه ،گاو گفت،مومو،لره گفت خفه شواول موبعدتو09361550475

اگه به مشورت نياز دارئ برايم نامه بنويس,اگه به يك دوست احتياج دارئ به من زنگ بزن, اگه مئ خوائ تنها نباشئ بيا كنارم,اگه پول نياز دارى ...مشترك مورد نظر در دسترس نمى باشد09353709659كاوان

عاشق اون نيست كه واسه عشقش توي سرماآتيش روشن كنه عاشق اونكه كتش روبده به عشقش خودش سرمابخوره 6تاآمپول بزنه دهنش سرويس بشه تاديگه ازاين غلطانكنه.1كاوان

اسبه زنك ميرنه سيرك ميكه اقا شما برا سيرك تون اسب نمي خواين؟
آقاهه ميكه هنرت جيه؟
اسبه ميكه احمق دارم حرف ميزنم‎:
مهسا

لره شهيدميشه به مادرش ميگن خاطره اي ازش داري؟ميگه موقع رفتن بهش كفتم نروگفت:توگوه نخور

لره مارتوي شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديد بوديم جزترشي مار

لره ميره قبرستان مي بينه همه مرده ها بيرون قبر نشستن ميپرسه چرا همتون بيرون نشستين ميگن سوالاي شب اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين تا دوباره سوال طرح شه

دهقان فداكارپيرشده، چوپان دروغگو عزيز شده شنگول ومنگول گرگ شدن،كوكب حوصله ي مهمون نداره،كبري تصميم گرفته دماغشو عمل كنه،روباه وكلاغه دستشون تويه كاسه ست حسنك گوسفنداشوول كرده توي شركت آبدارچي شده شيرين، خسرووفرهادوپيچونده وگفته قصدازدواج نداره،رستم اسبشوفروخته يه موتور خريده وبااسفنديار ميرن كيف قاپي!
؟09158331652 مجيديان

کشورهای مختلف از پنجره ماشین

2009-01-03T23:03:00.000-08:00

تفاوت ایران با امریکا از دید یک پیرمرد

2008-12-29T04:10:00.000-08:00

فرق دولت(نظام) امریکا با ایران اینه که امریکا با تمام قدرت میزنه تو سر تمام ملت‌های دنیا و ازشون میگیره میاره میده به ملت‌ش ولی دولت ایران با تمام قدرت میزنه تو سر ملت خودش و ازشون میگیره و میبره میده عراقیا و فلسطینیا و افغانیا و اینا میخورن | از: پیرمردی که تو اتوبوس با هم هم‌مسیر بودیم

چطور تعداد وبلاگها از خوانندگان بیشتر شد

2008-12-29T04:03:00.000-08:00

از اینجا

به این میگن جیگر

2008-12-29T00:14:00.000-08:00

مطلب خواندنی از ملا حسنی

2008-12-28T12:12:00.000-08:00

آقا بخونید که باحاله
اسرائیل! جون مادرت نزن. بفکر ما هم باش:
طبق معمول از ترس ف یل ترینگ تو همون سایت خودش بخونید بهتره

مقایسه دانشگاه با فیلم ها

2008-12-26T12:43:00.000-08:00

دوران قبل از دانشگاه = حسرت

قبول شدن در دانشگاه = صعود

كنكور = گذرگاه كاماندارا

دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه

خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13

بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها

امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي

امتحان ميان ترم = زنگ خطر

امتحان پايان ترم = آوار

ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها

نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي

مسئولين دانشگاه = گرگها

استادان = اين گروه خشن

اشپزخانه = خانه عنكبوت

رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي

پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر

دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد

دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد

دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس

واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ

مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته

پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ

مرگ استادها = جلادها هم ميميرند

محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي

استاد راهنما = مرد نامرئي

كمك هزينه = بر باد رفته

درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم

دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان

برخورد استادان = زن بابا

اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت

شب امتحان = امشب اشكي ميريزم

تقلب در امتحان = راز بقا

يادگيري = قله قاف

دانشجوي معترض = پسر شجاع

دكتر بهداري = گله بان

تربيت بدني1 = راكي1

تربيت بدني2 = راكي2

خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار

انصراف = فرار از كولاك

تصييح ورقه امتحان = انتقام

نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ

شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري

آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ

هيئت علمي = سامورا يي ها

رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ

رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين

استاد دانشگاه = مردی از جنس باران

رئيس اموزش = هزاردستان

معاون اموزش = دزد دريايي

برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند

از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين

--------------------------------------------

لینکستان ایرانیان

سير مرد سالاری از عهد بوق تا ابد!

