نیرنگ می کنی به مجلیس داخل رفتن کنی؟

اصلاح طلبان: ‌اگر می خواهند ما نباشیم این را صریحاً بگویند.
دیگه از این صریح تر؟ باشه من از قول این هیات و اون شورا چندتایش را می گویم:

فارسی: خوش نداریم دیگه باشین. حالیته داش؟ بزن به چاک!
عربی: نحن نمیل ان نحذفکم بلکل. به حق هذا المیل!
افغانی: برادری چپی تو مخواهی بر من نیرنگ کنی به مجلیس داخل رفتن کنی؟ عمرا کی بگذارم!
انگلیسی: وی وانت تو ریموو یو کامپلتلی & ثرو آوت یو تو ریسایکل بین. آر یو آندر استند؟
آلمانی: ماخ می خوایم شوماخ خذف اشنایدر. هایل نگخبان!
فرانسوی: وی. ماق دوس داقیم شوماق ریموواسیون کقد.
آفریقایی: ما شما رو گالومبا، چه اینجا چه اونجا!
کل مطلب را در اینجا بخوانید: سایت تحلیلی خبری عصر ایران

خواندن این مطالب توصیه می شود : پایتخت جدید؛ قم!

قصه مخابرات و عدم رعایت کپی رایت این بار به شکلی خنده دار

درباره فوتبال و مربی تیم ملی : از دفترچه خاطرات یک کفاشیان

کتاب الکترونیکی جوک های فارسی برای دانلود

تعداد خیلی زیادی جوک و اس ام اس گرداوری شده در یک کتاب الکترونیکی
دانلود کرده و از حالت فشرده خارج کنید .
بخوانید و لذت ببرید
دانلود کنید با حجم 350 کیلوبایت
تعداد دفعات دانلود 2218


تركه اسم نويسي ميكنه واسه موبايل… ميگه : خدا كنه نوكيا در بياد


به یه ترکه میگن قوی ترین حیوون چیه
می گه مورچه !
میگن مورچه ؟!
میگه آخه یه بار یه مورچه رفته بود تو پریز برق ، اومدم درش بیارم یه لگد زد 100 متر پرت شدم


ترکه میره خواستگاری پدر دختر ازش می پرسه چیکاره هستی
ترکه میگه قاضی
پدر دختره میگه ، به به تو کدوم شعبه تشریف دارین
ترگه میگه تو شعبه ایران قاز



سهمیه بنزین موتور گازی اعلام شد:روزی 3قاشق مربا خوری


يه روز يه تركه ميره تو يه مغازه خوار و بار فروشي ميگه: ببخشيد ۱ كيلو پنير ميخواستم.
مرده ميگه تركي؟؟.......
ميگه آره از كجا فهميدي؟؟
ميگه از لهجت!!!........
تركه واسه اينكه لهجش درست شه ۵ سال ميره اروپا!
بعد از ۵ سال بر ميگرده ميره تو همون مغازه.....
ميگه آقا ببخشيد ۱ كيلو پنير ميخواستم....
مرده ميگه تو تركي؟؟
ميگه از كجا فهميدي؟؟
ميگه آخه ۵ ساله اينجا بانك شده !!

بوش و بلر و احمدی نژاد ميميرن ميرن جهنم..بعد از يه مدت دلشون براي كشورشون تنگ ميشه ميرن به شيطون ميگن بذار به كشورمون زنگ بزنيم.شيطون ميگه باشه ولي گرونه ها.
بوش ۵ دقيقه حرف ميزنه .. شيطون ميگه ۱۰۰ ميليون دلار.. بلر ۵ دقيقه حرف ميزنه شيطون مبگه 100 ميليون پوند..احمدی نژاد ميره ۲ ساعت حرف ميزنه..شيطون ميگه مجاني بود..بوش و بلر شاکی میشن میگن چرا ؟! شيطون ميگه از جهنم به جهنم داخلي میفته


عزیز دلم ! اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند به آنان خواهم گفت : شما چرا زحمت کشیدید ، خودم می آوردمش


از ترکه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله


لره آشغال میره تو چشمش , سر ساعت 9 میشینه دم در


این ها را هم بخوانید، اکیدا توصه میشود

موضوع انشاء: فایده گاو بودن را بنویسید

نامه‌ی یک کودک به دکتر احمدی‌نژاد

موضوع انشا: اوبونتو بهتر است یا ویستا؟

شلوار لی عامل بدبختی

امتحان!