2008-12-26T11:40:00.000-08:00

حوالی سال 1230 ه.ش:
مرد: دختره‌ خير نديده! تا نكشمت راحت نميشم! زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا يه بار بلند خنديده!مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!) زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.
نيم قرن بعد ، سال 1280:
مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه! زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين شكرها نمی‌خوره. قول ميده! زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!) زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.
يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330:
مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟! زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می‌كنين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!) زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه.
حوالی سال 1360:
فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟! زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه.
همين چند سال پيش ، سال 1380:
مرد: كجا؟! می‌خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين! مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره! زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!
چند سال بعد ، سال 1390:
مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دوره اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟! زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمه ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ! خدا سايه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره!
چند سال بعد ، سال 1400:
دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو! زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!) زن: عزيزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی!
دو قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1430:
زن: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودی! مثلا" بين دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اينهمه سال ما زنها بچه دار شديم و به دنيا آورديمشون ، حالا با اين علم جديد و تكنولوژی پيشرفته چند وقتی هم شما مردها از اين كارا بكنين! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت هميشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ مرد: پس لااقل بذار بيمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم! زن: ديگه پررو نشو هر چی هيچی بهت نميگم! نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بيمارستان به خونه مياد زن با عشوه ميگه: مرد من ، يعنی سايه تو تا به دنيا آوردن چند تا بچه ديگه بالای سر ماست؟
آينده ای نه چندان دور ، سال 1450:
چند تا مرد دور همديگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك ميكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... ميگن هدف اين جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضايع شده مردهاست!
- حق با جمشيده... ببينين اين زنها چقدر از ما سوء استفاده ميكنن! تا وقتی خونه بابامون هستيم كه بايد آشپزی و بچه داری و خياطی ياد بگيريم و توسری بخوريم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون ميدن و زنمون هم استثمارمون ميكنه!
- آره... خب داشتم می گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسمه و اعلاميه هاش هر شب ........
در اين هنگام به علت ورود خانم يكی از مردها ، بحث به زياد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشيده ميشه!
زن: زود باشين تمومش كنين ديگه! درست تميز كن! من نميدونم اين سايه لعنتی شما تا كی ميخواد روی زندگی ما بمونه؟!
حوالی سال 1530 ه.ش:
راديوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای يه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزيز را در جريان آخرين اخبار دنيا قرار ميدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقايقی قبل سايه آخرين نمونه بازمانده از جنس مرد از روی كره زمين محو شد! پس از پايان عمر اين موجود از گونه مردها ، از اين پس نام و تصوير اين مخلوقات را فقط در وب پيج های تاريخی و باستان شناسی می توانيد رويت نماييد. ساعت نه و پانزده دقيقه با خبرهای جديدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دينگ دينگ!
از : وبلاگ شباهنگ

این الاغ هم موبایل خریده

2008-12-25T16:13:00.000-08:00

l,fhdg

امتحان میان ترم ادبیات اصفهانی

2008-12-23T12:18:00.000-08:00

خنده چهار قلوها ((خیلی خیلی جالب )) از دست ندهید

2008-12-21T22:25:00.000-08:00

لینک نستقیم به ویدئو در گوگل ویدئو

دانلود این کلیپ برای موبایل

christmas

2008-12-21T21:27:00.000-08:00

برنامه هفتگی خانمهای ایرانی

2008-12-20T07:47:00.000-08:00

شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر می خره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بار شوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!

شب یلدا

2008-12-20T04:28:00.000-08:00

من دارم جمعه مي رم، فکر نکنم ديگه همديگر رو ببينيم… منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدي هام منو ببخش از طرف پاييز - يلدا مبارک

دکتر کردان

2008-12-20T00:08:00.000-08:00

دریافتی از بازدید کنندگان

2008-12-19T13:32:00.000-08:00

عيدآمد وفكر تازه تر بايد كرد
يك همسرتازه زيرسربايد كرد
آن همسركهنه دردسرميباشد
بشتاب كه رفع دردسربايد كرد.

به تركه ميگن بلدي فارسي صحبت كني ميگه مگه من حضرت سليمونم كه زبون هر حيووني رو بلد باشم !

به تركه ميگن چكاركردي ورشكست كردي ميگه بادكنك ميفروختم به شرط چاقو-09374166350 پژمان

ميگن اوناي كه رفيق خوشكل دارن ميرن بهشت حال ميكني مفتي مفتي ميري بهشت.پژمان

كلاهبرداران تاريخ

2008-12-19T12:55:00.000-08:00

هميشه دانشمندان يا هنرمندان نبوده‌اند كه با انجام كارهايي كه قبلاً كسي آن را انجام نداده و يا با خلق اثري كه مشابه آن وجود نداشته، به تاريخ پيوسته باشند. كلاهبرداران هم در تاريخ جايي براي خود دارند:

- ويكتور لوستيگ victor lusti

سلطان كلاهبرداران تاريخ، مردي كه برج ايفل را فروخت، مسلط به پنج زبان زنده‌ دنيا، صاحب 45 اسم مستعار با سابقه بيش از 50 بار بازداشت آن هم فقط در كشور آمريكا، مردي كه مي‌توانست زيرك‌ترين قربانيانش را نيز گول بزند، در سال 1890 در بوهميا (كشور كنوني چك) در يك خانواده متوسط به دنيا آمد و در سال 1920 به آمريكا رفت. سالي كه بازار سهام به شدت رشد مي‌كرد و به نظر مي‌رسيد كه همه روز‌به‌روز پولدار‌تر مي‌شوند و لوستيگ آنجا بود كه از اين موضوع و حماقت ذاتي آمريكايي‌ها سود برد.

در سال 1925 و پس از انجام چندين فقره كلاهبرداري بي‌عيب ونقص و پرسود، ويكتور به فرانسه و شهر پاريس رفت و در آنجا شاهكار خود را اجرا كرد. فروختن برج ايفل!

ايده اين كلاهبرداري بعد از خواندن يك مقاله كوچك در روزنامه به ذهن ويكتور رسيد. در اين مقاله آمده بود كه برج ايفل نياز به تعمير اساسي دارد و هزينه اين كار براي دولت كمرشكن خواهد بود.

دينگ! زنگي در سر ويكتور صدا كرد و بلافاصله دست به كار شد. ابتدا اسناد و مداركي تهيه كرد كه در آنها خود را به عنوان معاون رياست وزارت پست و تلگراف وقت جا زد و در نامه‌هايي با سربرگ‌هاي جعلي، شش تاجر آهن معروف را به جلسه‌اي دولتي و محرمانه در هتل كرئون(creon) كه محلي شناخته شده براي قرار‌هاي ديپلماتيك و مهم بود، دعوت كرد.

شش تاجر سر وقت در سوئيت مجلل ويكتور حاضر بودند. ويكتور براي آنها توضيح داد كه دولت در شرايط بد مالي قرارگرفته است و تأمين هزينه‌هاي نگه‌داري برج ايفل عملاً از توان دولت خارج است. بنابراين او از طرف دولت مأموريت دارد كه در عين تألم و تأسف، برج ايفل را به فروش برساند و بهترين مشتريان به نظر دولت تجار امين و درستكار فرانسوي هستند و از ميان اين تجار شش نفر دعوت شده به جلسه مطمئن‌ترين افرادند. ويكتور تأكيد كرد به دليل احتمال مخالفت عمومي، اين مسئله تا زمان قطعي شدن معامله مخفي نگه داشته خواهد شد.