خاتمی یا خانمی! ( مردی با عبای ِشکلاتی )

خلاصه ای از شعر خاتمی یا خانمی
دعا کردم پریشب کاش ای کاش
به خوابم خانمی بینم از آنهاش!
یکی خانوم خوش قد و خوش اندام
شوم تا به سحر محو تماشاش
بیاید سوی من با ناز و عشوه
به دستش جام می…یا نه… گلاب پاش!
بسوزد سینه ام را خنده هایش
ادامش رو تو سایت نویسنده بخوانید واقعا عالیست



به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پيكين پودر ميزد


یارو به دوستش ميگه شنيدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک مي کني!؟ .... اي زن ذليل!! دوستش ميگه: خوب مگه چيه، اون هم تو رخت شستن به من کمک ميکنه


يه ترکه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي

يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!

يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!

ترکه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه ترکه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

تهرانیه زنگ ميزنه 110 ميگه آقا صدي ده طرف ميگه بله بفرمائيد طرف ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج ميدن

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

بسیجیه میره لاس وگاس ، زنگ میزنه به خانمش میگه : فکر کنم شهید شدم ؟! خانمش میگه چرا؟ میگه : آخه اینجا بهشته

ترکه تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به بغل دستیش میگه : آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار


يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر، می کشمت اکبر. يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه ولش کن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم


اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

یه روز 4 تا لر سوار آسانسور میشن هر کاری میکنن آسانسور حرکت نمیکنه .... یه مرده با کت شلوار و سامسونت میاد دکمه آسانسورو میزنه .... راه میفته ... یکی از لرا میگه : به افتخار آقای راننده صلوات


دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره .
رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

علی دایی میره خونش... به زنش میگه ....پشت ِ در کیلیده !؟ زنش میگه : خب! معلومه دیگه ...پشت ِ در کیلیده !!!! میگه: نه بابا میگم کی لیده !؟


يه روزغضنفرميره توجنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شد خواب بود وگرنه گولم ميزد

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه : با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

ترکه ميره حموم ليفشو گم ميکنه
اينورو ميگرده ميبينه نيست
اونورو ميگرده ميبينه هست!!!


معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!

یک فیلسوف ترک میگوید: دایره زندگی مربعی است که سه ضلع دارد : عشق و محبت


ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد


مزایده فوری

تعدادی آلومینیوم شکسته، اصلاح‌طلب افسرده، آبگرم‌کن نفتی، حزب کشکی، چند شیشه شیر خر، فیلم مونتاژی با انگشتر، گوسفند به صورت گله، کاندیدا به صورت فله، دوغ محلی، خبر جعلی به صورت فوق العاده واگذار می‌گردد.

از این سایت: کشکول جوانی

این مطلب رو هم از این سایت بخوونید جالبه : چگونه یک سایت خبری بزنیم!!



لره زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!

از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!


دو تا دروغگو داشتن از کنار یه کوه رد می شدن یکی به اون یکی گفت: اون مورچه رو می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم برای اینکه کم نیاره گفت: کدوم یکی رو می گی؟ اون یکی رو که چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟


پلیس راهنماییی جلو تركه رو میگیره میگه: كارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... تركه میگه : چیكار كنم ؟ جمله بسازم؟


خروسه سر كلاس به مرغه میگه یه نوك میدی ؟ مرغه میگه : اینجا ؟ آخه نمیشه !!! خروسه میگه : به جهنم با خودكار می نویسم

يه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از ترکه مي پرسن از كجا بدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله است؟
ترکه میگه: زير پاهارو قلقلك ميديم، هر كله ای كه خنديد مي فهميم مال اون پاچه است!

تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، طرف بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پول خير نبيني


تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

يه لره تو شنا رتبه مياره باهاش مصاحبه مي کنن و ازش مي پرسن شما از کجا شروع کردين لره هم ميگه ما از زميناي خاکي شروع کرديم