فروش برج ايفل در آن سال‌ها زياد هم دور از ذهن نبود. اين برج در سال 1889 و براي نمايشگاه بين‌المللي پاريس طراحي و ساخته شده بود و قرار بر اين نبود كه به صورت دائمي باشد. در سال 1909 برج به‌خاطر اين‌كه با ساختمان‌هاي ديگر شهر همچون كليساهاي دوره گوتيك و طاق نصرت هماهنگي نداشت، به محل ديگري منتقل شده بود و آن زمان وضعيت مناسبي نداشت. چهار روز بعد خريداران پيشنهاد خود را به مأمور دولت ارائه كردند. ويكتور به دنبال بالاترين رقم نبود، ‌او از قبل قرباني خود را انتخاب كرده بود؛ مردي كه نامش در كنار ويكتور در تاريخ جاودانه شد! آندره پويسون (Andre poisson). در بين آن شش نفر، آندره كم‌سابقه‌ترين بود و اميدوار بود كه با برنده شدن در اين مناقصه، يك‌شبه ره صدساله را طي كند و كلاهبردار باهوش به خوبي متوجه اين موضوع شده بود. ويكتور به آندره اطلاع داد كه در مناقصه برنده شده است و اسناد جهت امضا و تحويل برج در هتل آماده امضاست. اما همان‌طور كه تاجر عزيز مي‌داند، زندگي مخارج بالايي دارد و او يك كارمند ساده بيش نيست و در اين معامله پرسود با اعمال نفوذ خود توانسته است ايشان را برنده كند و... آندره به خوبي منظور ويكتور را فهميد! پس از پرداخت رشوه، اسناد معامله امضا شد و آندره پويسون پس از پرداخت وجه معامله، صاحب برج ايفل شد! فرداي آن روز وقتي آندره و كارگرانش به جرم تخريب برج ايفل توسط پليس بازداشت شدند، ويكتور لوتينگ كيلومترها از پاريس دور شده بود. در حالي كه در يك جيبش پول فروش برج بود و در جيب ديگرش رشوه!

2-هان ون ميگه‌رن (Han Van Meegeren)

نقاش و كپي‌كننده آثار هنري، باهوش‌ترين و زبردست‌ترين جاعل تابلوهاي نقاشي، مردي كه سر نازي‌هاي آلماني كلاه گذاشت، مردي كه اگر كلاهبردار نمي‌شد، بي‌شك يكي از مهم‌ترين نقاشان قرن بيستم بود، در سال 1889 در هلند به دنيا آمد. از كودكي عاشق رنگ‌ها بود و در جواني با تأثير از نقاشي‌هاي دوره طلايي هلند، تابلوهاي زيادي خلق كرد. اما منتقدان، آثار او را بي‌روح و تقليدي و تكراري ناميدند و ميگه‌رن سرخورده از اين برخورد و براي اثبات توانايي‌هايش به منتقدان تصميم گرفت كه آثار بزرگان دوره طلايي همچون فرانس هالس (Frans Hals) و ورميه را كپي كند. ميگه‌رن با پشتكار زياد فرمول رنگ‌هاي قديمي و نحوه ساخت بوم‌هاي آن زمان را پيدا كرد. او كار را شروع كرد و آن‌قدر ماهرانه اين كار را انجام داد كه تيزبين‌ترين كارشناسان نيز از تشخيص بدلي بودن آثار ناتوان بودند و ميگه‌رن با اطمينان كامل، در نقش يك دلال، تابلوهايش را به‌عنوان آثار كشف‌شده دوره طلايي به مجموعه‌داران و گالري‌ها ‌فروخت. در همين دوران بود كه اروپا درگير جنگ جهاني دوم شد.

يكي از مشتريان پر و پا قرص او، مارشال گورينگ از سران درجه اول حزب نازي آلمان بود كه علاقه فراواني به آثار نقاشان هلندي داشت و تعداد زيادي از كارهاي ميگه‌رن را به مجموعه خود اضافه كرد. اما زمانه بازي ديگري را در سر داشت. آلمان‌ها در جنگ شكست خوردند و ميگه‌رن به جرم فروش ميراث فرهنگي هلند به نازي‌ها بازداشت و در دادگاه متهم به خيانت به وطن شد كه مجازاتش اعدام بود. ميگه‌رن در دادگاه واقعيت را ابراز كرد، اما هيچ‌كس حرف‌هايش را باور نكرد. تابلوهاي جعلي در دادگاه توسط كارشناسان مورد بازبيني قرار گرفت و همگي بر اصل بودن آنها صحه گذاشتند. هيچ‌كس باور نمي‌كرد كسي بتواند با چنين دقت و ظرافتي اين آثار را جعل كند. ميگه‌رن از دادگاه درخواست كرد كه وسايل مورد نيازش را در اختيارش بگذارند تا در حضور همه يكي از آثار دوره طلايي جعل كند!

ميگه‌رن از اتهام خيانت تبرئه شد، اما به جرم جعل آثار هنري به زندان محكوم شد و چند سال بعد درگذشت. ميگه‌رن به‌عنوان يك كلاهبردار در كار خود موفق بود، اما مشتري اصلي او گورينگ از او زيرك‌تر بود. اسكناس‌هايي كه گورينگ در ازاي تابلوها به ميگه‌رن مي‌داد همگي تقلبي بودند!

3- فرانك ويليام آباگ‌نيل (Frank William Abagnale)‌

صاحب كلكسيوني از انواع كلاهبرداري‌ها، قاضي، خلبان، جراح و استاد دانشگاه! و كسي كه زندگي‌اش دستمايه ساخت فيلم «اگه مي‌توني منو بگير» شد، در سال 1948 در آمريكا به دنيا آمد. وقتي او 14 ساله بود، پدر و مادرش از يكديگر جدا شدند و اين ضربه روحي بزرگي براي فرانك بود. دو سال بعد از خانه فرار كرد و به نيويورك رفت و در آنجا بود كه فهميد براي امرار معاش چاره‌اي به‌جز كلاهبرداري ندارد. پس از مدت كوتاهي او به يكي از حرفه‌اي‌ترين جاعلان چك بدل شد و چنان در كار خود مهارت پيدا كرد كه هيچ بانكي قادر به تشخيص جعلي بودن چك‌هاي او نبود. فرانك براي آن‌كه بتواند بدون پرداخت پول بليت با هواپيما سفر كند، ‌با جعل كارت‌هاي شناسايي و مدرك خلباني، ‌خود را به عنوان خلبان خط هوايي پان‌امريكن جا زد و از امتياز خلبان‌ها براي مسافرت مجاني استفاده كرد. اين موضوع لو رفت، اما قبل از آن‌كه دست پليس به او برسد، به شهر جورجيا فرار كرد و با هويت جعلي تازه‌اي، به عنوان يك دكتر در يك آپارتمان ساكن شد. از قضا در همسايگي فرانك يك دكتر واقعي زندگي مي‌كرد و به فرانك پيشنهاد داد تا در بيمارستان شهر مشغول به كار شود و فرانك اين پيشنهاد را پذيرفت و 11ماه به عنوان متخصص جراحي اطفال در آن بيمارستان به درمان بيماران پرداخت! پس از آن به شهر لوئيزيانا رفت و با جعل مدرك حقوق از دانشگاه هاروارد به عنوان دادستان در دادگاه محلي لوئيزيانا استخدام شد. او پس از چندماه توسط يكي از فارغ‌التحصيلان واقعي هاروارد شناخته شد، اما قبل از آن‌كه دستگير شود، از آنجا به ايالت يوتا گريخت و با جعل مدرك دانشگاه كلمبيا، در دانشگاه بريگام در رشته جامعه‌شناسي شروع به تدريس كرد!

او سرانجام در سال 1969 در فرانسه دستگير شد و زماني كه پليس فرانسه اين موضوع را اعلام كرد، 26 كشور خواستار محاكمه او در كشورشان شدند! فرانك به آمريكا منتقل شد و در آنجا به 12 سال زندان محكوم شد، ولي پس از گذراندن پنج سال آزاد شد.

فرانك آباگ‌نيل هم‌اكنون به‌عنوان كارشناس خبره جعل اسناد و چك با پليس آمريكا همكاري مي‌كند و با تأسيس شركت آباگ‌نيل و شركا به بانك‌ها نيز مشاوره مي‌دهد!

4- حسين.ك

كلاهبردار وطني، مردي كه كاخ دادگستري را فروخت، حدود 70 سال پيش در شهريار متولد شد. ح.ك مردي بي‌سواد ولي باهوش بود و بي‌ترديد اگر تحصيلات مناسبي داشت، به يكي از بزرگان ادب و علم كشور بدل مي‌شد. اما او از جواني به راهي غير از آن كشيده شد. حسين.ك با كلاهبرداري‌هاي كوچك روزگار مي‌گذراند، اما اين كارها براي مردي با هوش او كارهايي كوچك محسوب مي‌شدند. تا اين‌كه يك روز طعمه بزرگ‌ترين كلاهبرداري خود را در جلوي در سفارت انگليس شكار كرد؛ دو توريست آمريكايي (و طبعاً احمق!) كه به دنبال خريد يك هتل در ايران بودند. ح.ك آنها را به دفترش كه در خيابان گيشا بود دعوت كرد و در آنجا به آنها پيشنهاد خريد يك ساختمان بزرگ و مجلل را به قيمت بسيار مناسب داد. اين ساختمان، كاخ دادگستري بود كه در خيابان خيام قرار داشت و هنوز هم به عنوان ساختمان دادگستري از آن استفاده مي‌شود. قرار بازديد از كاخ براي فرداي آن روز گذاشته شد و ح.ك همان روز عصر به آنجا رفت و با تطميع اتاقدار وزير وقت دادگستري، دفتر كار وزير را براي مدت يك‌ساعت اجاره كرد. فرداي آن روز قبل از آمدن مشتري‌ها، 200 جفت دمپايي پلاستيكي تهيه كرد و جلوي در اتاق‌هاي كاخ كه يك ساختمان اداري محسوب مي‌شد و در آن ساعت خالي بود، گذاشت. به اتاق وزير رفت و منتظر شكارهايش شد. آمريكايي‌ها سروقت آمدند و ح.ك به عنوان صاحب آن عمارت، تمام ساختمان را به آنها نشان داد و وقتي مشتري‌ها درخواست ديدن داخل اتاق‌ها را داشتند،‌ به بهانه بودن مسافران و با نشان دادن دمپايي‌ها، آنها را منصرف مي‌كرد. مشتريان ساختمان را پسنديدند و به پول رايج آن زمان 500 هزار تومان به ح.ك پرداخت كردند و خوشحال از اين معامله پرسود، براي تحويل ساختمان 10 روز ديگر مراجعه كردند. اما همان‌جا بود كه فهميدند چه كلاه بزرگي بر سرشان رفته است. ح.ك همان روز معامله، به مصر فرار كرد و بعد از چند ماه زندگي در آنجا، به ايران بازگشت. اما در ايران بازداشت و به زندان محكوم شد و چند سال بعد از وقوع انقلاب اسلامي فوت كرد.

ح.ك يك كلاهبردار ذاتي بود،‌حتي در زندان! او تلويزيون زندان را به يكي از زندانيان به قيمت 100 تومان فروخت و وقتي آن زنداني بعد از آزادي تلويزيون را زير بغل زد و مي‌خواست آن را با خود ببرد، فهميده بود كه چه كلاهي بر سرش رفته و مضحكه بقيه شده است!

طرح پلیس دیجیتال جهت برخورد شدید با کاربران ایرانی اینترنت!

2008-12-19T00:23:00.000-08:00

در خبری خواندم چین کاراکترهای انیمیشنی پلیس طراحی کرده که به مجرد تلاش کاربر برای ورود به سایت های ممنوعه بر
صفحه مانیتور ظاهر می شود و تذکر می دهد. از همین ایده با توجه به پلیسی شدن فضای اینترنت در ایران می توان جهت بر خورد با کاربران ایرانی نیز استفاده کرد البته با کاراکترهای کاملآایرانی و بومی! از همین رو نمونه ای از طرح پلیس دیجیتالی را در ادامه ارائه می نمایم:

توسط :وحید نیک گو

بدون شرح

2008-12-18T08:37:00.000-08:00